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快樂做自己的日記本

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篇名: 心的聲音
作者: 快樂做自己	日期: 2010.08.31　　天氣: 　心情:

有多久沒好好靜靜的窩在沙發裡聽聽自己內心的聲音了

經過太多事情太多自己無法抵抗無法抗衡得事讓我已經不知什麼是

自我更不用說好好的去聽自己的內心深處那個最真實的自我需要的是

什麼？真的好久好久沒好好跟自己溝通

昨天晚上因為最近失眠所以不想那麼早進房去躺著家人都休息了

我自己一個人泡了一杯熱茶窩在客廳的沙發裡想要完全的把自己放空

什麼都不要想只想一個人靜靜的坐在那放空

窩在沙發裡一個人突然覺得好安靜安靜到我可以清楚得數著自己的

心跳真得突然覺得好悶好悶自己好長一段時間不想面對這種獨處

總是把自己搞得很累很忙不想去想起任何不愉快的事

總是不願面對內心的那個自我但昨晚我放下了自己那個偽裝已久

的面貌跟自己說好好跟自我溝通吧這樣真的是我需要的嗎

我又能撐多久為何要武裝起自己這樣的我快樂嗎會更好嗎

我的內心清楚的說不會並不會只是讓我更累更苦我真的得只要

當那個以往得我想笑就笑想哭就哭管別人怎樣說

內心的自我一直在抗議著但我好迷惑也好困惑真的我真的不知要

怎做才能達到平衡那個偽裝得自己跟內心得自己如何平衡阿

那種敢愛敢恨的自我早已不見又要如何有勇氣去愛一次ㄋ

內心的我一直說想愛就愛想恨就恨但那是多麼難阿

誰不想每天都被愛包圍著不管是愛情親情友情都一樣

但我真得無能為力伸出手去抓住它因為不敢在跨出任何一步

因為這愛給我帶來太多的傷害跟太沉重的負擔使我不敢在踏出

任何一步我只想好好的平平靜靜走下去就這樣即時沒任何

的火花都沒關西但是內心的自我卻渴望著那份愛真的好矛盾

這時在堅強的武裝都無法戰勝那最真實的自我突然眼淚不由自主的

一直往下掉好久好久沒這樣好好得哭了雖然是讓我哭了好久

但卻也讓我得到了內心的解放

也渴望著我能離內心的自我越來越近

真的希望那個快樂的自我快回來

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