@我怕你傷害我

有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」

於是老公回答：「漂亮漂亮」

於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。

過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？」

她老公竟回答說：「不，我是怕你傷害我」

@電腦中毒

美惠：老公老公我去年買了一台電腦！

老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？

美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！

老公：沒拿去修啊？

美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....老公：..........

@我會小心的

有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師，有一天終於鼓足勇氣跟老師表白，老師一直開導他，告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的。
可是小學生很倔強，還說愛情不分年齡，到最後老師受不了了，就很認真的跟他 說：「我不要小孩子啦！」

只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師，我一定會很小心的！」

@已記下車牌號碼
有一對男女朋友去夜市逛街，他們把車子停在路邊 ....

等他們逛完街買完東西回來的時候..卻發現小偷正開走他們的車子

他們就馬上追....但是車子還是被小偷快速的開走了。

男朋友：「真是糟糕~~我都沒看清楚小偷的長相...」女朋友：「沒關係...我已經記下他的車牌號碼...」
 
 
 @請假

小明的爺爺過世要出殯，所以小明要請假回南部，在請假單的事由上寫著「出殯」。
老師糾正他，事由應該是寫請假的人要去做的事才對，小明點點頭拿回座位改，不久後拿來改過的請假單，只見「事由」由「出殯」改成......「陪葬」！
 
 

@插隊

一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：

「喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。」

然後，她轉身向另一名等待的婦人說：「妳不會介意我插個隊吧？」

那婦人冷冷地回答：「當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。」
 @期中考出了一題翻譯，題目是
子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。

老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」
 
 
 @歷史課

史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」

學生睡眼惺忪的回答：「青 蛙。」
 
 @辛亥隧道

某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了。正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。

心中一陣欣喜，欲迎向前。

卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......
 
 
@小孩子懂什麼，滾一邊去

有一個小弟弟跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國

但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家

該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態

幸運的是他們四人都活下來了

並一起躲在一個山洞中

這時有一個游擊隊的組員闖進山洞

看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走

弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說

「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」

該游擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」

便將姊姊擄去

過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞

看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走

正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽
媽，我只有一個媽 媽．．．」

游擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」

也將媽媽擄去了

此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞

這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」

突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊
去。」
 
 
 @剩三天

某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」

學生競相回答：

AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」

BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」

CC：「我要寫好遺囑。」

這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」

DD：「教授，我想聽你的課。」

全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」

他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」

一學期後，那同學被當了。

@芭蕾舞
有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。

老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」

竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。

可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」

老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太
大。」
 
 @欠扁的老公

 一天，老婆摟著老公撒嬌。

老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？

老公：我．．．我喜歡妳的幽默感。

隔天，老婆又摟著老公撒嬌。

老婆：老公，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？

老公：不會。

老婆：真的一點都不會？

老公：真∼的∼不∼會，因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。

過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著。

老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！

老公眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地吧．．．」

老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身 材有身材，說體格就是體格。正面山明水秀，側面 懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？

老公：是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！
 
 @我的借你
 一日上課，老師又再那兒唬人了

老師：「在我人生的字典裡，沒有
" 失敗 " 這兩個字。」

突然，底下傳來羞怯的聲音。

學生：「老師，我的借你。」

老師：「 ．．．」
 
 
 ＠為什麼
 

就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。

很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓
啥？」

男孩說：「我姓魏。」

母親又問：「魏什麼？」

這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
 
 
 ＠會錯意！
 阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。

老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」

阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那奶奶一句話，結果就被打了。」

老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」

阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」
 
 
 ＠人事處
 一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他。

「請問張主任在嗎？」

「很抱歉！他已經不在人事了！」

朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」

＠一個男的幫他太太向保險公司買了保險。

簽約完後，男的問那個業務員：

「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」

業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」