夢魘之一  ~~  至今己隔幾個月
很感謝你們 ~~  你們的關心我收到了
本不想在這寫這麼不快樂的過去
但很多朋友一直在問 ~~
我總一一解釋~~  一直打字會累~
所以決定把它寫出來 ~~
但麻煩關心我的朋友們 ~~ 看過就行了
現在的我很好 ~~  因為畢竟都過去了
不需過多的"安慰"~~ 
(請愛護我幼小的心靈~~過多的關心和疑問
 只是讓我一直回想那段日子而己 , 相信比我
 不好過的人多得是 , 我不過其中之一而而 )
要相信"牡羊座"的我可是很堅強的呢~~

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自懂事以來   媽很少在家  我幾乎是姊帶大的

即使在家  媽也不會煮飯做家事  更不用說帶我和年幼的弟弟

對她的印象只有和每天辛苦工作回來的老爸吵吵鬧鬧

甚至拿菜刀和掃把追著爸打  爸因為疼她從不還手

每次媽只要發起脾氣    我和弟和姊只能躲在角落哭

記得有一次   媽隨手拿起鉄罐  往爸頭上砸去

爸眼角破了一個大洞  流了滿臉的血  當時我們嚇壞了

爸依然不肯就醫  只為阻止媽這傷人傷己的行為

就這樣  ~~  媽越來越少回來  有時我們都要餓著肚子等爸回來

因為姊也才國小  根本不會煮東西  爸工作回來都十點多了

最可憐的是弟弟  我白天還可以去幼稚園上課

而他在那麼小的年紀  就要自個待在家等我回來  所以我特別疼他

雖然我們也總是吵吵鬧鬧  但這樣的環境也讓我們更加親

這樣的日子  過了好幾年  我慢慢長大了

媽在我九歲那年  決定真的搬離這個家

而我和姊的惡夢才真正的開始 ~~

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爸為了不讓媽找到我們  於是搬到別的城市

因為媽曾經把我送給我根本不認識的乾爹乾媽  還好爸去把我要了回來

(呵~~被自己親生媽媽送人的滋味還真不好受~~)

搬到新家沒多久~~ 爸開始變得怪怪地 ~ 對我們不再有耐心

成天打罵  還嚴重警告我們  對外只能說媽去郷下照顧年長的奶奶

有一天晚上~~ 姊莫名的在半夜被爸從床上拖去客廳打得全身是傷

我馬上跑去要拜託爸不要再打了 ~呵~ 後果是兩個一起被打

就這樣  日覆一日  我和姊不知莫名的被打了多少次

姊有一天受不了了  直問爸為什麼   我們到底做錯了什麼

爸說  :  怪只怪我們倆長得太像那個女人

沒多久  姊離家出走  又被爸抓回來  吊在天花板上  還是毒打

姊還是不斷出走  ~~  直到她找到了媽  被媽帶走

家裡只剩我和弟了  不用說  早上起床一定要先把衣服丟進洗衣機

地掃了  再帶著剛升小學一年級的弟弟去上學

而我也不過國小四年級而己   放學回家要先晒衣服和拖地

接著洗米煮飯  放水給弟洗澡  再叫他寫功課

一樣等爸十點左右回來煮菜  才吃晚餐

不定時的睡到一半還是會被爸拖起來毒打

但我己經習慣  沒想過要學姊逃走  ~笨唄~

真的不敢想   如果我也逃走了  弟會過什麼樣的日子

每天身上都有用水管打出來的傷  四肢都有  同學看不起我

每到夏天  同學看到傷都會恥笑我  甚至把我的午餐丟來丟去

我的書  我的所有物  都被他們丟過  不曾反抗  因為我開始"自閉"

那一年至今我都不知道我怎麼過來的  因為我己經連話也不會說了

考試連名字也不會寫  當然都零分囉~~  更被看不起了  恥笑漫罵不曾停止

回到家裡依然得忍受那無情的傷害  每日每夜  即使將房門反鎖  他一樣進得來

久而久之  我學會了不眠  半夜只要一點點腳步聲  我都能先做好心理準備
(朋友們~~知道我為什麼可以都不用睡了吧~~別再問我了~~我也不想啊~~)
我每天望著教室的窗外~~ 等待媽有一天能出現   也把我和弟帶走

呵~~我終於等到了~~她來了   但她只去一樓弟的教室看他  

而我不過在他教室的樓上三樓而己~~呵~~我該怎麼替她解釋她的無情呢

從此我告訴自己  不再想她  再苦再累都會撐下去  我不再封鎖自己的心搞"自閉"

我參加樂隊  我學所有的樂器  我參加田徑 學抬拳道.....

不想再被欺負~~ 我做到了~~ 

到了國中  我己經厲害到  就算在房裡累到睡著   依然可以知道客廳的動靜甚至看得到

剛開始自己都嚇到  為什麼明明眼睛閉著睡  為什麼看得到爸在客廳做什麼

還以為自己得了精神分裂呢~~  但真的  我從小就可以聽得到無形的聲音

所以看得到他也就沒什麼奇怪了~~

有一天  我也受不了他幾乎天天的毒打  帶給我的傷害

於是我從床下拿出一把鋸齒狀的長西瓜刀  上面沾滿了生銹的血跡

我丟到他面前   很明白的告訴他   當初姊就是拿這把刀要自殺   我的存在阻止了她
 
今天你真要我死給你看你才會清醒嗎 ?

媽離開你不是我們的錯~~  我知道你是因為太愛媽了   還有四個小孩給你的壓力太大

但你真要我帶著弟走   你才肯放下嗎?

爸也許真的給我嚇到了   還是一樣會為一點小事而毒打我

但沒再在半夜拖我起來毒打了~~呵~~ 但我己經國中二下了

而約七八年的不堪   己經深深的影響了我   至今十幾年了

每當午夜夢迴   還是會做惡夢   還是習慣不睡

還是怕爸的腳步聲  還是不用開門就看得到客廳的一切動靜

但無形的聲音卻漸漸聽不到了~~~

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朋友~~如果你們問我~~我恨不恨他們~~呵呵~~

我可以很"真誠"的告訴你們~~   不會  ~~

我恨過怨過   但在我18歲出社會時

我親如"母"的姊姊告訴我   他們有他們的苦衷

不要怪他們更不要恨他們   必竟還是生我們的父母

~~呵~~的確~~很不幸的給他們生到了~~卻也很慶幸生我的是他們

但我個人想法是~~~

如果有一天  他們離開了我   我在想念他們的時候

我想  ~   我對他們的愛早遠遠超過了恨

所以我扛了家中的債務  和  哥留下的"嬰兒"

如果時間從來   我一樣會選擇這麼做

因為我愛慘了他們   我不能失去他們

我選擇"原諒"我的父母   

但在此嚴重聲名   我非"聖人"

我絶不原諒那個丟下小孩一走了之的"哥哥"

我的故事裡絶不會有他的存在

可恨的是~~  我深愛的那個孩子是他生的~~唉~~

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