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篇名: 這世上，永恆的東西不多
作者: 天祐台灣	日期: 2005.06.23　　天氣: 　心情:

這世界上，永恆的東西不多，而且通常都不是男人的愛。

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剛看了有網友小小年紀就在問，愛他要不要給他，心裡面一時蠻百感交集的。
我３０歲，同年齡的女同學一個個結婚，似乎只有我還單身著。
我的初戀來的很晚，是在我專科時發生的，那時候在一個公司打工，公司裡面也有著年紀差不多的工讀生。
他是某ｘ大的學生，因為公司人員甚多，而他的辦公室離我的有一段距離，所以一開始我並不知道有這麼一個人存在。
直到有一天突然在公司裡遇到，才發現公司裡也有年輕的男孩子。

因為我是讀資科的，後來他就跑來找我，問一些電腦的問題，才開始認識這個人。
沒多久後他開始約我出去喝茶，可是老實說，我不是很熟這個人，而且又沒有談戀愛的經驗，感覺很害怕，所以一直婉拒。
我的一個女同事問我對他印象如何，我說對他不熟，而且感覺他怪怪的，不想跟他來往，所以我同事就會保護我，在他來找我講話時，會在一旁幫我助膽或是解圍。

後來，他考上了研究所，即將要辭職好專心讀書。
我想是因為他碩士的身份，讓我同事覺得他很不錯吧，就想要促成我跟他，於是他在跑來約我喝茶，而且還逼我一定要去赴約，不然就不跟我講話。
我是在很不情願的情況下去赴約的．．．．。

就這樣我們交往了，發現他的人還不錯，而且也許是因為學歷高的緣故吧，飽讀詩書，不知不覺中被吸引，他人長得一表人才，只是痘痘多了些。
他在讀書，而我一邊上夜校，一邊公司的工作也還算順利，剛開始不敢讓家人知道我跟他來往，假日時就要猛找理由溜出去約會，他的學校在隔壁縣，所以要花一小時半到二小時的時間搭公車，但是我不以為苦。

平常我們就靠著電話、網路與BBS聯絡，假日就儘量找時間在一起。我實在愛瘋了，甚至會蹺課去找他，只為了能見他一面，就算相聚時間只有一、二小時，然後我就要趕公車回家，但是我覺得很幸福。

只是當時覺得幸福的事，現在想起來，心裡酸酸的。

他說，我是個很特別的女孩子，內向、沈默、但是內在卻與一般的專科生不一樣，我熱愛音樂，涉獵各種冷門音樂的我，他說我談到音樂時眼睛會發亮，很美。
他以前交了一個女朋友，後來分手了，因為那個女朋友，害他沒有考上大學，分手後，他努力考上了大學，而且在校優異，很多女孩子很喜歡他，但是他卻沒有再交過女朋友，直到遇到我．．．．．．。

他很誠懇的告訴我，再交女朋友，他是以結婚為前提的，也希望我是看待我們之間的感情，因為他討厭水性楊花的女人。
一切看起來都那麼美好，交往幾個月後，我交出了我的第一次．．．．．．．。

結果我得了蜜月性膀胱炎，應該是身體弱的緣故，所以膀胱就發炎了，痛苦的不得了，還得偷偷跑到隔壁縣的婦產科看病。有時他會載我去，有時他要讀書，我要上班，只好等我下班後我再一個人坐公車去看病，有時候真的很想哭。我討厭看內診與吃藥，讓我很不舒服。

我畢業了，工作也穩定下來了，一個月薪水近乎三萬，而他忙著他的論文。
那時我在準備國家考試，所以晚上下班後就去補習班報告，但是我常蹺課沒有去補習班，而是去他的研究室找他，幫他繕打他的論文。
不用功的結果當然是落榜了，不過我不以為意。不知被哪位同事看到我跟他在一起，跟我媽打了小報告，所以我跟他的事就曝光了，不過如此一來，他也就光明正大的出入我家，我爸媽也蠻滿意他的，只是我們有了親密關係的事一直都瞞著他們。
有時會跟他吵架，因為我的身體很不好，有了親密關係三年了，偶爾他沒戴套子也做，但是我卻沒有懷孕，我懷疑我可能有不孕症，有一次故意跟他吵架，吵到他氣的奪門而出，聽到門關上的聲音，我忍不住哭了，心裡想著我們之間就這樣完蛋了，沒想到他卻回來了，原來他躲在門外偷聽，看到我哭，他抱著我說就算我沒有辦法懷孕也沒關係，他還是要我。

日子就很幸福的過去了，一眼就是三年，他畢業了，要去當兵了。
而且我在朋友介紹下開始玩網路遊戲，那時候玩網路遊戲的女生很少，再加上我長得也不會很恐龍，所以還有幾個男生要追我，但是都被我拒絕了，因為我的心裡只有他。
他當兵放假就來找我，或是一起出去玩，可是有一次去陽明山洗溫泉回來，發現不對勁了。
一向瘦弱的我，一天到晚都覺得肚子餓，一直很想吃東西，奇蹟似的在一個月內胖了兩公斤，這在以前跟本是不可能的事！！應該是溫泉改變了我的體質，我懷孕了！！

我很慌，去屈臣氏買測孕劑回來測，更加證明了這個事實，肚子似乎一天天大起來，我跟他說我懷孕了，要他回來。
在三考慮後，我決定要墮胎，因為我與他都沒有經濟能力，而且我爸很嚴厲，如果被他知道後，我一定會死得很慘。我沒有能力養這個小孩子，而且，我不希望他是在這種情況下跟我結婚的，我希望他是真的愛我才結婚的。
我們找到了一間有女醫生的診所，在進去前，他問我是否已經決定了，還可以反悔，他也可以跟我結婚，雖然他養不起小孩子，但是起碼不會讓小孩子餓死。
我不想用小孩子逼他結婚，我不想讓小孩子在困苦的環境長大，所以我還是決定墮胎。

對我來說墮胎是一個很痛苦的事，這位醫生常幫人墮胎，口氣十分惡劣，所謂醫者父母心，在她身上完全看不到。
照超音波時，好像隱隱約約的看得到有東西在，我上了二樓，用很醜的姿勢躺在手術枱上，護士打了一針麻醉藥，沒多久我就沒知覺了．．．．．。

惡夢，現在才開始。

我有知覺後，感覺到我躺在手術台上，下腹十分疼痛，身上蓋著薄薄的小被子，他在看著我，叫著我，我想起身，卻爬不起來，渾身無力又痛，頭很暈，我就暈過去了。
第二次有知覺後，我又試著起身，但是起不來又暈過去了，這樣重複了約有三、四次吧，我才終於清醒了。
下腹十分疼痛，他扶著我走到車子上，我渾身無力，感覺快死了。有人說，墮胎就像月經來的時候一樣，對我來說這句話是騙人的，墮胎後醒來真的很痛，很不舒服，可能是因為我身體弱的緣故。而更要命的是，我還得裝著沒事一樣的回家。

幸好那時候剛好過年，所以我有一個星期的時間可以休息，但是大年初一一早起來我就覺得下腹疼痛的似乎要死一樣，家人都出去拜年了，我勉強掙扎著打電話要他幫我去藥局買止痛藥，等到他買來之後我吃了藥後才舒緩了疼痛感。
晚上我就感冒了，剛墮完胎再加上感冒，一夜翻來覆去的，又熱又冷的，我就這樣一直睡，也沒有下樓去吃飯，我媽還以為我跑出去玩了，等到第二天晚上打我手機才發現原來她的女兒一直都在房間裡，而且病得快死了。
不過拜感冒所賜，他們都以為我是感冒所以才會如此虛弱。我在醫院還有拿生化湯，就假裝在喝補品，然後偷偷用老薑加麻油炒蛋幫自已補身體，都沒有讓家人發現異症。
可是過幾天就要回醫院複診，複診又是一場惡夢，當醫生把塞在陰部的棉花拿掉時，我真的痛的希望自已死掉算了，還好他都有陪我去醫院，讓我不會那麼無助，而且還抱了一隻小狗給我，我那時候真的覺得他是蠻負責的男人。

我就很乖的等他當兵回來，算來，跟他交往已經有五年了，如果再加上之前初認識還沒交往的時間，就有六年了。六年了，而他是我的初戀，也是我的第一個男人。
雖然我一直考不上公務人員，但是他跟我說沒關係，他不會因為這樣子就不娶我的。

我真的很乖的等他當兵回來娶我，好不容易他退伍了，他說要帶我好好去玩一下，順便拜訪他的大學好友。
他的大學好友畢業後就當兵去了，退伍後進入銀行工作，短短幾年就賺了一台車與一棟房子，還有一個有錢的女朋友。
但是我的他才剛退伍，雖然有碩士學歷，但是也不知道要做什麼，也許去當老師吧，但是還要實習一年，而當時實習費一個月才八千，而他的女朋友－＞我，只是個小小的員工而已，也沒有什麼錢。

回來後，他就專心準備高普考，而我想多賺一點錢，所以就晚上跑去兼補習班的行政櫃枱工作。他覺得很高興，不過我有點心慌，因為工作多年，我都沒有存到什麼錢，反而還刷卡刷了不少錢。
可是這樣一來我就沒有時間準備高普考，所以一個月後我就把兼差的工作辭掉了，他很生氣。一個星期都沒有打電話來，我開始做很奇怪的夢，夢裡總是夢到他有新歡而不要我了，然後我就很傷心的在夢裡哭。

我開始覺得不對勁，打電話給他，他說他在準備考試，責怪我不該把兼差的工作辭掉，而且我玩網路遊戲太兇了，但是我已經克制自已少玩網路遊戲了，而且有時去找他，他也是在玩電腦遊戲啊。
他說他覺得這一陣子沒有看到我，都在用功讀書，感覺很好，我心裡很慌。終於我忍不住了，我跑到圖書館找他，但是他變得很冷漠，十分冷漠。
這樣沒有消息也沒有電話的日子，我過得快發瘋了，我又再次主動去他家找他，那一夜，我記得很清楚，因為我弟要回來，我跟弟弟約好要去火車站接弟弟，在出發之前我去了他家。

在房間裡，他說：
他給了我二年的時間，但是我沒有考上公務人員，他覺得很失望，而且我又那麼會花錢。他要我，再去找一個有錢的男人，他養不起我。除非我能在今年考上公務人員，否則我跟他該怎麼樣我自已心裡清楚。

他的臉很冷漠，從來沒有看過他這麼冷淡過，他變了，變成一個我從來不認識的人，我哭了，因為我知道今年考上公務人員根本是不可能的事，因為我知道他的心已經變了，我再也不可能挽回他的心了。

我把眼淚擦乾，一句話也不說的走出了他家，發動了車子往火車站駛去，一路開一路哭，我弟責怪我遲到了那麼久，我也沒有說什麼，只是偷偷的擦眼淚。

我沒有跟任何人講，把我跟他分手的事放在心裡，也再也沒有去找過他，只是一個人躲起來偷偷的哭。
白天上班時，常常要躲在廁所擦眼淚，晚上則猛玩線上遊戲麻痺自已，把自已弄得很累。
這樣的日子過了一個月，才被我媽發現我跟他分手的事，因為他都沒有來找我，我媽才發現這件事。我也沒有跟我媽說什麼，倒是他跟我媽說因為他對我太失望了，所以才跟我分手，我媽覺得是自已女兒太爛人家才會不要我，所以也沒有說什麼。

而我一直把我曾經墮胎的事埋在心中，沒有跟身邊的人提過，可是內心的我卻面臨崩潰邊緣。
我在網路上一直問別人，為什麼？為什麼他不要我？我埋怨自已，我把所有的苦都自已扛，我再也受不了了，所以後來就把工作辭了，因為這樣子，我父母對我很不諒解。

那一陣子，我腦海裡想的就是要怎麼自殺才好，要怎麼樣自殺才能領到保險金，才能不拖累父母。我嚴重的失眠，拚命的玩線上遊戲，把身體搞的很差，拚命的花錢、刷卡來滿足自已。幸好，在我自暴自棄的時候，我的二位乾哥一直拚命鼓勵我，把我從深淖裡面拉了出來，我才能活到今天。
可是，我最最難過的，是在我終於想通他是怎麼樣的一個人的時候，原來他是一個爛人，早就變了心，卻還要用很爛的分手理由再傷我一次，讓我幾乎要終結我的生命。

我恨他，我真的很恨他。長那麼大了，雖然有說過謊、跟別人吵過架、對父母不孝順、打死無數的蚊子蟑螂、考試時做過弊．．．．，但是我從來沒有害過人，沒有做過傷天害理的事，唯有我的孩子，每次想到我的孩子，我就覺得滿身罪孽，我對不起我的孩子，墮胎的行為是我一輩子都彌補不了的罪，而這種罪會永遠跟著我．．．．．。

現在我的，沒有男朋友，也試著不再去恨他，因為我不想因為這個恨而繼續與他糾纏到下輩子，如果有欠他的，這輩子這樣也算還清了吧，下輩子，千萬不要再遇到他了，他欠我的，我也不希望他還了。

只是，因為那輩子揮霍的結果，現在背負了大筆的債務，還有意氣用事辭掉工作的結果，現在很難再找到當初薪水那麼好的工作，每天都被銀行打電話催錢，再撐不過可能就等著上法院，讓法院扣薪去了。不過這都要怪我自已，日子很苦，而且有憂患鬱症的傾向存在很久了，覺得自已隨時都在崩潰邊緣。幸好，還有家人的支持，不然日子真的很難撐過去。

所以看到那些生活不順利的人，我都會鼓勵他們，因為我自已也是屬於在生活掙扎的一族，每天都過得很辛苦，但是只要還活著，就要繼續掙扎下去，這是我的信念。我想這也是上天給我的考驗吧，雖然真的是很大的考驗。

在這裡，以我個人痛苦的經驗來告誡大家，在你做一件事時，必須要思考到你能不能負擔後果。
如果不能，就好好想想，該不該做，不要多年以後，不僅一場空，而且留下無恨的後悔。
這世界上，永恆的東西不多，而且通常都不是男人的愛。

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