假想你能回到未來，預先展讀生命的完結篇，會希望看到怎樣的自己？難道不想好好去愛你生命中的每一個人嗎？到生命盡頭時，是否已然寬恕所有曾欺瞞過你的人？而眼前急需解決的要事，彼時的重要產又如何？大概沒有人願意看到生命結束前的自己，是個憂心忡忡、恕對不休的人吧！

其實，誰不希望能從此時此地起，好好地愛家人，和朋友鄰居相處融洽？相信這份愛是無條件的，而你的真心付出他必獲得他們的回應。當然，某些時候他們的作為可能叫人無法忍受，甚或形同陌生人；但是，在作任何結論前，務必要再想想：自己是否已徹底了解他們的心意，還是被自己主觀的看法誤導？設身處地，站在他們的立場：如果換成是你，出發點是為了愛護對方，那麼你覺得別人並未珍惜自己的付出時，會發生什麼事？

 一旦情況演變「熟悉l旳陌生人」（the other），你無法了解他們，更無法忍受他們的作風，一切已無可挽回。然而，這樣的結論極可能是由於我們不熟悉其行事風格所引起的；先人為主的判斷，會封殺他們改善的可能性。或許，稍後他們回過頭想再接近你，但是你已之冷，一切似乎太遲了。

為什麼原本親密竟會形同陌路呢？以下是一些可能的原因：

●               你誤會對方：對方原意是希望接近你；然而動機沒有傳達清楚，即遭忽視。

●                對方誤會你。你的態度反倒讓對方誤以為是操縱和干涉。

●                對方忽略了你情緒的起伏。即使大多數時間你過得逍遙自在，但總無可避免地需要面對一切麻煩事吧！

●                你無法接受對方特殊的交往方式。你喜歡的交往方式卻不為對方所採納。

●                對方從不主動關心和參與。他（她）可能有新奇的點子和偉大的計畫，但從不主動提出實踐。和對方在一起，永遠是你在帶頭：談話、娛樂，無一例外。

●                對方希望你接觸那些你不喜歡的事物。他（她）自以為非常了解如何幫助你改善生活，卻得不到你的認同。

●                對方的輕忽傷了你的心。或許對方並不知道怎麼做才是對的。

●                你以為自己了解對方。真的嗎？還是你一直自以為是，認為對方應照著你的期望來做？

●                對方的表現與你的期望正好背道而馳：也許你勉為其難地接受了某些事，但並非對方所有的行為皆能合你的標準。

●                你的成見。例如：你總覺得對方囉嗦，又了無情趣。

●                你認定對方對你有成見。你覺得他們輕視你的想法。

●                你認定對方覺得你對他（她）有成見：當你確實欣賞對方時，你卻覺得對方並不感激。

●                有利於你進步的因素，恰好是阻礙對方的；討對方歡心的事情，又偏偏是你討厭的。

●                你覺得稍有疏忽，對方就會把一切搞得亂七八糟。在你的感覺中，他們總是搞砸那些好事。

●                他們的行為模式，正是你可望而不可及的。「以人為鏡」的理論指出：當我們能察覺出他人的困擾時，通常意謂著自己有相同的問題。

以上談到這幾種原因，只是供作參考。一旦發現身邊親近的人似乎變得愈來愈陌生，就要提高警覺。一般來說，最常見到的情形是：我們對身旁親人朋友的改變覺得不自在，他們卻仍泰然自若。反之也是如此。舉例來說，那一天你嫁（娶）了一位與自己孑然不同典型的人，身邊的人卻怎麼都看不順服他（她）。這是因為他們一向習以為常的事，卻是你急於有所改變的。

不要過分堅持，切莫試著改變所愛之人與生俱有的特質。如果問題的關鍵在於彼此不夠了解，應該多去認識對方。而對於曾發生的誤會，無論對方是故意的，還是由於你的誤解，寬恕和遺忘無疑是最好的解決方法。

當你想進一步了解某個大異其趣的人，正是為自己多開一扇窗的大好時機。不但可以多了解不同的生命的特質，同時也可藉此反觀自省。每當朋友的行事態度叫我們感到受挫或不解，因而與之疏遠時，可能你已經錯失了珍貴的契機。不同的生命力總是帶來不同的衝擊，可以激發成長；所以，何妨想想他們是否有助於自己的成長？許多時候，我們四周的人只是傳遞自己的生命特質；如果你懂得了解和尊重，對方自然會真誠感激。

如果你缺乏實踐家的精神，恐怕擬定的計畫甚少付諸實行；如果你缺乏旅遊家的活力，可能凡事起頭難；如果缺乏科學家的毅力，可能就不容易建立親密的人際關係。深入了解每一種生命特質，即可反觀自省，彌補自己生命力的缺陷。

△ 每一種生命力都有其特殊之處。對於自己不了解的類型，何妨多花些時間與精神去接觸？如此一來，也許某些一直存在的困擾可以消弭於無形。

△ 首先，要真心接受自己的一切。接著問自己，是否真的願意去經歷一些不曾嚐試的經驗？可以找個朋友，看看他（她）不同的生命力會帶來怎樣的啟示。