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懷念的溫柔的日記本

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篇名: 為什麼...
作者: 懷念的溫柔	日期: 2011.05.23　　天氣: 　心情:

為什麼...又是面臨這種局面...

上次哭是為了醫生很冷靜地宣佈..舅舅從此以後就是要這樣癱瘓在床上..
生活起居都要人照顧...

忍到醫生走出病房...才忍不住開始哭泣了起來...

這次..卻是為了妳..而又哭泣...
我知道妳是為我想為我好...

但是...從舅舅中風住院後我心情一直沒好起來過...
昨天親耳聽到妳那麼說...

我的心又痛了一次...
以往的叮嚀囑咐現在卻變成了讓妳覺得煩的原因..

很對不起妳..一直讓妳壓抑自己的個性來配合著我..

從沒想到妳會有今天的一面...
讓我感到很陌生很害怕手足失措...

妳說有問題有事情都可以說出來討論...
結果到現在才發現妳太多事情也沒跟我說明白...

也許都是我的錯沒能讓妳說出自己內心的想法與計劃...
更或許是我一廂情願的認為妳會包容我最近的煩悶難過的心情..

我也感覺到了妳的越來越不耐煩與冷漠的對答...
彷彿我們已經沒有了交集點..

應該是我害怕面對妳的父母而造成如今的局面吧...

第一次見面就彼此大吵大鬧..讓我不知該如何是好..

雖然後來妳們安慰我說沒什麼大不了不要想太多..
但是我心裡卻埋下了一顆恐懼的種子!!..

家人永遠是自己最親密的人...
我絕對不想因為我的因素而造成妳的家庭革命...

自私地認為只要我努力對妳好讓妳感受到我的心..
妳就會安心且放心地跟在我身邊...

我知道妳跟我說這次的原因是因為彼此的訴求觀念不同..而導致了起火線..

妳也應該不想再忍受這樣的對待了吧..

我真的很難過也對自己感到失望...
為什麼..總是...都會這樣...

已經是完全的最熟悉的...陌生人了嗎??
真的...已經...沒辦法像從前那樣了嗎??

我的好已經不存在了嗎??
我...已經是可有可無的存在了嗎??

未來...我怎麼看不清楚了...

現在...我究竟該要怎麼辦...

從前...我付出都是枉費嗎...

面對妳現在的改變...

好的一面是妳已經懂得怎麼獨立會自己思考了...
壞的一面是我似乎忘記面對傷痛要自己克服了...

我也不知道該怎麼說了..
只是...妳好像離我越來越遙遠了..

生活開始失去了重心...

照顧舅舅已經失去了我大多數的時間...
那如果還失去了妳那我努力剩下的時間有什麼意義存在??

總之...哭過的淚已經抹去了..
內心的傷痕該又如此撫平...

我要求的只是一份關心和在乎我的心...
我能付出的相信都能看的到..

為什麼為什麼為什麼
多年以後的傷痛又再度讓我感到眼淚的存在..

過去就過去了我不會再提起...
是因為妳是現在...

生氣也是因為妳..
開心也是因為妳..

冷漠不在乎無所謂讓我心痛了..
太害怕失去就更..捨不得..

只是妳現在能知道我的心情嗎???

不想為了失敗而找尋藉口..
男人不能讓女人放心有安全感...

說再多其實...只是關係面子問題..

低頭說對不起..對不起...
可以減輕傷痛的程度嗎??
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.......................................................
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無言以對 !!!!

謝謝看完這篇日記...
[:((] [:((]

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