好多話想講，卻在腦海裡打成一個死結

整理不出一個頭緒，討厭這種感覺。

我打不出想要的感覺

有些話，總是說不出口

悶在心裡好難受。

有些話，卻只需要一個眼神就足夠

看到一些景物，又讓我想起一些事了

過往片段，再次在腦海裡重複播映。

有些機會，錯過了就是錯過了

有些話，有些事，如今看來都像個玩笑

有些勾勾手的約定，更讓我顯得像個傻瓜。

有些，珍貴無比

總是一昧的在乎別人是如何看待自己

總是害怕自己被忽略了

總是想做些甚麼，來證明自己的存在

我害怕這幸福快樂，太短暫

有沒有讓快樂一直延續下去的方法

我只是想讓自己每一天，都是笑著。

我知道，自己這樣太貪心了

總是有煩不完的事情

但我要努力、堅強。

支持的動力，很重要

最近，是怎麼了

陰晴不定。

最近，是怎麼了

我變得，好糟糕。

對不起，讓你們失望了

寂寞感作祟

戀上有人陪伴的感覺

恐怖的後遺症

做自己最快樂卻很難

有酸有甜有苦有辣
有喜有怒有哀有樂

隨著年齡的增長
很多思想無形中也都有所改變了...

習慣不再是習慣
依賴不再會依賴
喜歡不再去喜愛
討厭不再去厭惡

而我也不再是最初的那個我了...
五年了能遇到你知道你過的好我真的很替你高興
知道你結婚了我也衷心祝福你
而我在也不是你以前捧在手上的寶貝a
一個名字 一段文字 一張照片 一段影片
都可以輕易開啟我心中裝滿我回憶的寶盒
而有些人事物 遺憾 只是自欺欺人.

我很珍惜我所遇見的每一個人
每一段回憶我都小心翼翼的守護著
而我真的很幸福了 因為我擁有太多.

心境的轉折......
好多感觸......

少了一點計劃 少了一點夢想 少了一點幹勁
其實我一直都很茫然困惑......

加一輩子的油 泡一輩子的飲料?
我很確定這不是我想要的以後.

但好無力好無助好無奈......
當每個人笑著說著未來
我卻迷失了.

還有能走的時間是時候 該把握了-

我很開心 卻也憂愁著以後.

謝謝這幾晚你陪我聊了這麼多...
真的謝謝 我收穫很多

五年了
無奈 還是念念不忘.
時間總拉不回去曾經的我們
那窒息感 依然讓我懼怕
卻是連結我與你之間最後的連繫
忘了如何走出那段日子
卻忘不了那曾經的美好.

我們的故事並不算美麗
卻如此難以忘記

如果當初勇敢一點點
會不會不同結局

總是被回憶綑綁著
無法忘懷 選擇釋懷
那是一種雲淡風輕的釋然
不再讓過去牽絆著彼此.

總是在為ㄧ些過去所說過的話
所做的事 所做的決定 悔不當初

果然還是貪心的
總是會忍不住想了解
如果當初的決定是另一個
或者多考慮ㄧ些
結局是否就會不同了.

很多困擾著我們的麻煩
其實並不難 換個角度
思考一下 也許就能解決了.

很多事 其實都一直在逃避
ㄧ昧的壓抑 ㄧ昧的接受

拒絕不了 會不會最後受傷害的是自己?
這一刻 突然覺得自己虛偽的可怕..

很多價值觀都變了

以前的我
與
現在的我

也許看似相同 變化不大
但真正在乎的卻早已大不相同.

一句話 一個表情
都足夠影響心情
或許 就是在乎的太多

心的感受很重要
無法想像之後的後續
也許好 也許壞
但珍惜更重要.

失去的都曾說 要學會珍惜
但又有幾個人把握的了
太深奧 我們都不懂.

努力讓自己更好
成為別人眼中喜歡的
但這樣就完美了嗎

太過小心翼翼 是否會傷得更重?

為何人與人之間的相處
永遠少不了 虛偽 心機 及謊言
為何不能多點些許的
真誠 信任 及關心

我不笨 但我不懂.

誰都沒料想過曾經的感情
就像那泡泡 美麗過後 就無影無蹤
無形的默契 存在彼此心中
意外的和諧 也是好的收穫.

很想念我們之間打鬧鬥嘴的日子
能夠像從前那般 我很開心.

剩下的日子 要更加快樂
說過要放下 但依然會期待

有些美好 忘不了
有些感觸 說不了

有些話 是無法用言語表達.
分身乏術

從沒有一刻，如此渴望自己學會這麼一招

隱身術

天下那麼大沒有一個讓我真正放鬆的容身之處

原以為可以逃離，卻跌入另一個深淵裡。

有些話，可以一笑置之

有些話，卻是會刺痛一個人的心

不是真的像表面上的滿不在乎，好嗎

依舊在乎別人對我的想法

就好比我曾經真心想疼的妹妹

我也不想在意，但眼淚還是不爭氣的滑落。

努力過了，為何換來的卻是妳的冷嘲熱諷

妳是唯一真正懂的
但時間的變遷我們卻成了近距離的陌生人

有時真的妳快把我壓得喘不過氣來了

誰不是拖著疲倦的身體回家的？

回到家，接踵而來的還是無奈

誰懂這心情，我累了，好無助。

多年來就是以這種微妙的平衡

維持住這幸福的假象…

最近看見有關親情溫暖的戲碼

感性的眼淚就不自覺的掉落

或許，就某些層面來講，我是渴望些甚麼的。

也謝謝某一些人，因為有你們

乏味的生活裡，才能還僅存這麼一些歡樂

也許就是因為這一點小小動力

我才有了堅持下去的力量，謝謝你們。

遇見你，過去的片段都一一浮現在腦海裡

我懷念的，是曾經無話不說，瘋狂的我們

即使是過客，每個人還是有屬於他的一段精彩

是你們

填補了我生命中的缺口，豐富了我生命中的色彩。

眼淚是記得，而不哭了是懂得

所以我說，哭過就好了

只是需要一個宣洩的出口

有時後 連我自己都不免懷疑..
我的體內是否同時存有兩個靈魂

有時 我能把快樂感染給每一個人
有時 我會被一種莫名的悲傷籠罩

表面上總是很有活力 很快樂的樣子
可是沒人的時候又總是很憂傷..

其實對每一件事情都在乎的要命
卻總是擺出一副不拘小節的模樣
一句話 一個眼神 都能令我陷入一種憂鬱中
是我太懦弱 還是真的只是太在乎.

明明知道要珍惜把握所擁有的簡單道理
卻像是永遠都學不乖一樣..
總是要等到愕然發現不再擁有時
才會緊張拼命的想挽回

為時已晚.

快樂的定義是什麼 ?
是物質上的享受
還是心靈上的滿足 ?
經過許多風風雨雨
才驚覺 幸福原來就一直在我們身邊
只是要我們去發現 懂得去珍惜..
為什麼總會一而再的遇上考驗
我想就是為了 讓我們學會珍惜吧.

因為經歷過 才能有如此寶貴的體會 ㄏ.

有時候 我真的不懂自己
想要擁有的到底是什麼.

有時笑 並不代表真的開心
有時哭 並不代表真的難過.

越是長大 很多情緒越是複雜..

現在回頭看 很多過去所做過的事 說過的話
如今回想起來 都顯得幼稚諷刺可笑..

但現在的我就真的成熟了嗎
會不會幾年過後 我還是會以同樣的姿態嘲諷自己.
重要與否
往往取決於一念之間
有時一覺醒來 又重新洗盤.

有時真的不需要計較太多
因為有時受傷害難過的人
永遠都是自己.

開心最重要
只是不要連自我都遺失了......

有些人 你蹉跎了一輩子
兩個人還是無法交心

有些人 只需要一個眼神
就知道他值得你付出

愛情 友情 亦都如此.

累積了好一陣子的情緒
終於在前幾天潰堤了
原來 狠狠哭一場真的會舒坦很多..

我知道我的眼淚 起不了任何作用
我只是需要一個釋放情緒的出口

我會好好的.

很多人的關心 我都收到了
謝謝你們
你們是我現在唯一的動力來源了
雖然有時情緒還是很糟糕
但我會讓自己好好的..好好的....

不管如何 尊重是必要的吧
我沒有生氣 只是無奈罷了
無奈自己要受到這種判決

換做是你們 做何感受 ?
誰沒煩惱
多或少大與小罷了
如果最後搞到烏煙瘴氣的
這罪過 是否又是我來承受

可笑.

最近越來越沒有甚麼動力碰電腦 ㄏ......
卻被迫要坐在電腦桌前
%$#@?*!@%......






也許從頭就註定是個錯誤的開始