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篇名: 如何快樂
作者: 淡淡憂傷〃囧欣ㄦ﹏〃＊	日期: 2008.10.05　　天氣: 　心情:

　　【不想太多的難過，卻非得要接受】

該如何快樂？該如何割捨？

命盤，說的一定都準嗎？

如果今天我改了名子，是不是一切又都不一樣了？

昨晚，又是一樣的話題

我以為，這三天我讓自己過得快樂點

一切都會風平浪靜，卻不是我想得那樣子

母親言

『我那天幫妳算過命盤，妳的婚姻要在３０歲才會長久』

『妳自己開口跟他說，妳不想要這孩子，看他怎麼說』

『因為妳說，妳沒錯，他說，他就對不起妳，懂嗎？』

我不說話，心裡悶心自問

『對，他說他對不起我，那我說了，我就沒有對不起別人嗎？』

我更沒想過要送人．．

今午，

外婆言

『不要怪阿嬤狠心很毒，而是問妳』

『妳自己決定怎樣？』

『妳不過２０一定跟他分開的，妳的婚姻在３０歲』

『到時後孩子怎麼辦？』

我不說話，連面對她都不肯

外婆言

『嗯？怎麼樣？』

我還是不說話，持續了不知道多久．．

我只知道，那一刻淚水又在眼框裡打轉

該如何快樂得起來？

就算當做耳邊風，難勉有些話還是悄悄的流近心裡

心很痛，該如何割捨？

要我怎麼開心的起來，去忘懷這些傷痛的話語？

光只是單單的想像

『孩子若真的給人，我會不會像發了瘋、神經重創傷的瘋子靠藥物去治療？』

『我能承受得了那些傷害嗎？』

如果我就真的像我自己想得一樣，瘋了？

那，醫藥費就不是錢了嗎？

不是懷疑自己會不會發瘋，而是．．

這些日子下來，我漸漸覺得身體裡有一種情緒不斷的在發酵出來

彷彿在告訴我，我已經快要爆表．．再也快裝不下任何負面情緒

好像一到爆表，我真的會歇思底里．．像醫院裡的病人

需要靠藥物去控制情緒

我無法再去回憶想像起半年多前那個有憂鬱症的自己

那個三不五時就拿東西傷害自己的自己

那個彷彿我不單單只有一個人格的自己

最終，我只能靠著一路看我走過來，高中知心朋友說得話

他從最初得不認同他，到認同他，那麼別人做得到的認同

為什麼母親她們做不到？

還是時間不夠久．．？

『雖然全世界的男人都很賤．．不過他可以為妳忍受到這樣我已經覺得很棒了』

『只要兩個人再一起多愛對方一點不要遺棄對方.. 總會有解決的一天現在只是一個轉折』

『我相信他可以拿捏分寸的』

『一句話堅持到底』

『失去了就真的回不來了』

這些話，再他和我聊天時說給我聽

勾起我很多回憶．．

起初，確實我過得很不好，很多人朋友都反對他

最後，在現在他得改變，讓朋友都對他改觀

難道這樣還不夠？

還是用得時間不夠多．．？

就像朋友說得，舅媽說得

『至少人家肯負責，沒有臨陣脫逃』

難道這樣，還不夠證明他要這孩子？

他不是那個不負責任的父親，在生我的那時先過臨陣脫逃才又回來

為什麼，就不能放眼去看看他

不要把他和父親疊在一起．．

　　　　　　　　　　　　Ｔｈｅ　　　　　　　　　　　　　Ｅｎｄ

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