1 打歪了
有一位神父很喜歡打高爾夫，
但是粗魯的他每次打不好就會罵:
「他媽的！又打歪了！」
有一天一位修女同他去打高爾夫
聽到他又口出穢言！便不高興的說:
「身為神職人員，怎可亂罵髒話呢？
你要是再罵的話，一定會遭天遣的！」
神父點了點頭，繼續打球
沒想到神父這球又打歪了
還是罵了「他媽的.....」
修女正準備開口訓誡神父時，
忽然風雲變色，雷聲大作，
一個閃電劈了下來！把修女劈死在現場
旁人正錯愕之時，天上隱約傳來一句話:
「他媽的！又打歪了！」
2 石頭
一隊童子軍到了巴黎，因為找不到花錢的地方，便到成人夜總會
去看脫衣舞表演。
最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上場之
後，惑人的微笑、迷人的身段，隨隨著寬衣解帶呈現在眾人面前，當
女郎身上僅剩閃閃發光的緊身衣時，童子軍中傳來了啜泣聲──
「怎麼啦？」團長問哭泣的少年。
「我媽媽告訴過我，」少年含著眼淚說：「看到裸體的女人，會變
成石頭。現在……我的身體有某個部份，開始變成石頭了。」
3 結婚
爸爸回家後，看見小明一直在哭，因此問他：「小明，你哭什麼？」
小明說：「隔壁叔叔有冰淇淋，都不給我吃，只給媽媽吃...」
爸爸說：「你怎麼知道？」
小明說：「因為媽媽對隔壁叔叔說...要快點舔，免得他軟化...」
4打氣
有一個騷包的女人為了獲得男人的注目，決定去隆乳。
她採用最新科技"充氣式"乳房..每當她把雙手彎屈朝胸部擺動時，便會使胸部膨漲！
有天她相中某位帥哥時，她就做出上述 動作，然後自信滿滿走去.... 最後帥哥牽著美女出現在xx賓館 ，當美女褪下外衣時，發現帥哥正用右腳猛踹地面！
美女狐疑問 道"你在做甚麼?"
帥哥臉紅的說"我在充氣"
5把槍撿起來
一位手持雙槍的蕩婦，衝進一家酒店用槍指著老闆說：拿六瓶威士忌給我 ，還有所有的鈔票，然後帶我到後面房間去做愛做的事！
老闆乖乖地把威士忌和錢交給她，並帶她到後面房間去做愛做的事，槍仍對準他的腦袋但當達到高潮時，蕩婦便把槍摔在地上！
老闆停了一會兒說道：女士，請妳把槍撿起來吧 ! 我太太隨時會進來的 !
6鬃刷惹的禍
小英是個十三歲的鄉下女孩，為了貼補家用到台北一家作鬃刷的工廠。 由於正值發育期，她發現那裡長了許多黑毛，以為是被那些鬃刷傳染，於是 跑去問老板娘。
小英：老板娘，我被鬃刷傳染了。我下面長了好多毛!
老板娘：傻孩子，這是正常的。
小英還是不相信，於是老板娘就把褲子脫下來給她看她才半信半疑的相信。 又過幾個月，小英毛越長越多，她又開始擔心。於是又跑去找老板娘，剛好老板娘不在。她就把這件事告訴老板。
老板笑著說：不用擔心。
小英還不相信，所以老板也將褲子脫下來給她看。
這時小英哭著說：連柄都長出來了，還說不會被傳染。
老板:?#@!!
7 事與願違
小黑致力於研究工作，他發現雄馬身上的一種分泌物，使雄馬的精力非常旺盛，於是便利用此種分泌物發明專治性吳能的藥丸研究成功後，就在小明的身上試驗，
數日後，小黑遇見小明的太太。
小黑：服用藥丸後有沒有得到預期的效果
小明太太搖頭：沒有，每次晚上我要和他那個時，他就會狂奔出去，而且每天都用跑的上班呢!
8 外商公司, 傳統企業跟台積電
有三個人, 分別來自外商公司, 傳統企業跟台積電 , 在一次意外事故身亡後,通通在陰曹地府碰面排隊.
閻王跟他們說 , 因為事發突然, 他們都可以有一次機會打付費電話回陽間,跟親朋好友交代一些後事.
外商公司的打電話給老婆, 交代清楚自己銀行的存款要如何處置 ,一共講了5分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢 ?
"五萬元"
他覺得不貴, 當場開了張五萬元的支票給閻王, 便瀟灑地走回座位.
傳統公司的心想, 五分鐘五萬元? 那講短一點吧! 他打了電話給小老婆 ,交代清楚自己的股票要如何處置, 只講了2分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢 ?
"五十萬元"
他不懂為什麼這麼貴, 但還是當場開了張五十萬元的支票給閻王 , 便走回座位 .
最後輪到台積電員工, 他並不care電話費,
但是, 他覺得沒什麼重要的事情要跟家人交代, 倒是有一堆公事沒交接好,
於是立刻撥了電話回公司給同事跟老闆, 把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚.
結果一共講了20個小時之久 . 講完後他問閻王說要多少錢?
"二十元"
他嚇了一跳 , 有沒有搞錯啊, 講那麼久才20元? 便跟閻王再確認一下 .
閻王跟他解釋說:
"因為....從地獄打到地獄是市內電話, 只收基本費!"
9有一隻毛毛蟲
在聽完北極熊拔毛的笑話之後
感到非常的有趣
於是 他開始拔自己身上的毛
當他拔完後
看著自己一身細膩光滑的肌膚
感到非常的陶醉...(死變態)
這時 有一隻毛毛蟲爬過來
把他踢下樹
說:"死蚯蚓幹嘛學毛毛蟲爬樹阿?肖ㄟ"
10呆灣郎到大陸的短笑話
有一天製造業的台商阿水ㄚ~,高高興興的請台灣罕來的人客上館子吃大餐,
人客都坐好了,阿水當主人的就開始點菜,然後大家就開始閒話家常的聊起來了,
等到菜都上了第三道的時候,阿水忘了台灣人的習慣,
這時記起來了雄雄大喊:
"服務言(員),換鮮奶~" ...........嗓子震耳欲聾,讓臺灣人客都嚇一跳
"馬上來~" .............同時也好幾個服務小妹也大喊回應著
"沒法度,在大陸就是要這樣,小姐才會理妳" ...............阿水解釋給人客聽
過了一會ㄦ,菜又上了兩道,服務人員還是沒有過來,
阿水又再度拉高嗓子叫:
"服務言,偶說要換鮮奶....."
"喔~來了" ..................這時只剩下一個服務小妹回應,但是旁邊好幾個服務人員卻在竊竊私語....
服務小妹這次過來了說:
"老闆您說的是換鮮奶是不??"
"黑啦(對啦)~黑啦(對啦)~ 快一點啦,偶的人客都素呆彎來的,妳們服務要快一點嘛~" 阿水ㄚ有一點在訓示的意味!
菜又上了兩道,怎麼還沒換鮮奶呢??這是阿水真的"度爛"了,
又再度起身頂著啤酒肚大叫著:
"服務言,叫你們部長出來~"
"老闆,你這不是為難我嗎?我也只是個打工的,你不要這麼生氣嘛,有話好說~" ..................服務小妹很委屈的跟阿水解釋著
"這位老板有什麼事嗎??我相信我可以幫你解決的!" ....................部長聽見了也急急忙忙的跑過來與阿水對話
"這位老版你說的是要換鮮奶是吧,我馬上幫你,你不要生氣"
這時部長馬上指示服務員趕快去做
不到兩分鐘.....
服務員快速的端了幾杯牛奶給阿水和他的人客們
阿水和人客們看了一头霧水,
阿水大聲咆哮說:
"蛋ㄟ,蛋ㄟ,這是丟猴喔,看到鬼,服務言,偶又沒有要牛奶,阿你幹嘛給偶牛奶??,該來的不來,阿你實在亂來喔...叫你們部長出來~"
部長在旁見狀又急急忙忙的跑過來,很無奈但是語氣開始轉硬:
"我的大老闆阿~又怎麼了,別這麼生氣,你說的我們都照辦了,你幹嘛大呼小叫的"
"瞎咪攏照辦,看到鬼(台語).....我要的妳們都沒來,還跟我大小聲..."看"...奈ㄟ安勒" ..........阿水喃喃自語!
"對啊~沒錯阿~你要的我們都盡量配合你,也給你了,你還想怎樣" ...........部長越講越大聲把阿水和人客都嚇了一跳!
過了十秒,阿水有點見笑轉生氣,也不管眾目睽睽...脖子出青筋的對部長大叫:
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"阿力系北七喔~偶的換(飯)沒有鮮奶(先來)怎麼出(吃)菜阿...看你祖母ㄌㄟ"
當場大家傻眼........END~
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