那天心情很低落

　　　　　他一直覺得　　他不值得我對他那麼好

　　他覺得我付出太多　他不知道自己是否能相同付出

他說其他事　他都沒關係　但他要我知道　　他很在乎我

　　　　他說他很亂　　可以當知心朋友嗎

　　我對他說　　對不起　　我只能當你一種朋友：女朋友

若要當知心朋友　對不起我做不到　我寧願不要你這個朋友

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他說他不想失去我

　我不知道該說些什麼好　只有給他多一點時間思考　一切

我並不覺得我付出很多　我只覺得我是一般的付出　基本的付出

　　　　　　許多事煩惱著他　我了解　我給予適時的體諒

　　　我並不覺得這就是　太多的付出

　他的事業　他的學業　在我的認知裡　我覺得他都該繼續

　　　不應該有所改變　或許是因我太快打入他的生活　

　　　　　　　　打亂了他日常生活的一切

原本他的生活　因為我　而有了些許的改變

　　或許　　一時之間　　他不知該如何去面對？

　　　　　　　　一切都只是我的猜測　　

　現在的我　持續在等待　

有時　會覺得　我和他有個共同點　我們都想太多

　　無法　自然而然的跟著感覺走

他講話變得很客氣　讓我很不習慣

　　　隔天中午　他打給我　我沒接到　後來回撥給他

　他竟然對我說　他只是打來問聲好

　　　　他不曾做過這種事　　而且他真的只是單純的問聲好

講話客氣　這點讓我覺得　小　不　爽　！

　　我就挑明跟他說　那　是　怎　樣　

　　　你　要　客　氣　是　嗎？　好啊～
　
那我叫你什麼好呢！　韓　先　生嗎？　還是　這　位　先　生？

　　　　　我　讓　他　自　己　選　擇

客氣什麼東西呀！氣～　莫名其妙

　我　知　道　我　該　給　他　一　些　時　間　的

所以我一直忍耐～一直等待

　前晚　等他的電話　原本要打給他的～結果不知不覺在沙發上睡覺了

　　等我醒來　已經是　凌晨六點半　電扇沒關　好冷好冷好冷

忘記蓋毯子　有一點　小小感冒
　
　　　早上的小遠足　去山上　好冷冷好冷冷好冷冷

　頭痛欲裂　就是十足感冒的感覺　頭很暈　一句話都不想講

老師說我今天好安靜　其實　我根本說不出話來

　　　　老師給了我顆藥　吃了之後感覺好多了一點點

昨晚　在等他的電話　結果講了三句　我傻眼

　　我　等　那　麼　久　　真的不知道　在等什麼的

　　　　他說他　累　　　　　好　我諒解他　

講完電話　傻眼的　坐在沙發上　又不知不覺的睡在沙發上

　　　朋友叫我去房間睡覺　我記得我似乎是茫然的看著她

　　　　　　　然後　倒在沙發睡覺　等起床　已是清晨四點半

　清了清浴室的地板　就跑去睡覺了

　　　　　他是怎麼了　我怎麼看不懂

對於愛情　我真的很蠢　根本沒經驗

　　對別人的愛情　我可以很清楚　對於自己　卻啥也不懂的蠢蛋

　　　　他叫我不要等他的電話　　　如果想打電話給他就打

　我多希望我能這麼做　　但這樣我說不出來的感覺

在他說要當知心朋友之前　的那段時間　我這麼做　我覺得理所當然

　　想打給他就打給他　感覺好自由　好自在　無拘束

　　　　　　　　但　　現　　在　　呢　　？！

　對　於　他　的　決　定　　我　害　怕

好無言　好無言　好無言　好無言　好無言　好無言