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後一篇》轉載- 一道終身受用的測試題

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篇名: 開懷篇35.....
作者: Jim	日期: 2012.04.12　　天氣: 　心情:

**離站的火車

有一次，有三個人匆匆忙忙的趕到了火車站，

發現要搭的火車班次已經離了站。

他們沮喪的看著離去的火車後，

商議決定先去喝杯咖啡，再搭下一班火車。

喝完咖啡，又趕往月台，此時火車又已剛好開動了，

他們三人於是便狂追，但最後只有兩個人追上了火車，

月台上留下孤伶伶的另一個人。

這個人望著已經離去的火車和車上的友人，

他突然開始大笑了起來。

此時，旁人感到很不解：

「你沒有趕上火車怎麼還這麼開心？」。

他說：「因為，我才是要搭火車的人，

而車上那兩個朋友是來送行的！」。

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**看上妳了

一位庸醫由於誤診，醫死了別人的兒子，

於是拿自己的兒子做為賠償。

不久，庸醫又醫死了別人的女兒，

只好再把自己的女兒賠給人家。

有天晚上，突然門上一陣急促的敲門聲：

「大夫，我太太病了，請您快過來看看。」

這時，這位已失去信心的庸醫不禁愁眉苦臉地告訴他太太說：

「我想這一次人家一定是看上妳了... 」

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**最後的確定

兩個獵人在森林中狩獵，其中一個突然暈倒了。

他看上去眼神呆滯，已經停止了呼吸。

另一個獵人掏出手機撥打緊急求助電話。

他氣喘地對接線員說：

「我朋友死了，我該怎麼辦？」

接線員用冷靜和寬慰的語調回答說：

「放鬆一點，我能夠幫助你。

首先必須確定你朋友真的死了。」

一陣沉默過後，接線員在電話裡聽到一聲槍響。

重新抓起電話的獵人說：

「好了，然後怎麼辦？」

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**保險概念課

有一次，小明應徵了某保險公司招攬員，

在一批新進人員的講習課上，老師為了加強學員們對保險的概念，

解釋被保險人與受益人的關係，於是就舉例說明：

「今天老師車禍死亡，師母可以領一筆保險金，那師母就是受益人。」

接著老師就問學員們說：

「那我是什麼人？」（按照保險法來說應該是回答＂被保險人＂）

但是，這時小明卻立即自告奮勇舉手回答說：

「老師是......死人！」

哈哈！小明他有說錯了嗎？

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**終於不會

有一晚，經過一番纏綿繾綣之後，又在枕邊細語時。

老婆：「如果我死了，你會怎麼樣？」

老公：「妳為什麼問這種問題呢？親愛的，我當然會很難過！」

老婆：「你會再娶嗎？」

老公：「不，當然不會，親愛的。」

老婆：「你不喜歡婚姻生活嗎？」

老公：「我當然喜歡啊！親愛的。」

老婆：「那你為什麼不再婚呢？」

老公：「好吧！那我就再結婚好了。」

老婆：「你會？」
（有點失望狀）

老公：「嗯！」

老婆問：「你會讓她睡在我們的床嗎？」
（心更寒了）

老公：「我想大概會吧！」

老婆：「喔！你會讓她穿我的衣服嗎？」
（已深覺自尊受創）

老公：「應該會吧！如果她肯的話。」

老婆：「是嗎？那你會把我的照片拿掉換上她的囉？」
（語氣冰冷）

老公：「替人家想想嘛！應該這麼做。」

老婆：「這樣嗎？那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉？」
（有點抓狂了）

老公：「當然不會，親愛的，她是左撇子。」

老婆：「你……..」
（崩潰中）

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**口頭禪之災

你平常有說譬如像「酷斃了！」、「帥獃了！」、「好屌！」....

這類口頭禪的習慣嗎？當心惹來意外之災唷！

不信的話讓我說個故事給你聽：

話說有一位在沙漠裡旅行的探險家，他平常很習慣說一句口頭禪。

有一天，他突然撿到一個神燈，他好奇的摸了一摸，

結果就在一陣煙霧裡出現了一個燈神，燈神告訴他說：

「我可以給你三個願望！」

探險家聽了之後，才發現世上竟然真的有燈神這回事，

於是高興得不經意的說了一句口頭禪：

「屌爆了！」

由於這樣一時的疏忽，他的屌就在忽然「噹！」的一聲裡爆掉了，

頓時把他給嚇壞了，於是只好趕緊以極其痛苦的口氣哀求說：

「請您把我的屌變回來吧！」

於是又聽得「噹！」的一聲，燈神就幫他達成了第二個願望。

那位探險家看到燈神竟然能夠把他的屌瞬間變來又變去，

玩弄個不停，讓他感到十分神奇，同時也忘了剛才的教訓，

結果又忍不住習慣的還是說了那句口頭禪驚嘆道：

「屌爆了！」

哇！糟糕！沒想，話一說完，那位燈神就在一陣煙霧裡消失了，

而他的屌也就又．．．．　

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**迷糊的空姐

有一架準備降落大陸北京的飛機還在滑行中，

有些性子比較急的旅客就已經都站起來拿行李了，

為了安全起見，空姐於是趕緊拿起了麥克風廣播……

她原本應該說︰「女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，

請您坐好，並關閉頭頂上方的行李架。」結果，

她一著急卻廣播成了︰「女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……。」

話剛說到這裡，這時候，“叮咚！”機內話機突然響了起來，

裡面傳來機長幽默的聲音︰「誰在誇獎我？」

使得這位空姐幾乎快崩潰了……

後來飛機終於停下了，

這位空姐心裡老想著趕交通車去東直門肯德基餐廳和男友約會，

於是廣播又傳來如下溫馨提示……

「女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見！」

結果，這次換旅客瘋了……

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**被重用的女秘書

某公司的總經理缺少一位祕書，

於是就在報紙上登廣告要誠徵祕書。

有一個女的來應徵這個工作，在經過面談之後，

總經理就決定重用她，並以高薪聘請她。

過了一段時間之後，公司的職員們開始覺得奇怪，

這個女秘書什麼都不會，為什麼總經理還要用她咧？

於是，有一天，有一個職員終於忍不住了，

就問了這個女秘書說：

「妳不會電腦打字，也不會整理文件，什麼東西都不會，

為什麼總經理還用高薪聘請妳呢？」

女秘書：「就是因為我什麼都不會啊！」

職員：「為什麼？」

女秘書：「因為我連懷孕也不會！」

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**該是誰幫我？

一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，

看得豪氣干雲，衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：

「從現在起，妳必須聽我命令，我說什麼就是什麼！

今天晚上，妳得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；

然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。

按摩完畢後，妳猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」

他老婆聽了沒好氣的回答說：

「該是殯儀館的人吧？」

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**外國人不懂英語？

有一次，一個外國人在買電影票時，售票小姐因為不會說英語，

就請排在後面的小明告訴外國人說「現在只剩站票，看他要不要買。」

於是小明便以破到不行的英語對那位外國人說：

「No seat, you see no see? if see, stand see.」

（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看。）

外國人聽完了後，一頭霧水的對小明說：

「I don't understand your English.」

小明聽了只好紅著臉把外國人話中的“your”省略掉，

告訴售票小姐說：

「他說他不懂英語！」

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