嗚

還是走不出來啦.....

已經連續好幾天都會突然想到爹地就掉淚

一個多月了

或許真的感覺到爹地真得離開了

好想念爹地

其實我一直一直得再欺騙自己.....爹地還在

或許在醫院...更或許在房間睡覺

甚至有時睡到中午起床時

會突然驚醒的問自己《現在幾點了?我怎麼還沒去醫院?》

才又突然發現《對吼~~我已經不用再跑醫院了》

小匠跟我說《最少也要一年的時間》

可是我真得感覺這樣的日子好漫長

有時也會有著想不開的念頭

或許...神經病發作...忘了吃藥= ="

為何不是世界末日?至少這樣不會再有生離死別.....

爹地留給我的回憶....好多好多

可是卻都是生病後的爹地

爹地的喜怒哀樂....很清清楚楚的映在我腦海

爹地走後.....我並沒有更輕鬆....反而壓力更大

我知道....我很不快樂

但是卻不得不表現的很快樂

前幾天....我夢見爹地

至從爹地離開我後....僅僅的只夢見兩次而已

第一次爹地是微笑的和我說

《我現在過得很好,妳不用擔心,妳要好好的照顧媽咪,更要好好的照顧自己^^》

第二次爹地的表情是爹地的招牌表情命令著說

《妳這禮拜要跟妳媽咪一起過去求道,知道嗎?》

我也是用著面對爹地的招牌微笑的回《後啦^^》

爹地在一起的提醒我《要記住,一定要去嘿》

我再一次的和爹地說《災啦^^》

接著又醒了....但是...卻是很清楚的記得我和爹地的對話

於是昨天我強逼自己跟媽咪去

對我來說,憂鬱症是現代人的文明病,都只是推託之詞

有時我也懷疑自己是否有憂鬱症

只是....又不是得了憂鬱症後...我的壓力就會減少

我不必再這麼的辛苦>_<"