今天是爹地離開我們的整整三各禮拜
是丫...轉眼間....已經三各禮拜了

4/6那天,再一次去馬偕
裡面那種熟悉的感覺...讓我感到害怕
幫爹地辦理出院...順便拿死亡證明書
在等待的時候...我遇見小媽咪護士
她在櫃檯的另一頭看見我時....表情顯得心疼
對我說《妳還好嗎?》
我點點頭回《恩...還....可....以....吧》
小媽咪又問《那你媽咪還好嗎?》
我回她《大家都還在適應中.......》
我知道我的眼框是泛著淚水的....但...我還是撐著不讓淚水掉下
我問小媽咪她為何會知道?
小媽咪回《當天我就知道了.......》
但是我還是很好奇....因為小媽咪已經沒在三樓了....她怎會知道?
之後當我看見爹地的死亡原因時
其實我很傻眼
因為上面清楚的寫著死亡原因《敗血性休克--腹腔感染--肝癌》
我直接問助理醫師《爲什麼腹腔感染?》
助理醫師回我《我看祂的病例裡...有抽腹水去作培養...確實有感染》
我再問助理醫師《但是爲什麼你們從來也沒跟我們說過?》
助理醫師回《..................》
接著我丟下一句《算了...沒事》
拿著死亡證明離開
我還是不懂....為何有些事林醫師都沒和我們說過?
當我問時....他們也都說很OK
可...我也不想再去追究什麼
因為追究太多....爹地也不會再回來了

4/12這天作功德法會.....直到晚上
將爹地的大體請出來退冰時
我們四各兄弟姊妹面對著爹地的大體
第一個跪下的還是我
我的情緒又再一次失控
這些天我不敢哭....我一直ㄍ一ㄥ
因為我怕爹地走不開....更因為我怕媽咪走不出來
所以我一直讓自己不掉淚.....就跟以往一樣....當各開心果
可是當我面對著爹地的大體時.....我的淚還是掉下來了
不久三叔叔過來就直接開罵....要我們起來不准哭....
我走到外頭去....但...眼淚還是停不了....我用雙手遮住臉
小匠和魏魏一直在旁邊用手拍拍我的背給我安慰
接著三嬸嬸...三姑姑...小姑姑輪番上陣給我安慰
長輩們也跟我們一起哭了
三嬸嬸邊哭著邊安慰我....要我別難過了....我作的已經夠了....爹地會感到很欣慰的
長輩依然一位一位的給我擁抱
可是我想要的擁抱我再也得不到了.......

4/13這天是爹地出殯的日子
我一直以為我能夠忍住眼淚不掉落
但.....我還是作不到
大家都哭了....好傷心好難過
到了火葬場.....當爹地即將要推進去火化時
我們四各兄弟姊妹邊哭邊喊著《爸~~火來了~~快離開》
整各火化場都只剩下我們四各的哭聲
我終於的.....卸下了堅強的面具.....放聲大哭
一年了.....這一年裡.....我一直一直都不敢在爹地媽咪面前有一絲絲的難過與無助
在這一刻.....我放任自己一次.....就這一次....就好......
回到家....事情辦好後
我跑回自己的房間....忙完一些事....我躺在床上
眼淚流著流著....我就這樣的睡著了
過一下下....二姑姑跑到我的房門外叫我下樓吃飯完...姑姑有話要跟我說
當我們在吃飯時.....可能是剛剛情緒太過激動....胃很不舒服....所以吃不多
吃完飯後....三姑姑走了進來....坐在我旁邊.....依然還是心疼的看著我....拍著我的大腿
和我說《三姑問妳......聽說妳很想不開......很自責?認為自己是殺人兇手?》
我頭上冒出好大的問號.....沒頭沒尾我要怎麼回答?
之後我問三姑姑她是聽誰說的?
三姑姑要我別問....只要我回答她的問題
我只苦笑著回《沒有......》
三姑姑要我別想太多.....這樣的事情誰也不願意
而且所作的這一切....對爹地會更好.....
我嘴上說的....永遠跟心裡想的不一樣
我是很自責.....從簽下放棄急救同意書的那一刻
我就認為我是殺人兇手
直到爹地停止呼吸的那一刻
我更是自責
如果我不要爹地休息.....或許爹地還可以多陪我幾各小時
但是卻又不忍心看爹地這麼痛苦
那幾天....我總是一直問朋友也一直問自己
這樣的傷這樣的痛要多久才能癒合?
一個家少了爹地就不像家
我不恨我也不怨
我只問他們《這個代價夠大嗎?》


這段時間....我很慶幸的還好我身邊有青青.....泉哥....小匠...魏魏
你們在我人生最無助時
給了我很大的幫助與安慰
至少我不像我想像中的崩潰
也很謝謝善心人士的捐款
謝謝你們大家..........