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篇名: 讓愛情不再瞎
作者: Kim ji-sun	日期: 2009.05.15　　天氣: 　心情:

從古至今，讚頌愛情的人不計其數。歌德說，這世界要是沒有愛情，就如一盞沒有亮光的走馬燈；海明威形容，愛一個人時，覺得地面都在移動；泰戈爾認為，愛就是充實的生命，正如盛滿了酒的酒杯。

因此，拿破倫在狂戀約瑟芬的情書上寫著，「把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻。」雨果致茱麗葉特，由衷說出，「在憂愁時想你，就像在冬天想太陽，在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。」

但，實際上，愛情常是兩難。

可能，是選擇的兩難。如同張愛玲譬喻，該選床前明月光的白玫瑰，還是心口朱砂痣的紅玫瑰？或是，在愛與不愛間徘徊，擔心錯過永遠不再來。可能，是比重的兩難。愛誰多、愛誰少，或是誰愛多、誰愛少？這中間不單純是全愛或全然不愛的問題。

可能，是煎熬的兩難。如同胡適感嘆，也想不相思，可免相思苦，幾次細思量，情願相思苦。愛情中，歡樂和痛苦交替出現，冷熱不正常的愛情就像載著左右不平衡載物的痛苦駱駝，難怪莎士比亞說，天底下再沒有比愛情的責罰更痛苦，也沒有比服侍它更快樂的事了。

面對愛情，你可以像徐志摩那般，用「得之我幸，不得我命，如此而已」豁達的態度，在愛情中，你可以像泰戈爾，讓愛像陽光一樣包圍對方，並給予高度自由。

愛情是人生功課，這門課需要深學習。但丁說，愛情使人心的憧憬昇華到至善之境，所以，人都要學會愛人，學會懂得愛情，因為要做一個幸福的人，這道理就像要學會尊重自己，就要先學會人類的美德一樣。張曼娟與郝廣才的三堂愛情課，從入門的「該了解的愛情角色」、初階的「該具備的戀愛態度」，再到進階的「該透徹的男女差異」，讓你一輩子受用。

入門課了解自己在愛情中的角色

面對每段愛情，我們都該自問：我要扮演什麼樣的角色？愛情很重要嗎？在我的生命裡占有多大份量？我願意為愛調整多少？在自我與愛情的天秤上如何保持平衡？

張曼娟（以下簡稱張）：每人對愛情的看法不同，有人認為重要，有人覺得還好，有人可能是有機會就戀愛，沒有機會，就去做其他的事。對我而言，愛情是生命中很重要的事，因為跟我的想像力、創造

力、自我感覺息息相關。在戀愛中，我會覺得人生的狀態最好，戀者是最有創造力的人，有時甚至能創造神蹟。不過，弔詭的是，你會因為愛情，而讓生活有重大的調整，或是犧牲夢想嗎？好像也不會，這也是現代人戀愛的矛盾問題。如果真的認為愛情不重要，那好說，問題是，我們覺得愛情很重要，但是，若要為了愛情，生活必須做大幅度的調整、配合或是犧牲，很多人又要考慮，或者可能會像我一樣，直接說算了。

郝廣才（以下簡稱郝）：愛情就像看電影、聽音樂、品咖啡或紅酒，如果在其中嘗到甜頭，獲得樂趣，就會愈深入。那些說愛情不重要的人，常是因為他的愛情很無聊。人是很難忍受無聊的，所以除了白開水外，我們還會喝咖啡、茶、果汁、汽水......，我覺得愛情是人生最重要的事，因為其他事情容易被取代。今天或明天賺一千塊，差不了多少，但愛情不是，如果今天跟這個人錯過了，人生可能截然不同了，這裡頭有神秘的機緣，不是努力或做到某個程度，就一定會得到，也因為神秘，有不確定性，更容易使人迷惑，反過來說，得到的快樂就很大。

我自己會為了愛情調整，包含生活，我認為這不叫犧牲。愛情的奇妙之處是，當你喜歡那個人時，付出比得到還快樂。打個比方，若曼娟願意讓我請看電影，雖然是我出錢，我還是很快樂。何時愛情會有問題？當有一天，我開始問對方說：「為什麼每次都是我出錢？」愛情就消失了，也就是當「我」跑出來時，就糟糕了。

我相信，如果釋迦牟尼年輕時沒談過那麼多次戀愛，不會這麼容易開悟，很多得道高僧大多是半路出家，從小出家的高僧，大部分是偉大的追隨者或是闡釋者，不會是創造者，像玄奘就是一個偉大的旅行家跟翻譯家。

張：愛情的樂趣建立在「愛人」與「被愛」上，當你愛人時，其實樂趣最大，被愛有時樂趣沒這麼大。

郝：被愛要看對方愛你的方法，他愛你，卻要求你必須對等付出，這很麻煩。如果只享受別人的付出，對方沒有得到對等的回應，反作用力會很可怕。享受者以為自己是有權力的，這很危險，這也是暴君容易被刺殺的道理，愛情的權力關係就像走路，要維持平衡才能走。

張：這像老子說的「受寵若驚」，被寵的人是在寵的人之下，他可以寵你，也可隨時不寵你。最悲慘的愛情是，有個愛你多年的人決定不愛你了，你才突然發現，其實滿愛他的，卻來不及了。不管在感情、工作或是生活上，人都要想辦法做自己的主人，其實30 歲是最好的契機，這時你已經在工作，如果想脫離原生家庭，可以真正獨立，「三十而立」這句話講得真對，我甚至覺得30 歲才是成年禮。從

感情方面來說，你可以確定自己是異性戀、雙性戀或是同性戀；你也可以很清楚知道婚姻會給你多大的影響，想選擇繼續單身，或是擁有自己的家庭。

在工作上，你可以確定是為工作而工作，還是為了尋找樂趣而工作，還是為了構築不同的人生而工作。如果人到了30 歲，還有那麼多的情非得已，常說沒辦法，都應該檢討。

郝：在台灣，女性承受的壓力比男性大。男人若沒有愛情時，事業成功還是會受到外界讚賞，但女人再有成就，若沒對象，會被說沒人要，這很不公平。而且，社會給女性很多亂七八糟的標準，如28 歲走下坡、35 歲是敗犬，很多日本用語進入台灣不一定被接受，可是「敗犬」馬上被接受，34 歲的女人本來活得好好，突然掉下來「妳是敗犬」的大帽子，若沒有成熟獨立的思考能力，就會因為這些奇怪的標準隨波逐流，帶給自己很大的痛苦。

張：我自己是資深單身女性，過了40 歲後，所有加諸在身上的壓力突然消失了。雖然，戀愛很美好，不過我發現一個人的狀態並不如想像中差。我是樂觀的人，滿懂得取悅自己與享受生活，慢慢在戀愛與不戀愛間調整，回歸內心，面對心魔，變成可以跟自己相處的夥伴。

當然，我可以高調的說自己夢想過這般的生活，但並非如此，是一路走來自然形成的。過程中，經歷自我覺醒。我的很多朋友結婚又離婚，最終還是得走回內在，跟我有點殊途同歸的味道。我覺得，不管是否結婚、有沒有小孩，不管扮演何種角色，人最終還是要找到能跟自己相處的方法，這是心態問題，與是否單身無關。當你可以跟自己相處的怡然自得，對另一人的情感要求就沒那麼強烈。

初階課該具備的戀愛態度

卓文君在司馬相如變心時，寫了〈白頭吟〉，其中有句「願得一心人，白頭不相離」，道盡人們追求永恆愛情的渴望。但是，愛情的本質是什麼？可不可以被替代？現實中，婚姻無法保障愛情，只有愛情才能保障愛情。愛情之所以複雜，是因為裡頭有太多微妙的東西，可能摻雜和本身無關的算計，偏偏人在戀愛當中常看不清楚，若能先具

備正確的態度，就不會重蹈古今中外的覆轍。

張：廣才講了一個很好的態度，就是「無我」，可是無我很難，人類對愛的原始樣貌是帶有野蠻、衝動的表現，後來的教育、智慧或是情緒管理讓我們慢慢變成理性的愛戀者。從理性的愛戀者到無我的宗教精神，中間有很長的距離，一般人很難做到。

我倒覺得，愛情像徒手運沙，你會發現一件很微妙的事，當怕沙子流失，愈緊張，手抓得愈緊時，到了終點，一打開手，會發現沙子很少，反之愈是緩慢，不要用力掐著它，反而可兜到最多的沙子。愛情也是如此，不要緊抓著，給對方空間，有更多的縫隙進來更多的新鮮事物，讓彼此在愛裡可以呼吸、成長。其實，這也有另一個譬喻，不管怎麼兜著愛情，走到最後都會流失，只是流失的多或少。

真的愛情宛如絕句。五言絕句只有短短的20 個字，卻令人回味無窮，感覺每個字都不可替換。愛情最大的魅力也在此，美好的愛情像絕句一樣短暫，每個場景、每句山盟海誓都不能被替換，都那麼珍貴。到了共同生活，已經不單是純粹的愛情，中間有許多其他的因素摻雜。如果已經知道愛情是徒手運沙、像絕句，當我們在愛裡時，怎麼能不欣喜若狂？當我們在愛著時，你會意識到這件事是這麼的短促、脆弱，又可遇而不可求，會更傾盡所有的身心靈去愛。

郝：我們會因為古人的詩詞，希望愛情是永恆不變，要不離不棄，天地合，乃敢與君絕，一旦有變化，就冠上背叛、拋棄等負面的字眼，給了愛情很沉重的負擔。要知道，愛情一定會起變化，不是變就是不好，也有可能變得更好。

我們常把婚姻跟愛情混在一起，婚姻可以不變，也許兩人之間已經沒有愛情了，婚姻還可以維持一輩子，因為有契約。但是，當我們用婚姻的要求去對待愛情時，會很痛苦的，對方有變化時，你會很生氣，其實應該把愛情看作玫瑰花，了解它是會變的，坦然面對變化，也因為會變，無法捉摸，就不要計算，談戀愛才會自在，否則就像曼娟說的，拿著沙一直走，看到沙一直漏，會很害怕。人們常用「撿石頭」比喻挑對象，但我的想法是，石頭不是愈大顆就愈好，因為每個人手的大小不同。若手很小，大石頭對你來說是很沉重的，這樣抱著有意義嗎？小小石頭握在手裡反而快樂，戀愛是要追尋一個能夠激發正面能量的人。我觀察到，在我們週遭常是親朋好友，在幫你計算石頭的大小，嫌石頭太小、嫌石頭無法匹配，結果很多人弄了顆大石頭，背著它痛苦，或因太尖銳而刺痛手。

我也常聽到人說，「我已經要跟你結婚，你還要怎樣？」、「我都要嫁給你，我哪有不愛你？」他們以為已經達陣，其實沒有，後頭還有成長空間，如果以為婚姻是愛情唯一目的，後面也不會成長，也會變得很無聊。

台灣現在有個大麻煩，基測一出來，各報都在報導滿分考生，以前這會被罵，現在沒人罵了，從追求考上台大、北一女的目標，到現在的哈佛、耶魯，大家不斷強調國際競爭力，一堆人出書講如何打敗其他國家的學生，申請到哈佛獎學金，這種現象對應到將來的感情世界，會更糟糕，因為都在計算個人成就。其實，根本不需要跟別人一樣，本來你就與別人不同。感情若計算，很難快樂，沒有計算的壓力，才能自在，也不會給別人痛苦。

只要不計算，事情就好辦，不容易為了計算，跟愛情以外的東西妥協，也不會因沒結果而抱怨白費。很多人說：「我浪費青春在他身上，怎麼能隨便放掉？」哪有浪費？你的愛沒有消失，更不會被別

人帶走，當對方不愛你了，你可以不用再把愛灌注在他身上，你可以有更多的愛去愛別人。

張：有位女生談戀愛後，沒辦法信任對方，每件事情都要確切了解，找證據，做出很多自己以前覺得不屑、不可思議的事，她問我是不是應該換一個男人？我的回答是：「我不覺得妳要換人，妳應該面對自己的心魔，顯然妳是個沒有安全感的人，這是妳最脆弱的部分。」所以，愛情也像試紙，會把自己最軟弱的部分試出來，從中找到自己的盲點，慢慢調整它，你能蛻變的更完整。

進階課該透徹的男女差異

怎麼猜不透他的心？怎會弄不懂她的話？原因在於男女大不同，女人用耳朵戀愛，男人卻是用眼睛。真正的愛情不是花前月下的甜言，不會是桃花源中的蜜語，而是建立在共同語言的基礎上。

唯一的方法是男女要了解彼此差異，學習進化，女人多點颯爽之氣，男人學會取悅他人，才能打破愛情盲點與迷思。

郝：男女的腦袋結構不同，男人是打獵式，容易集中思考，逛街是鎖定目標才去購買。女人是採集式，逛街不一定要買什麼，可能只是看看，因此，男人碰到愛情的問題，會想用技術解決。比方說，女友現在不開心，他會問，「哪裡不開心？」女友若回答因為工作，男人會開始提供一堆建議，可是女人根本不是要尋求解決之道，只是想抒發情緒，因而不開心，男人也很挫折，覺得講了半天，對方不但不知感激，還嫌他不愛她。

男女要了解對方的想法，因為男生不可能變成女生，女生不可能變成男生，如果你能了解對方的想法時，心情會好一點。男人的愛通常是以實際動作表示，例如：付錢、解決問題、拉車門、幫忙做事，同樣地，他們希望的回應也是實際動作。女人則相反，比較情感性，也較複雜，很多女人對於男人的實際反應會認為只把她當工具，其實不是，男人把妳當工具，並不表示不愛妳，他愛他的法拉利，可能比愛自己的身體還更多，法拉利被刮了一下，心會很痛的，自己的身體受傷，卻無關痛癢。

張：有位作家形容女人的愛是纏綿。纏綿開始會讓男人留戀，日子久了，始終纏綿會讓對方覺得厭煩、疲憊，女人纏綿的愛裡應該多點颯爽之氣。愛情最動人的不是習以為常，而是若即若離。有時覺得對方屬於你的，有時又覺得是獨立個體，也許兩人去了不同地方，各自帶來新的經驗，再交會時，會產生更大的火花，好像重新愛上一個有點熟悉，又有點陌生的人，這種感情通常會長久，但男人會願意這樣做，女人沒辦法，因為女人太纏綿了，女人會擔心當對方不在眼前時，怎麼知道他還愛不愛我？這個問題從古至今都存在。

郝：我要提醒的是，男女都要學習。男人要學著進化，不能把「雄性哺乳類到處散播基因，一夫一妻制、天長地久的愛情是對男人天性的抹滅」當藉口。女人也是，可以學會颯爽之氣，以前不會用帥氣形容女人，現在帥的女人也很動人，男女都要進化，才能更完整，也就是曼娟所說的空間。

這很像珍珠奶茶，粉圓屬於東方，奶茶來自西方，兩者合出美妙滋味，同時，粉圓又可獨立存在，如果有天，粉圓跟奶茶分開了，也可跟豆花、粉粿搭配，奶茶也可以找到巧克力，這樣一想，事情就很容易，自己就是要獨立。

張：我注意到，女人習慣把自己看低了。很多女人，不管在戀愛時，還是愛情結束後，自我感覺都很差，這是女人非常大的迷思。

我常思考「始亂終棄」這句話，這話很有意思。若一開始，他不對你亂，女人會很生氣的想，「是怎樣，我不美嗎？怎麼對我坐懷不亂？」可是分手時，又說對方始亂終棄，這句話有種自我厭棄，意味著自己是一個不值得的人，被亂完就丟，我覺得女人有很大的空間需要去覺醒。

分手不管是誰提出，兩人都會有創傷，但女人總會特別受傷、過不去，回到前面提的，不管是被愛或愛人應是快樂的，那為什麼失去後，要把自己看得一無是處，然後厭棄自己，自我感覺這麼差？在愛情裡，女人並沒有吃虧，兩人發生關係、同居，就算結婚再分手，都沒有吃虧，我甚至覺得女人在愛情裡的獲得，不管好的、壞的，永遠比男人多，因為女人比較會進化，會不斷思考，得到很多教訓、啟發與自我認知，成長比男人多很多，在愛情裡，女人絕對是贏家，不會是輸家。

郝：我同意！20 世紀末最受驚嚇的人應該是哈利波特作者JK 羅琳的前夫，他怎麼會想到被他拋棄的女人居然寫出驚天動地的書。在愛情裡如果不快樂，人會很痛苦，工作不快樂，不會很痛苦，因為有下班時間。愛情不是，你會跟它糾結，我不會因為工作壓力太大，或決策錯誤而失眠，但是感情問題，會讓我氣得要命，也會搞得我無法入睡，也因為它如此迷人，才會讓人如此牽掛。

現代男人的問題是閱讀太少，大部分讀的書只跟工作相關，也因為如此，很難體會愛情，這很嚴重。人類的文學、戲劇、電影或詩歌等作品，最大的題材就是愛情，如果沒有進入，不會知道愛情的多樣面貌，只會像按時上下班，重複打轉。另外，男人還有一個迷思，就是以為愛情是責任，做到就好，其實不是，因為它會變化、會成長，因此要多讀書，才能有新的體會。麻煩的是，男人全瞎的多，有人還不知道自己瞎了，銅不會知道自己是銅，除非它變成黃金，木頭不會知道自己可演奏音樂，除非它變成一把琴。

大部分的男人像樹，區別在於樹木的大小，愈大的樹愈茂盛，但沒有太大的變化，女人則像花，隨四季花開花謝，變化多，可是，樹可不可以開花呢？樹若能開花就很感人，像櫻花樹，我給男人的建議就是多讀書，不要排斥看愛情小說。

張：台灣男人的自信心不足，更大的問題是缺乏情感教育。家庭給男生的情感教育跟給女生的不一樣，不是因為重男輕女，女生就算很受寵，也是從小被訓練要付出，取悅他人，男生多半時候是坐享其成。

取悅他人不是一件容易的事，是一門藝術，首先得學會體貼，知道別人的需求，才能取悅他人，如果你不知道他的需求，給再多東西，也無法取悅對方。台灣男生缺乏的就是體貼與取悅他人的訓練，習慣坐享其成，尤其是他如果很愛一個女生，更覺得坐享其成是理所當然，因為他會覺得我對妳那麼好，已為妳付出那麼多，妳報答我是應該的。

郝：雖然整個東方社會是如此，但還是可以個別教育，若從小培養溫柔與體貼，比較容易進入文學領域，也擁有感性的能力，否則背了再多的詩詞也沒用，很多教文學的男老師一生念了眾多美麗的詩詞，可是對太太完全不體貼，還不是白念了。

義大利男人為什麼迷人？因為從小習慣為女性服務。他們稱讚女性，不會直接說很漂亮，而是形容對方好像春天的花朵，像鮮摘的草莓般鮮艷，他們認為，男人做飯是天經地義的事，就算是服務生，也很開心，覺得用自身的專業讓客人賓至如歸是很光榮的。東方文化沒有取悅別人的訓練，但男性不能當藉口，要懂得學習、進化。

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