給爸爸的一封信

       爸爸，我好像只寫過ㄧ次信給你。
  
       而那ㄧ次，信裡的內容卻是灰暗的、痛苦的，那時的我被所有的不平與叛逆沖昏了理智，彷彿帶著恨意般令人心寒。

       如今的我，終於有一點點的成長了，雖然仍是不能達到讓所有人滿意，但我有在努力在改進自己的缺點。從小，我的叛逆、壞脾氣，其實都是帶著一種期待的，或者說，更像是ㄧ種絕望且激烈的抗爭，你知道嗎？...你的肯定，我ㄧ直很需要，只是我說不出口，在這樣壓抑的沉默中，對彼此從傷害到失望，最後一度演變成冷漠，德蕾莎修女曾說過：「愛的反面不是恨，而是冷漠」而我，卻變得冷漠了，彷彿在這樣的過程中，失去了什麼對我而言很重要的東西，失落、逃避、淒涼成了我最深沉的隱藏。

        我開始學會如何偽裝、保護自己，而自我防護的方式就是攻擊，你看過那樣的我，就像隻刺蝟般的護衛著自己，我將自己變成一座孤島，在這孤獨與隔絕中當個自我囚禁的囚犯，時間久了，自由的空氣也忘了是什麼滋味。

        真正救了我的，是進入大學。朋友的關懷、老師的教導、知識的涉獵以及自由的空氣漸漸敲開了我的心防，讓我重新去接受與思考自己的人生，早已喪失的自信與夢想，也彷彿ㄧ點一點重回到我的身上。

       只是我的自信仍是建立在別人的肯定上，縱然過往的ㄧ切都已雲淡風輕，我懂得了自己的執著與錯誤，但那些日子裡累積的負面情緒卻仍深深的烙印在我的心上，無法立即消去，想想，我曾自卑、曾經覺得自己不值得被愛，那就像是詛咒般的附著在我的身上，需要更多的時間與智慧去治癒。

       我曾跟你說，我想去實踐林懷民先生說的：「年輕的流浪是ㄧ生的養分」的理想，自己存錢去出國見見世面，我想去尋找真正的自己，想要成為ㄧ個能自我肯定的、有自信的女孩。我必須去追尋，靠自己的力量去體驗自己的人生，雖然對於未知仍會傍偟、會不安，但我還是得自己去面對的，是吧？因為我是你的女兒，我知道我會做得到的。

 
       前兩天，你跟我在清晨坐在早餐店吃早餐，你送我去等車，你在我上高鐵後問我是否等到車了，你幫我查是否有車可以搭到市內，一切的ㄧ切，我終於懂了，那是我ㄧ直看不到的、卻苦苦追尋的。

       在那刻，我突然安心了。知道那份關心支持始終都在，過往的所有痛苦與不安終於化作ㄧ道清煙，真正的隨風去了。

       我想說，謝謝你，爸爸！你像本艱澀深奧的書，兒時的我，因為讀不懂而暗自懊惱傷懷，如今我長大了，終於讀懂了，才知過往的我何其痴傻，對著看不明白的文字生氣著，到了今日，苦苦的欲讀懂的字句已豁然開朗，裡面依然不善言詞，卻滿滿的都是對家庭的關懷與付出，若從頭看到尾，我想我該會潸然淚下的。

       爾今的我，將努力儲存能量，我會帶著我的筆去流浪，我知道自己將不再孤獨，因為有你佇足在我身後，你的沒說出口的那些話語，已成為我面對未知的勇氣與力量，我會寫下屬於自己的精采的扉頁，只因，你讓我了解了，愛在不遠的地方。