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愛撒嬌的大女人的日記本

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篇名: 回家?義務?
作者: 愛撒嬌的大女人	日期: 2016.10.23　　天氣: 　心情:

我感覺我再不打網誌，我會受不了
好容易跟妹妹借了筆電來打網誌......

上禮拜去聽自殺防治守門人的研習
講師介紹了以依附關係，來判別跟孩子互動的竅門
剛聽的時候，只覺得很實用
判別出是什麼類型的依附，知道孩子在意的是什麼，直接對症下藥
但是，漸漸地，後遺症顯現了出來
這個後遺症來自，我發覺我自己是逃避依附型的人......

逃避依附型的人，在關係需求緊張、沒有被滿足、出現危機的時候
講師說，常看到的情況是，如果他打給你、你沒接到，接下來就是你要打好幾通、他都不接
這類型的人，在意的是，他在你心中是不是有價值的人
我把自己的情況套進去思考，我發現，那其實，就是責怪
責怪對方沒有接到電話，用不接電話來處罰對方

我不就是這樣嗎?
平常逃避著不想回家
最在乎是不是被當成重要的人

那些我可以不斷付出、幾乎到了予取予求地步的朋友
幾乎都是視我為重要的人的人
宇亭、臨竹、承心，都是

今天晚餐，我委屈到落淚
委屈，生氣與憂傷的結合
我生氣，他們沒有根據的責怪我
我憂傷，沒有人在乎我、關心我，沒有人照顧我的需要

晚餐拖到6點半才吃，依我這個平常5點吃晚餐的人，已經太晚
他們其實都知道，平常就愛笑我晚餐肚子裝鬧鐘
走在去夜市的路上，還說著，我已經餓到都不想講話
這些種種，我確定他們很清楚我需要快點吃飯的需求
但是，沒有人照顧到這一點......

因為表姊們帶著孩子也在夜市
媽媽他們說要先去找他們，讓我們分兩邊走
結果我們反而先遇到表姊和孩子們
都遇到了，先寒暄、敘舊、聊天，難免
即使肚子餓到，我其實已經出現噁心感了
我也還是耐著陪著等著

好容易表姊他們終於說我們還沒吃晚餐、讓我們先去吃、他們再陪孩子玩一會
終於選定了要吃排餐和關東煮
他們一邊自顧自的就去挑了關東煮，接著又去點排餐
聽著「你在美國都沒有這個可以吃」「你不是說想吃雞排」
其實心裡已經不是滋味，你都只照顧他們的需要
一方面也想著，是啦，是我都沒回家，都沒說我想吃什麼啦
一邊呢~ 我陪著去選關東煮
鬧半天只有孟祠說一句「大姊你還要吃什麼」，而且是在他都挑完以後
另一邊呢~ 孟芸去點好了雞排，我才要走過去說我要點什麼就已經點好
那種趕到了人都散了的心情，偷偷跑出來，刻意的忽視了
當作什麼都沒有的，自己去加點了
回到桌邊，一邊他們去關東煮那裡盛清湯，另一邊孟芸不知去哪裝了玉米濃湯
不知道從何幫起，加上反正已經有人弄了，我乾脆跟老爸一起坐在桌旁等
結果，他們竟說有兩個排餐應該要有兩個玉米濃湯，孟祠喜歡喝，去裝來給他喝才好
那時我叉了一叉子麵正吹涼準備吃，簡單回一句，先等我這口吃完
旁邊緊跟著就來一句，他都是叫不動的啦!
當下真的是委屈到不行
我已經餓壞了，等半天才終於可以吃，想先吃完這口你們也沒人理我
我已經答應要去裝了，只是沒有馬上去，你們也可以這樣子來罵我
孟芸既然已經裝了一碗玉米濃湯，他幹嘛不順便一起裝
既然是孟祠喜歡喝、要讓她喝的，幹嘛不讓他自己去裝
可是，即使我已經氣到、委屈到想哭的心都有了
因著平常確實就是很少回家的愧疚感
我什麼都沒說，就準備去裝湯，站起來後發現，根本不知道裝湯區在哪裡
耐著各種情緒思緒，回到桌邊來問
被回以不耐煩的語氣，就在那邊，那邊啦，再往前一點
搞半天還是不知道，孟芸終於站起來，走到我旁邊，這邊啦
打開湯蓋，丟下我就走了
平常，不管是別的誰來裝，他都會陪的
這也沒什麼，裝好湯回去了，假裝什麼事情都沒發生繼續吃麵
他們又來了，又在我準備吃口麵的時候，讓我換位子還是幫忙拿筷子，又怪我沒馬上里他們
我真的沒忍住了，當下就爆發，都沒人管我現在很忙，一口麵要放進嘴巴這麼不順利
然後又被責怪生什麼氣，也沒人催我要吃快一點
我根本不是要你們等我吃完，我是要你們尊重我正在做到一半的事情
讓我幫忙幹嘛，也該看看我現在什麼狀態
都沒人管我，就只會怪我

其實吧，我知道這樣落落長的抱怨的心情，或許都只是逃避依附作祟
我心裡真的覺得我回家，沒人關心我怎麼了、平常過得怎麼樣
連要說一件近況的事情，也總有人講起別的事，接著就沒有發言權的情況
從小，話講到一半被打斷，我就會不想講
現在會稍微堅持，在打斷我的事情告一段落時，會在重啟一次
偏偏，還是被打斷，然後再重啟，再被打斷，想講的心情都沒有了
這還是我自己想講近況
事實上，我的近況根本沒有人問

老實說，家人們的近況我也不清楚
從來就沒有人問我，也沒有人會來告訴我近況
每次打電話只會鞭我又多久沒回家，或者又盯我教甄讀書的情況
其實，日常我也是會有需要抒發的、需要被關心的事情的
沒有人關心、沒有人在乎
即使挑著有趣的事情想分享，也難
所謂家人的注意力，從來，我就不是優先順位
隨便什麼事情都可以排在我前面

回家，被叫到、被想到，都是要我盡義務的時候、覺得我「應該」做什麼的時候
我應該幫忙做家事，洗碗、摘菜、倒垃圾、洗衣服
我應該陪家人，去運動、去爬山、去散步
我應該招呼親戚，幫忙泡茶、陪聊天、帶小孩、陪吃飯
撇去這些，其實我就是被放生的
而這些，佔去了我在家的大部分時間
回家，沒做什麼因為我想做而做的事情
回家，想被關心的沒有被關心，不想被逼問、質詢的，偏偏一直談
回家，我真的找不出吸引我的地方
我真的只想逃走
然後，每一次每一次的，在被指出很少回家的時候覺得愧疚

我覺得我的需求沒有被滿足，然後委屈，然後覺得幹嘛要回家
接著連自己都忽視的，潛意識的責怪，逃走

其實，我最近可能出狀況了
我很容易覺得累
睡眠開始混亂，有點嗜睡的情況
經常，吃完晚餐就想睡，一睡到11點
擔心那時間起來就該3、4點才能睡著，乾脆睡到早上
但是隔天依然是6點以後才會醒
並且其實沒有覺得比較有精神
做什麼事情都浮躁

其實，今天中午我已經有了想要個諮的想法
想著即使是付費個諮，也覺得好需要好好被關心、好好整理自己
我覺察我是逃避型依附了，然後呢? 我不知道該怎麼做

或許我根本不相信有人愛我吧?
說是家人愛我，某種程度上，我覺得或許他們也只是盡義務
覺得我也是家人之一，才叫我回家，才叫我參加家庭活動
我從來沒有覺得，他們因為我不在而為我可惜
我從來沒有覺得，在我在時，他們有因為我前幾次不在，而更珍惜我在的時候、想多跟我相處互動
我從來沒有覺得，他們對我到底過得怎麼樣、整個人是什麼狀態，有什麼關心
孟祠遠在美國，還擔心他有沒有吃飽、睡好、工作辛苦不辛苦
孟芸每天在家，還擔心他早上趕上班來不及吃早餐
我呢? 我發燒、我感冒、我暈車、我嗜睡、我壓力大，只要我不主動說，沒有人問，沒有人知道
知道了，也只是，那你要記得吃藥、你快點去睡，說穿了，你照顧好自己
既然這樣，我幹嘛回家，反正也是自己照顧自己
我待在自己租的房子就好啦~ 還圖個自由和清淨

妹妹會獲得更多關心，我當然也理解，是因為他們平常就比較常打電話回家
不是因為他們比較常跟家裡講自己怎樣，而是他們跟家裡的關係更緊密
所以他們會被主動關心，擔心他們的生活、近況
我不打電話回家，我不想被質問、質詢
每次接到電話，聽到的都是陰陽怪氣的責怪我不回家
真的，只會更想逃

我回家，是我的需求還是家人的需求
依我看，是家人的需求，我沒覺得我有什麼理由、需要回家
回家對我來說就是盡義務，不是因為我想回家而回家
那既然是家人的需求，為什麼不是該他們創造讓我回家的氛圍呢?
要求、請求人的，姿態還放那麼高，我幹嘛要答應
最終，也就是盡義務吧?

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