剛剛在翻以前自己寫下的日記裡頭滿滿記著我跟你的過往

當時的感覺靠著文字的回想仍然依舊還感覺的到

去年的天氣很怪明明是冬天但大白天的還是烈陽高照但卻一陣陣冷風

不知道是不是因為我曾沒在台中待過冬天所以才會有如此的感覺

當時的冷風似乎我還感受的到那股冷冷的氣息吹在我的身上

但當時你在我身邊我卻覺得心是暖和的風卻是冷的

日記我只看到你生日過後沒多久的日記而已

因為再下去都是我很傷心難過的過去所以不去看也罷

那股冷風真的讓我好有感覺一直甩不掉冷風吹在身上的感覺

從看了日記到現在正在寫日記我一直感覺的到那股好熟悉的感覺

每一次和你窩在棉被裡但冷風依舊吹著我ㄉ時候

我總是會把雙手都收在棉被裡抱著你溫暖的身體來取暖

我也忘不了去年不是颱風季但偏偏頻傳有颱風的怪天氣

忽然好想把你緊緊的抱著靠著你的身體看著你熟睡的臉

好想告訴你我一直都很想你但我想我不說你也都懂我在想什麼的吧

對你而言或許我跟你的過去不算什麼但對我而言很重要

跟你在一起我很勇敢什麼都敢破例的第一次去做去闖

是你讓我學會成長的雖然現在的我還算滿幼稚的啦

雖然我們沒有在一起了但我還是默默的一直看著你而沉默不語

雖然沒在一起了但我除了感情以外的事情之外我還在努力學著長大

你常常總是說我笨說我很小孩子所以我在努力

翻以往的日記是因為我在找尋我有沒有在日記裡記下我到你家的日期

但似乎沒有因為我找不到之前有記在手機裡但那支手機被朋友弄丟了

但如果我沒記錯的話應該是6月底的時候一個很晚的時候

我背著家人隱瞞最好的朋友偷偷的跑到了你的家

那ㄧ個晚上我關了手機所有的人都不知我在哪裡除了你之外

那時我很落魄還好你還願意收留我不然我真的可要流浪去了

那時我們的關係不是男女朋友但你依然碰了我

我沒反抗因為當時的我覺得那是種對你的報答吧

結果沒想到做著做著居然我對你的感覺又默默ㄉ油然而生了

那時我告訴自己要克制因為我對你只是報答的感覺不准放感情

但是來不及了因為收不回來了所以我才換個想法

我告訴自己將來如果離開了他的家他對我冷淡我不能怨他

因為那是我自找的若有這麼一天我要放開不準哭哭啼啼的

那個時候我人在異地沒有朋友沒有親戚台北的家人和朋友也不理我了

所以將來會有可能發生的任何事情我都要靠自己

我一直不斷的這樣默默的告訴我自己要堅強不能依賴他

好多次我都在你的背後小小聲的流眼淚但你都沒發現

那種感覺很痛苦很難熬痛的我無處宣洩但我都忍下來了

而且住在你家的後半段日子我覺得很快樂因為有你

因為我慢慢在不知不覺中把報答轉為了感情所以我盡情的享受有你的日子

搬離你家回自己的家一轉眼也快1年了時間過的好快

回到家之後到現在我一直過的很好那你呢？

跟你失聯的那段時間我的感覺麻痺直到聽到了你的消息為止我才又有感覺

那時聽朋友說你過的很差不僅受了皮肉之傷更要承受精神上的煩惱

聽到消息的時候我的心緊緊的揪了一下心裡五味雜陳

我怎麼樣都想不到分開之後你會變成這樣那麼的不好過

在你們家的時候有時你會一大早就出去工作到了傍晚才會回到家

每一次一回來你都會先收你的外掛然後要我去放洗澡水

有時候你會順到買晚餐回來有時候則是你要我去煮或是買

因為常常都怕你不夠吃所以我都會多買一些所以你那時被我養的肥肥的

常常你在唸說你要減你的鮪魚肚但始終沒有起色我也不在意

有一次假日你那出了點問題我急的像熱鍋上的螞蟻

一直堅持我要陪你去醫院看醫生但偏偏你又不喜歡看醫生

而且你說假日醫院不看診我問你哪裡有醫院你又不肯說

我馬上跑去樓下去問你媽說這附近哪裡有醫院

你媽還很緊張的問說誰生病了為什麼要看醫生我只好尷尬的說是你

匆匆的跑上樓跟你說我陪你去醫院看醫生但你依舊堅持不用

你坐在小板凳上看著而我也跪在你的旁邊趴在你的大腿上

我一直很緊張的問你怎麼辦但你卻慢條斯里的說沒關係還不斷的安撫我

幸好過了幾天你好了我才放心許多不然我真的要逼你去醫院才行

當你感冒發高燒的時候我也是如同熱鍋上的螞蟻一樣緊張

但你卻還是跟我說沒關係而且還不斷的安撫我緊張的情緒

每一次你出了什麼問題我總是最緊張的那ㄧ個人

當你感冒的時候我還是一樣跟著你吃跟著你睡結果我也被你傳染了

那個時候你還笑我說活該誰叫我愛吃你的口水

拜託！我病的身體都軟掉了你還敢笑我這沒良心的...

跟你在一起所擁有的回憶幾乎都在你的房間裡頭

陌生的關係但卻有再熟悉不過的味道和回憶還有一直忘不掉的你

我想我應該還記得你的家該怎麼走的吧

那裡也曾經是我一個休憩溫暖的去處因為有關心我的你的家人和你

閉上眼睛想想我想我還是記得你家是怎麼走的