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Prinz 的日記本

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篇名: 姊姊
作者: Prinz	日期: 2011.10.15　　天氣: 　心情:

姊姊！姊姊…………

望見庭院裡那株芭蕉樹，忽然想起那年的除夕來你家幫忙大掃除，你站在走廊喊我姊姊。

那時你叫我什麼事來著？已經忘記了。你的穿著、你那時的樣子、天氣如何，現在都想不起來。只記得芭蕉樹，還有…………

姊姊！姊姊！

好奇妙，被你這樣喊著，好像心裡被甚麼暖暖的東西融化似的，霎那間有種一輩子都不要離開你的衝動。

那年你十歲，我二十歲。你是教授的獨生子，我是教授的學生。我經常來你家幫忙，照顧你們的生活，像個小女傭。

啊！不要誤會，是我自願的。不是單純地基於師生關係，也不是你父親請我來家裡幫傭。其實在我之前也有別的女孩來過，那時你年紀還小可能不記得了，你只記得我。

或許，多少與地方傳統有關吧，村裡的人都樂意為你家做點事。現在的你也已經二十歲了，我想你應該能理解自己的姓氏在村子裡的特殊地位。

你說你對這種事沒甚麼感覺。我想也是，畢竟時代已經不同了。雖然全村的土地幾乎都還是你家的，可如今，這也只有財產上的意義而已，與「地位」無關了。

可是在很久很久以前，在我們都還沒出生的年代，你家是這個村子的支配者，是地位崇高的貴族。也許教授從來沒對你提過那個華麗的年代，家族的光輝歷史，但我們農家子女從小都是聽慣了的。

據說以前村裡的姑娘要出嫁，一定要得到你家的祝福才行，我媽媽也被你爺爺祝福過喔！

回家真好！在國外留學這麼多年，現在回來看到甚麼都有想哭的感覺。這些紫丁香簡直跟我記憶中一模一樣呢！芭蕉與桔梗看起來多麼親切！難得你把它們都照顧的那麼好。嗯，你也長大了，已經不是小男孩了。

我常常想像你變成甚麼樣子，會不會變得太多？是不是愈來愈像教授？雖然準備了很久，剛才見到你的瞬間我還是暈眩了一下，差點撞倒了花盆。你心裡一定在笑我吧？

再多看幾眼………你還是比較像媽媽。怎麼輪到你害羞了？呵！

你問我過得好不好。該怎麼說呢？我寄宿的家有一對慈祥的老夫婦，他們沒有子女，照顧我就像照顧親女兒一般。可我始終很難把他們當作一家人。也許不同種族之間存在著難以跨越的障礙吧？

不是語言的問題，而是無法確定彼此是否產生相同的感情。比如看著同樣一個「愛」字，即使翻譯成不同語言，但心裡是否仍有一樣的感覺呢？我真的不確定。

而同樣是留學生，我也無法與同學們相處融洽。我把自己當成過客，無論認識了誰，一起做甚麼事，終究只是暫時的權宜的，沒有屬於彼此的未來。同學們也都是這樣想吧？

就這樣年復一年。剛開始還不覺得怎樣，後來回顧逝去的時光，對家鄉的思念愈來愈濃了。深夜裡總想起家鄉的事物，家鄉的一切，但是最清晰的景色卻不是我家的三合院，而是你家。

從小我對你家就充滿奇妙的幻想。那是村裡最大最美的房子，也是唯一完全用木頭建造的房子。我最喜歡它那寬闊雅致的斜屋頂，從山上俯望，那些葡萄色琉璃瓦簡直就像悉心珍藏的寶物。與村里農家的磚牆瓦舍相比，你家就像神秘國王居住的城堡皇宮，我在心裡偷偷地為你家編織了好多好多神奇的故事。

大人告誡孩子們不可以隨便跑去你家。他們不需要編嚇人的故事或用處罰威脅，那種「聖地」的感覺誰都能體會的。

據說從前沒有得到召喚，連大人都不能隨便接近呢！我是個膽小聽話的女孩，當然不敢觸犯禁忌，只敢在村頭的山坡上遠遠欣賞。就是村裡調皮的男孩們也不敢的。他們總是互相吹牛，說自己何時何時進去過，在古堡裡見到甚麼稀奇古怪的東西。因為說得真切，我還相信了好長一段時候呢！

即使沒落了，村民對你家仍是充滿著敬畏。只是單純地敬畏，沒有敵意。我們總是帶著崇拜與感嘆的語氣談論你家的歷史，你的祖先們華麗的功蹟也被村民引以為自己的榮耀。我們都是這樣在傳說中長大的。

念中學的時候我常被叫去你家幫忙煮飯、打掃、曬棉被等等雜事，每次都感到興奮不已。一整天呼吸著你家的檜木香味，到傍晚離開的時候好像整個人都變化了，變得很有氣質似的，回到自己家都覺得好臭。

全村唯一憎恨你家的，恐怕只有你的父親吧？

教授他從來不提自己家族的事。我知道他在家也不提，完全不與親戚來往。有一回在課堂上，幾個學生討論著關於時代感、社會變遷、貴族凋零之類的課題，教授突然用非常憎惡、鄙視的口吻說─────所謂的貴族都是寄生蟲！是剝削人民的社會敗類，應該被徹底消滅！

大家都嚇了一跳，因為教授從來沒有那樣激進的言論。那時我才明白教授心底深處的矛盾。

他是個有理想的人，憎惡著卻又無法擺脫自己的血統。

除了那次之外，你的父親似乎是個永遠沒有脾氣的好好先生。真的，我從沒見他罵過人，也不曾發脾氣，沒有比他修養更好的人了。你一定比我更清楚，是吧？

無論何時，他總是那麼彬彬有禮，溫文儒雅，好像隨時披著一件溫柔、和煦且高貴的無形大衣。就是夫人過世那時候，教授也強忍住悲傷絕不在他人面前哭泣。當我握住他那雙消瘦的大手，他的眼睛彷彿覆蓋了厚厚的冰霜。他的堅忍真讓人心好痛。

那天哭得最慘的反而是我，自己發現的時候感到好丟臉喔！一邊羞得面紅耳赤，同時私心底又有點高興，覺得自己彷彿與眾不同了。

也許我真的有些與眾不同吧！自從夫人過世，我就經常出入你家。別人怎麼想的我管不著，我是真心真意地想替你家盡點力。雖然我的力量很微小，但只要能帶給你們父子倆一些安慰就足夠了。

我打從心底崇拜著教授。不是因為傳統階級的餘緒，而是感受到他人格的力量而被吸引。或許，傳統的影響多少也有些吧？但即使有也占不了太多份量，這點我可以確定。

只是一個大學生，又是農家女兒，這樣的我却深深地同情著你們父子。一邊心痛流著淚，一邊用只有自己聽得見的聲音低喃：好可憐喲………讓我照顧你們吧……………

你是獨生子，你父親與祖父也都是獨生子，貴族的光輝似乎隨著人丁單薄而逐漸褪色。夫人過世後，教授更加形單影隻，連生活都漸漸草率了。

我絕不敢奢望代替你的母親，想都不敢想。然而一個家庭裡怎能沒有女人呢？即使把自己當作女傭我也覺得是一種貢獻。

教授在家的時候，常常整天都不發一語，不是在書房讀書，就是坐在走廊癡癡地望著芭蕉。當我送茶給他，或者幫他添件外套的時候，他會微笑說聲謝謝，接著又繼續沉思。他一定非常想念你的母親，他的眼神裡盡是落寞與哀愁。

雖然甚麼都不說，他倒不介意在我面前顯露他的哀愁，這也讓我覺得自己與眾不同。你知道嗎？教授在學校的時候完全是另一個樣子。談笑風生，瀟灑如昔，只有在家裡在我一個人面前，他才把關在心裡的愁苦釋放出來。

我並不是想說自己有多特別，只是當時我確實覺得你父親對我很不一樣。而你，那時候的你大概也是這樣想吧！

失去母親之後，你變得很孤僻，不上學也不去外面玩，連一個朋友也沒有。偶爾有親戚到家裡探望，你就躲在誰也找不到的地方。其實呢，我是故意找不到你的，我知道你都躲哪裡。等客人走了，你就會自動出現，然後到處喊著：姊姊！姊姊！

只要一聽見你喊我，不管手邊有甚麼事我都會立刻放下。

我最喜歡你摟著我的腰，把臉埋在我肚子上的感覺。也許你覺得沒甚麼，只是一個孤苦無依的孩子依偎著大姊姊，但那時我正是情竇初開的年紀，完全分不清這究竟是母愛還是戀愛。想到你，即使在上課中也會偷笑出來。

有一回，教授去很遠的城市參加學術會議，得好幾天才能回家。其實他根本不必拜託我的，我多麼喜歡和你在一起啊！教授不在的那幾天，我一下課就跑來你家。打掃，做飯，教你讀書寫字，夜晚抱著你入眠。

我並不是想扮演母親的角色，而是做了這些事之後，才忽然意識到自己好像個小媽媽呢！想到這一點自己也不禁笑了出來。

你還記得嗎？那幾天，一到晚上就開始下雨，一直下到半夜，隔天清晨庭園就像洗滌過一般的清新。清晨院子裡的一草一木，我至今還記得很清楚，連梧桐葉上的朝露都記得。倒不是甚麼特別的雨，而是在那樣的雨夜我們第一次同床共枕…………

第一個夜晚，不知道是因為教授不在家，還是大雨中遠處傳來的鑼鼓嗩吶聲，你一直無法平靜，在床上不斷移動身體。我和你臉貼著臉，輕撫著你的背，你總顯得悒鬱難安。我問你：怎麼了？不舒服嗎？我邊問邊親吻你的臉頰，想好好疼你。

你哪裡曉得男女之事？你還是個孩子呢！雖然我也沒經歷過，但終於還是感覺到你那少年的煩惱。

一時之間，我不知道該怎麼辦才好，愈是抱緊你想安撫你的情緒，你的呼吸愈急促，在我懷裡扭捏不安。其實我心裡也怪怪的，好難受，忍不住想親吻你的嘴唇，卻忽然發現你一臉茫然，身體都僵硬了。

我解開了腰帶，拉著你的手放進睡衣裡，讓你到處探索。你悄悄說：姊姊，為甚麼這裡濕濕的……………我羞得說不出話來。

第二天晚上，你一上床就黏著我，表情純真地央求我，好像討一件獎品似的，我也害羞地答應了。我們似懂非懂地彼此撫摸，又驚又喜，一點也不覺得這是甚麼不對的事。但我畢竟不是小女孩了，知道接下來會發生什麼，我甚至引導你這麼做。

真的，我從來沒有後悔過，我的人生就是在那時刻結束了也不後悔。

你胡亂地在我身上騷動，彷彿愈騷動愈趕跑沁入內心的不安。你急切地顫抖地喚著：姊姊………姊姊…………我喜歡妳！好喜歡…………突然間，你翻身躲到一旁。我過去抱你，你卻不敢看我；我溫柔地撫摸你的短髮，赤裸的胸部緊貼你的背，感受你的體溫。過了好一會兒，你才羞赧且微弱地說：姊姊，對不起………不知道為甚麼………我…………

啊！好幸福啊！淚水就這樣無聲無息地淌出。我一遍遍地輕喚著你的名字，直到兩人的心中都滿溢著幸福與安慰，不知不覺地睡著了。

我在你國中畢業那年出國，到現在有五年了。這五年也曾經與別的男人交往，卻一直無法順利投入感情，因為在我心底始終有一個小男孩，始終惦記著。

你也這樣惦記著我嗎？或者早就把我忘了？你應該也有女朋友了吧？我想她一定是個好女孩，她長得一定很可愛。甚麼時候介紹給我認識…………

對不起，我只是……………

你說你沒交過女朋友。哄我開心的吧？甚麼時候你也學壞了，學會說好聽的話。你應該學你的父親，像他那樣正直的好人世間已經沒有了。唉，可惜我那時沒辦法回來見他最後一面。

聽到他過世的消息，我好想隨他一起死掉算了。每天每夜，我守著收音機，就是聽人提起他的名字一回兩回也是好的，不曉得幾個晚上都無法入眠。對不起，我又哭了…………今天是怎麼了，平時不會這樣的…………

讓我再為他上一炷香吧！我的恩師，但願你在天國得到了永恆的平靜。

好啦！我相信你沒交過女朋友，我也知道你一直想念著我。教授走了以後你一定更寂寞吧？原本就內向孤僻的你，每天都鬱鬱寡歡的，身邊也沒人照顧，好可憐。都怪我沒能早點回來。今後，我不會再離開你了，我要照顧你一輩子。

爸爸、媽媽在天上看著我們呢！我們一定要永遠幸福。

你願意和我在一起嗎？

………呵！怎麼還叫姊姊？

如果你願意，就摘下那朵紫丁香別在我領子上吧！

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