話說...時常有人問我,到底是為了什麼而離婚...
當然,一段婚姻的失敗,雙方都有錯,只是看誰錯得多些,誰的錯少一些...
和他認識有五年,他小我四歲.
做朋友的這段日子不算很常聯繫,偶有活動大家一起出來玩而已.
真正交往實際上只有半年多,就決定結婚了.
讓我下決心的原因,可能還要往前推,推到那段我憂鬱症的日子...
和前一任男友的交往,相處近一年之後我生病了...
在媽媽強迫之下,我辭去了工作,在家休息.
媽媽帶著我看精神科醫師,照三餐盯著我吃藥,
夜了,就把安眠藥推到我面前,強迫我吞下.
開剛始的時候,我每天就只是哭,連電腦也不想玩,電視放的是搞笑片,我卻淚流滿面.
前幾次看醫生，開的藥並沒有使我好轉,醒來除了哭和發呆,什麼事也做不了.
於是後面醫生開了重些的藥,吃了以後,整天恍神,但至少不會再哭泣...
一段時間之後,我很快就恢復了原本的生氣,
也終於下定決心和男友說掰掰...
接著就是和我前夫的交往......
那個時候因為對於前一任男友的很多失望,
我前夫才剛退伍,像一張白紙一樣,我覺得他沒有積蓄沒關係,
我們可以共同努力打拼...至少~我想要過什麼樣的生活,可以自己去創造!
而他的確有許多的優點,沒有不良嗜好,勤快,溫柔體貼...
由於媽媽管得很嚴格,所以他下班從桃園騎機車來找我,
我們就溜溜狗,一起吃晚餐,然後在家裡看看電視...他就差不多該回家了...
每天每天他都會來找我,很平凡的生活,但那個時候也覺得很開心,
我想,就這樣吧,在生活上的相處似乎沒有任何問題,
人不就是要找一個這樣的伴侶走一生嗎?
於是我衝動,我點頭,以為一切都是我想像的那樣。
那是我從小到大第一次離開家人,和另一個人共同生活!
當然,生長環境的不同,想法的不同,在意的點不同,
那些小小的爭吵與不開心都是很正常的!
所以我不會去抱怨浴巾用到發黑也不更換,
或是不會主動幫忙做家事之類的芝麻蒜皮小事...
他也有個優點,雖然不會主動做,但是我叫了他就會去完成,
所以前面的相處倒也相安無事,
直到三四個月後,我開始發現...
他說的謊言...
明明不要緊的事,或者大一些的事,或者任何事!
無關緊要也會騙我.....
所以我開始變成一個"打破沙鍋問到底"的人,
因為不問清楚,就不會得到正確的答案!!
就算問了,也可能得到錯的答案....
漸漸,我變成一個,連我自己都討厭自己的,會去疑神疑鬼的女人...
從來不做的事,我開始偷偷的做...
我開始查他的手機,偷看他電腦的log檔,
那樣的我,現在想到還是很討厭...
但是不做又不行,因為我接二連三的,發現許多陌名其妙的事情...
我接到法院的存證信函,他欠了費用,
再三逼問,才知道他有去報名一個補習班,
還簽了貸款,去了一次之後不想去,也不處理,
銀行當然還是會要你繳錢啊~他置之不理,就變成這樣子了!
這些事情,只是冰山一角,還有太多太多,
身為他老婆的我,總是不知不覺,從來都不知道老公在外面做了什麼事,
不問,他不會說...問了...他就扯謊......
甚至是往前追朔...婚前對我說的很多小事都是說謊的...
就在結婚快半年的時候,那天我在家,接到了一通電話...
遠傳打來的,說我先生有一支手機門號,逾期未繳...
就我所知的是他本來就有兩個門號,但是沒有遠傳的,
所以我告訴對方說,你們搞錯了,我先生沒有這個門號!
對方堅持有並請我問當事人,
我才打了電話給他,問了...
原來有,而且已經申請了三個月之久!!
手機都放在公司沒拿回家過,
連同他原本的兩個門號,三支電話都欠費很多錢...!!
我幾乎快瘋了!
我很生氣指責他,但他卻反過來說我買了數位相機也沒先徵求他同意...
後來,在我媽,我公婆面前,他承認他這件事的錯誤,
並承諾把號碼都停掉,而通話的另一端,他聲稱是"紅粉知己",只是分享心事而已...
人都會犯錯,婚姻也可以犯錯,只是看你怎樣去面對你已經錯了的事情...
我開了車子跑去環島流浪了十幾天,回來,我原諒了他...
於是我把我兩支門號一支給他用,
因為那樣就不會有欠費不繳的問題(我都用信用卡直接付款),
順便也能觀察他使用電話的狀況(我的名字的門號當然可以申請通話明細)
就這樣...雖然他還是很多小事會說謊,會騙我,
如果不是太重要，我也不想跟他計較了...
去年的六月,我在他熟睡的時候看他的手機簡訊...
至於為什麼看呢?因為那原本是我的門號,
但我發現,即使有我的朋友傳給我的簡訊,他也不會告訴我...
所以我只好自己看!順便看看有沒有異狀...
果然,我看到了一個簡訊:
您好,您新申請的門號台灣大哥大09xx-xxx-xxx已於96年6月2號開通,謝謝您的支持!
我整個晚上都睡不著,發瘋似的想...
結婚半年那時鬧得很大的原因就是偷辦手機還打到爆...
現在到底為什麼原因又去辦??
我打了電話給我媽,她要我不動聲色,看看他到底想搞什麼鬼......
於是我裝作沒事,把電話放回去,忍住不哭,拼命亂想....
隔天晚上,我又偷看,他果然已經把那個簡訊刪了....
剛開始忍,真的很痛苦,因為我是個有話就說的人...
但是日子久了,我也開始適應,但也漸漸懷疑他說的每句話,
甚至其實不是很想和他說話...
過了一個月,恰好我拿到了他藏起來的薪資單,
上頭的事假,多達三,四天!!
我問他,他說沒有,都是遲到累積的!
我不相信,我堅持要他去公司找會計把出勤記錄調出來給我看!
等到紀錄拿到手,他才說,他有去面試所以請假...
(我說)ok....去哪裡面試??
(他說)龜山一家啊~中壢一家~就一整天了啊!
(我說)那為什麼不事先告訴我??
(他說)我想說有確定再告訴你啊~又沒確定要換~!
(我說)喔~那公司叫什麼名字?當初的資料拿給我看!!
(他說)ㄜ...我去了以後覺得不適合，就把抄的紙條丟掉了!!
我知道再問下去也沒有結果,因為一切死無對證...
所以我問他,你還有沒有事情做了沒告訴我的??
他說,沒有了!
我說:你確定??要是有呢??你仔細想想...有什麼忘了告訴我的!
他說:沒有了啊~他想不起來了!!
我說:好吧!你確定沒有事是瞞著我的就好....
那個時候我的心就已經死了...
我沒有當場拆穿他,僅管當時我已經從他的機車車箱找到了他新申辦的那支手機的充電器和申請的單據,
我還是忍下來了...我想,我還不知道你辦這門號到底想要做什麼之前,
還是先不動聲色比較好...
又過了一個月,平時我總是開車出門跑業務,
回來也直接從地下室上到我住的樓層,不經過1樓信箱和管理室...
所以信件都是由他下班拿上來的...
那天我和他回公婆家吃飯,
回到樓下,我很自然要伸手去摸信箱,
他對我說:我看過了!沒有東西!!
我也不知怎麼,還是去摸,一摸就是一整把的信件...
坐著電梯,我一封一封看,
我看到了他新申請的台灣大哥大的帳單......
我說:疑~老公!怎會有你的名字的帳單??你現在用的是我的門號啊!!
他整個也一臉懷疑的表情看著我,
還說:給我看看~!怎麼可能呢??
喔!!可能是我媽上個星期有問我身份證字號,會不會是她用我名字辦啊??
我說:不可能啊!!你看這帳單的日期,已經有一個月以上,你媽上星期辦的話也沒那麼快有帳單吧!!
他說:應該是啦～我有空再問我媽就好了!!
那時我們已經走進家門,
於是我拿起電話撥給我婆婆,
而他走進了廁所假裝想大便坐在馬桶上...
跟我婆婆確認過沒有之後,（其實我當然知道,只是想看他還要說多少謊!)
他說:好怪喔～怎會這樣～我要打客服問問看!!
我看他一直在按手機,我靠在廁所門口的牆邊...
看著他很冷靜卻也想不出什麼藉口的表情...
聽他開始扯一堆無關緊要的事,繼續編漫天的謊言......
終於～我忍不住了...
我冷冷的說:不要再騙我了...當你六月辦那個門號的時候,我就知道了.....
他只是笑了一笑,說"喔．．．是嗎?"
之後,他有八天沒再跟我說過一句話...
不曾試著解釋,不曾道歉,只是像個住在一起的陌生人...
各自過著自己的生活。
八天後...因為在八天前去公婆家吃飯時,有答應我婆婆中元節要回去幫忙拜拜,
他接到我婆婆的電話之後,自己把衣服穿好,
在臨出門的那一刻,才轉頭對我說:你不去嗎?
我說:不去啊 （我只是冷冷的回應,面無表情)
他甩門就出去了!
過十分鐘他回來,碰～把門甩得很大聲,
他說:你到底去不去?
我說:我不要去啊!
他說:你答應我媽要去幫忙!你現在又不去叫我怎麼交代?
我說:你答應的事都做不到,如何要求我做到??我不去!
他說:你去不去?不要逼我對你動手!!
當他說了三次"你不要逼我對你動手之後",
我撥了電話給我媽......
我媽打一開始就知道那些事,
但她那時還是勸我去幫忙,順便跟我婆婆告狀,
可是我實在沒辦法!!
為什麼她的兒子那樣子對待我,而我還要假裝做個乖順的媳婦？？
為什麼他的兒子在三位長輩面前承諾的都做不到,
而我必須要去做我承諾的事情??
所以我跟我媽說:現在就算把我打死,我也不回去幫忙!
除非他現在就可以把那些事情給我交代清楚!!
不然就算我從八樓跳下去我也不回去!!
我媽說不動我,所以告訴他說:她晚上會過來了解情況．．．
我也請我媽打個電話給我婆婆,
告訴她我不是不願意回去幫忙,只是他兒子做這些事之後又八天不理我,
所以我很難過不想回去...
當天晚上,我媽從台北開車下來,七點多...
我媽問他門號的事情,又看到他開始扯謊...
他的說法是:他才剛辦那個門號,沒一個星期!
我媽說:你說謊!你辦那個門號被姿文發現她當天就告訴我了!!已經辦了好幾個月了!!
他說:那是因為電話行銷的一直打來煩我上班,好像有答應...
我媽說:你說謊!一年前就因為你偷辦門號差點鬧到離婚,你怎麼可能這樣去答應別人??
他說:那姿文還不是買東西沒跟我講??
我媽說:他買什麼沒跟你說的??
他說:很多啊～我常常在警衛室都要幫她領包裹!!
我本來都只在一旁看我媽問他話...這時再也忍不住...
我說:我買些什麼??我買了擦地板的地板蠟...床單,新的椅子腳套...我買了狗飼料,買了很多的家用品!
那是因為你從沒關心過家裡缺什麼!當然都是我在買的啊!!但是我買了有藏起來不讓你知道的嗎??
他說:那還不是一樣沒先跟我說??
講到這裡的時候,我跟我媽已經有點氣暈了....完全不能相比的事情他拿來硬說我的不是!
接著,八點多,我媽說,打個電話請我公婆是否能過來一趟...
我打給他們,他們說,很晚了...隔天要上班,是不是假日再談??
明明走路不到五分鐘!我媽大老遠都從台北下來了!
你們平時還會拉著我打麻將到很晚的人,說現在很晚了....??
我跟我媽心知肚明,因為他們知道自己的兒子又犯了同樣的錯,
來了可能會難堪,乾脆不來了.....
那天晚上,我眼淚也掉乾了...
當他去睡,我又翻了他的電腦log檔...
我看到他跟另一個女生朋友的對話,他對她說,他想離婚,他媽不准!
我在電腦前面氣到頭暈...到底錯的是誰呢??
你有資格說你要離婚嗎??
接下來,又是三天沒說話...
我一直在想,你交代不出你所做的事情,
也不願意面對承認錯誤,還想以離婚來逃避...
那就離吧!都已經這樣子了,我還有什麼好留戀的呢??
於是我第四天晚上，遞給了他我已經蓋好印章的離婚協議書...
我說:我要搬回台北...
他沒說話,終於掉下一滴眼淚...
那天晚上,我們也只有我說的這一句獨白......
沒想到,隔天他竟然打包好東西就搬走了!!
協議書他說他不簽!然後就走了!
搞什麼??我說我要搬,一樣東西都沒有打包....他竟然就這樣迅速地走了!!
接下來,除了哭還是哭,家裡面除了他的電腦和衣服以外,
其他一切都沒有變...
雖然這段日子已經形同陌路,但是那種恐慌的感覺還是讓我非常害怕...
哭了幾天,我還是打起精神..找台北房子,找搬家公司,
請了幾個朋友來家裡幫忙我打包東西...
我就這樣搬回了台北.......
一個月過去了,他第一次傳了簡訊給我...
他傳:我的電腦光碟呢?是不是在你那?拿來還我!!
我不知該哭還是該笑...
也終於下定決心打了電話給他,約他簽字.....
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打出這些,實在需要一些勇氣...
可能時間還不夠久,所以還是會難過,還是邊打邊掉淚......
一年八個月的婚姻,雖然不長,但下決心要結婚的那一刻我是多麼想實現一輩子在一起的願望！
我覺得很對不起我的家人和朋友,辜負了他們對我的祝福...
我也感謝老天爺讓我沒有生孩子,能夠毫無牽掛的重新再來!
當你們問道我離婚的原因,不是我不想說,
而是要把這些翻出來,是一次又一次打擊著我,撕裂我快要癒合的傷口!
在此同時,我也真的非常感謝許多支持著我的朋友...
在我最需要你們的時候,你們總是在!!
尤其是我哥-藍天...你是我訂婚時的招待,卻也是我離婚協議書的證人...
還有許多許多好朋友,就不一一點名了,但是我都記在心裡,永遠不會忘記!
我最不能忍受的壞習慣,就是習慣性的說謊!
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