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篇名: 給　親愛的
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2004.04.30　　天氣: 　心情:

給　親愛的

親愛的，可以容許我在心底再叫你一聲親愛的嗎？
也許，是脆弱與空虛在空氣中環繞著，壓迫我快要
窒息了，只是把親愛的你藏在我心底，小小地讓我
依賴一下可以嗎？只要每天讓我在日記裡偷偷的把
這一篇篇日記當作是寫給你的信就好。

真的想寫信給你，好想好想。可是我不敢，我怎能
允許自己再度洩露那將要傾洩的感情，我知道自己
就算欺騙了全世界也欺騙不了自己，騙自己不需要
愛情，騙自己傷口都已經不疼不痛了，騙自己眼淚
再也不會流。

我的親愛的，你聽得見我心底的呼喚嗎？曾經你說
會守護著我，你還依然默默地在遠方守護著我嗎？
那麼咫呎天涯般的距離，明明你離我在最近的距離
，我卻非得逼著自己的心不去想念，逼著自己的心
不去靠近，怕越是碰觸有你的一切，越是痛的徹底
。我還是逃不開、逃不開愛情。

我才不在乎多少人笑我傻瓜，才不在乎這樣的心情
會有多少人憐惜，我只是想在心底自以為是的感覺
你好像還在我身邊，即使距離再遙遠，你卻還深深
的活在我心裡，就只是感受著空氣中似乎有你存在
過的氣息，你走過的每條街都好像感染了你每一絲
氣息，只是這樣偷偷地把你放在心底，每當我感到
脆弱疲憊不堪的時候，只是這樣稍微的釋放想念，
我的心便已能感到些許的平靜，想像你的心還依然
陪伴在我身邊沒有離去。

親愛的，其實我也知道這只是我自我滿足的幻想。
滿足你不在我身邊的空虛，滿足那種因為再也沒有
人像你瞭解我那般的寂寞，每一天，我唯一能擠出
一絲屬於真實的微笑，是在搭捷運公車的時刻裡。
不必像工作時的職業笑容，那樣連自己都覺得虛假
的可以的職業性甜美嗓音和笑容。

每天，搭公車捷運上下車進出站時，我總可以順其
自然的拿出車票夾，然後寶貝地擦拭票夾照片上的
臉，一遍又一遍。看著看著好像也能露出唯一屬於
真實而滿足的微笑，那是我每一天生活中最能感到
屬於自己靈魂歸屬滿足的時刻，只有在那麼短暫的
時刻裡，我還能在心底擁有一份真誠的感動。

親愛的，我不敢說很想你，也不敢說還是很在意你
，更不敢說心裡還是有一絲絲的期望著能夠愛你。
只是每天靜靜地在線上看著那個依然令我心臟跳動
的名字，即使不相互搭話，也覺得那片刻的瞬間就
足夠了，我不想否認，更不想和時間賽跑了。

以為時間真的會沖淡一切，以為時間就真的能改變
從前有過的愛戀，原來失去了最珍貴的東西之後，
什麼都變得好可笑。每天起床對著鏡子照，連自己
都發現了，失戀後的自己變得越來越醜陋，不只是
外表的憔悴讓自己像一下子老了好多，連整顆心也
都疲憊不堪了，當初活力四射開朗放晴的自己跑到
哪裡去了？是啊！我的快樂，好像都是因為有你。

就像我朋友說的，沒有愛情的我簡直像是行屍走肉
，是個只懂工作沒有知覺的機器，不必在乎快樂或
悲傷。有了愛情的我才真正的像個小天使，一個能
帶給週遭人幸福微笑的甜甜天使，一個因為愛情能
綻放所有美麗的燦爛花朵，眼中充滿了彩虹與星星
，我的美麗與快樂，都是因為有你。

每天在那流動的時空裡，尋求一點點的甜蜜，每天
在那忙碌昏頭的疲累工作中，尋求一點點的溫暖和
鼓勵。你，總是給我好多好多的鼓勵，總是讓我有
力氣在疲憊的時候繼續向前進，這段日子，我有著
好多好多說不完的感謝，真的謝謝你。

親愛的，有時候我真不希望長大。我希望自己還是
像小孩子一樣，能夠被你寵、被你哄、被你欺負，
卻在心上畫了長長的一道彩虹。即使我會倔強的說
不希望被你看輕，不希望被你當成小朋友般的對待
，因為我怕，怕你只是把我當作小妹妹看待。

親愛的，其實我多麼喜歡向你撒嬌，那種心裡滿滿
的甜有宣洩的地方，我天生的浪漫因子也有人願意
傾聽分享，其實或許我們都只是喜歡戀愛中的浪漫
感覺吧！我真的不敢說今天若是換成別人，你可能
也會感受到相同的感動和浪漫氣氛，一直以來，我
都是這麼想的，換成別人說不定也是相同的。

昨夜，我沒有回家。我去了彩虹橋，用新的手機把
美美的彩虹橋拍的好清楚，我去碧山嚴看了夜景，
氣氛看起來好像很好，一切好像也回到當初我們初
相識時那般的情況，但為什麼我的心中卻沒有半點
感動，昨夜我才明白，並不是誰都能住進我心中的
。不是因為氣氛太美才陷入愛情，不是因為故事太
美麗才甘願沉迷，不是因為一時的感動才決定追隨
在你身邊，只是單純的愛上你，沒有理由沒有原因
，我也清楚的明白，此刻的我並沒有再愛上誰。

最終，我只是明白了，原來我雖然感性浪漫的可以
，卻不會輕易被那些浪漫氣氛沖昏頭，不會因為那
一些些的感動就對誰屈服，我的心裡住不下那一些
不懂我的人，也許當初會喜歡上你，是因為你懂得
疼我也瞭解我吧。等你哪天不懂或不瞭解了，那我
是否就能夠不再喜歡你了。

親愛的，我好討厭自己的兩面，討厭自己的極端，
明明是那麼努力的想放棄一切，內心深處卻又在和
自己抗爭，那種對愛敏銳的天性好像是無法壓抑的
，兩個自己互相拉拔的好苦、好苦，快要把我整顆
心都扯壞了。我的天性依舊是矛盾的，因此才顯得
無藥可救，而且理智與感性交錯，苦痛非常。

親愛的，真的很想你。好想讓你知道有多麼想你，
但卻又有那麼一絲絲的不希望你看到這篇日記，我
知道你看見了會不開心的，我知道你會心疼我打轉
在愛情的框框裡出不去，可是我本來就是這樣矛盾
而無藥可救的靈魂，我的理性和感性沒有一個時刻
不在拉鋸戰，互相拉扯的結果只是把心都弄痛了，
讓自己變得更寂寞，更沒有人懂罷了。

親愛的，別擔心，我會讓時間去調適一切的。只是
也請允許我偷偷地把你放在心裡，當我感到疲憊時
就拿出來想起一遍又一遍，不是想造成你的困擾，
只希望我這般孤單的想念不會造成你的困擾，在我
覺得沒有力氣撐下去的時候，偷偷地把你曾給我的
愛情力量再偷偷釋放一點給自己，即使只是在線上
一句簡單的『安安』，對我來說都是多麼大的安慰
了，就讓我自我滿足在這樣的狀態裡好嗎？

親愛的，夜深了。
我好累，該睡了。
親愛的，晚安！

每晚我都對著天空這麼說，終於有一次可以開口了，
今晚，就允許我悄悄地在心中、在夢中與你相會吧！

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