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篇名: 98.7.7冷血才是王道
作者: 小chu~	日期: 2009.07.17　　天氣: 　心情:

只要心還在豬頭身上一天
心情就會像重力加速度般的下墜

在短短不到20天裡
從一開始只是覺得有點不安而寫信給你
到後來發現除了大爛咖沒有別的詞可形容你
劇情以迅雷不及掩耳的速度急轉直下
如果說至今我仍不敢相信是否更顯出我的愚蠢?

你完全沒動一根手指頭就可以讓我忽喜忽悲
置身事外的程度甚至讓我對你的任何指責都無法成立

"你怎麼可以這麼過份!!!" 事實上這20天你什麼都沒說
"你怎麼可以這樣對我!!!" 事實上這20天你什麼都沒做
"你到底想要怎樣!!!" 事實上這20天你完全沒怎樣
"你怎麼可以這麼爛!!!" 你那麼努力工作怎麼可以說你爛
"你怎麼可以騙我!!!" 你這20天什麼都沒說哪裡有騙我

苦等10天沒得到隻字片語的我終於受不了
像隻搖尾乞憐的狗打電話跟你要答案你說
"你真的沒騙我等你忙完再討論"
結果再來第11天...第12天...13.14.15.16.17天
你連msn都完全沒上線

我為曾經痴痴等你回信的我感到悲哀
我為因為"你真的沒騙我"這句話而感到一絲喜悅的我感到羞恥
我為20天後終於在某晚演內心戲下定決心封鎖你結果發現我才是早就被你封鎖的人感到可笑
我為曾經被你輕鬆活潑的日記而吸引的我感到愚昧
我為曾經被你閃閃發亮的眼睛而心動的我感到可悲
我為曾經因為不安寫信給你的我感到懦弱
我為曾經搖尾乞憐打電話給你的我感到沒骨氣
這個結局讓曾經對你示過任何一丁點好的我感到不值
我真的強烈感到一股被欺負的感覺了...
你到底憑什麼封鎖我?
我真該為曾經對你付出的真誠哀悼3分鐘

同樣是單純可愛
你利用你的單純可愛當武器而且很強大
我卻因為我的單純可愛被耍的團團轉
當我又再度被騙的同時
我是否也要思考
出了社會單純可愛是不是已經不是一種優點
反而是一種致命傷?
我是不是應該把我的單純可愛藏起來不再輕易被人看見?
或者乾脆一點變成一個冷酷無情的人
又或者更惡意一點善用單純可愛去攻擊別人?
這樣受傷時也比較不會那麼痛...

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