和男友吵架可不是什麼好玩的事，但卻一定會發生。吵架時，妳會擔心一點一
滴建立起的愛情基礎即將開始瓦解。著有《我對，你錯，現在怎麼辦？》的心
理學家哈維亞．阿瑪多（Xavier Amador）博士表示其實不然，「因為爭吵是
一段成熟關係必備的養分。這代表你們有心解決問題，而非對感情問題馬虎不
重視。」

聽來也許荒謬，但只要妳的處理方式是具建設性的，且不讓吵架演變成大規模
的失態發飆，爭吵確實能讓妳與男友的關係更加緊密。阿瑪多說：「吵架時將
憤怒抽離需要EQ，待對方冷靜後再有效溝通，不過大部分的人在成長過程中
都沒有學習到這一點。」因此，柯夢請來最頂尖的溝通專家與兩性專家，更請
教擅長化解紛爭的達人，讓他們給妳最棒的建議。接下來我們將告訴妳如何避
免常見的吵架陷阱，還要告訴妳應付吵架時每個階段的重要對策！

宣戰開始

分化兩人的做法

把妳生氣的理由e-mail給他。如果妳正對男友說或做的某件事情感到不爽，在氣
頭上可能會很想發一封惡狠狠的電子郵件，或在即時通上臭罵他一頓。然而阿瑪
多表示：「妳要知道這麼做等於攻其不備，因為他此刻可能完全不知道妳在氣
什麼。」

出奇不意就發飆。發牢騷也是要挑時機的。當妳男友回家後只想賴在沙發上什
麼都不做，妳卻在他一踏進家門後就開始氣憤地說，上個禮拜五他對妳朋友的
態度簡直差勁透了，那麼你們兩個鐵定完蛋了。他最多只會給妳一個呆住的表
情，這樣的直覺反應只會讓妳更不爽。《不合、爭執、戰火蔓延》
（Disagreements, Disputes, and All-Out War）的作者吉妮．葛拉罕．史考特
（Gini Graham Scott）博士說：「如果溝通時你們兩個的腦袋都不夠冷靜，
什麼事也無法解決。」

團結兩人的做法

具體說出生氣的理由。舉例來說，妳生氣是因為他回覆朋友的派對邀請時，
沒有提到妳。在他勃然大怒並自我反省之前，妳會覺得自己無法融入他的生
活圈，甚至認為他缺乏責任感又失禮。史考特表示：「吵架通常有比表面上
看來更深層的理由。」為了某個特定事件發狂無法改善兩人的溝通。但如果
妳能明確說出讓妳困擾的理由，他就有個大方向，能依此改進。

保持冷靜。男人生理上就會避免自己陷入女生嗲聲嗲氣的對話中。也就是說
，如果妳希望他在房裡待久一點，聽聽妳的心裡話，妳就必須冷靜下來。
《原諒愛情》（Forgive for Love）的作者弗萊德．盧示堅（Fred Luskin）
博士說：「我的建議是先深呼吸兩次，想想生活中讓妳開心的事情，這麼
做能放鬆妳的神經系統。」這一兩分鐘的深呼吸能讓妳保持和善，進而讓
他體會妳是多麼渴望能理性地解決問題。

吵架當時

分化兩人的做法

連珠炮式的抱怨。一開始妳生氣是因為他太晚回家，不過因為妳已經在氣
頭上了，妳可能還會說出他的朋友比他性感多了，也可能對他說妳今天這
麼不開心，他卻只想看電視是多麼自私。盧示堅說：「溝通時，一次談一
件事情就好。像滾雪球般越來越多的抱怨會讓你們兩個都困惑起來，納悶
爭吵的主因究竟是什麼。」把焦點放在真正的原因上更能解決手邊的問題
，而不是製造新問題。

重複說一樣的話。當他好像搞不懂妳為什麼這麼火大時，就說到他明白為
止，對吧？大錯特錯！阿瑪多說：「你們裡兩個其中一人開始重複說一樣
的話時，就代表另一個人根本就沒在聽，且大腦呈現靜止狀態。」在這個
節骨眼，事情不會有任何進展。

互罵髒話

派翠西亞．柯伏特（Patricia Covalt）博士，同時表示：「講反話或互罵
髒話是最低等的手段，會讓成熟的關係也變得老套。」

團結兩人的做法

說「我……」而不是「你……」。阿瑪多說：「聽起來也許很像心理學術語
，但它真的有用，會讓對方比較不具侵略性。」舉例來說：「你都不做家事
，所以又是我洗碗了！」這句話聽起來像在罵人，不過「我覺得我們家事的
分配不公平，例如洗碗的事。你覺得如何呢？」這種說法立刻就能開啟一段

理性討論。 休息一下。如果你們越吵越兇，就試著說「我現在無法理性
地說話，我們明天／我下班後／一個小時後再談這個好嗎？」柯伏特指出
，「只要你們認為吵架是為了溝通，而不是要把對方氣炸，就沒什麼好擔
心的了。你們在處理紛爭時也會變得比較樂觀。」

如何收尾

分化兩人的做法

堅持問題必須即刻解決。並不是所有問題只要坐下來談就能解決。當妳想
把問題的細節一一解決的同時，他可能早就不想談了──至少當晚不想。
史考特表示：「人們處理爭吵的方式不一樣，需要消化紛爭的時間也不同
。所有的方式都需要被認可。」只要妳說出心裡的想法，並感覺對方聽進
去了，妳就該接受伴侶的處理方式。

要求對方有誠意的道歉。阿瑪多說：「我們生氣時，腦袋都打結了，會希
望對方屈服，承認他是錯的。但重點是，妳必須讓妳的大腦額葉控制妳的
行為，提醒你兩人未來的和諧才是最重要的。」因此如果他道歉了，妳就
接受吧，不要堅持道歉也有「正確」方式。

團結兩人的做法

繼續下去。當溝通有了結果（例如道歉、承諾會更努力、或解釋他的感覺
給妳聽等等），未來還是可能發生爭吵。阿瑪多說：「要懂得在達到目標
時停止紛爭。」

說出想法。當你們同意雙方必須有所改變，就必須具體說出改變的方法，
好讓雙方對未來有所期待。舉例來說：「以後如果我加班超過8點，我會打
電話給你。」如此一來，你們就不會造成誤會，然後重蹈覆轍為同樣的事
大吵一架。柯伏特如此建議。

確定他的想法。阿瑪多建議：「在結束紛爭轉身走開之前，告訴他妳認為
事情已經解決了，並問他是否也這麼認為。」這表示妳很在意他的想法。

和好之後

分化兩人的做法

懷恨在心。盧示堅說，有些人吵完架後會把爭吵的回憶無止盡放大檢視。
但懷恨在心或壓抑怒意只會讓妳傷得更久。

大肆聲張。在其他人面前提到你們曾大吵一架會瓦解彼此的信任，即使當
成玩笑提及也不行。阿瑪多表示：「這會強化他的防禦心，不管是針對當
時那件事，或未來吵架時也是。」在第三者面前提及你們有過的爭吵，只
讓他覺得被攻擊甚至被看輕。

堅持話要說完。有可能妳已經決定讓事情就這麼過去，但卻突然想到一個
絕妙論點，覺得自己當時真該這麼說。所以妳選擇在晚餐時告訴他，或是
寄一封e-mail「闡明」妳的觀點。但是這些動作可能再度引發爭執，甚至
讓他懷疑下次妳說要和好時，究竟是說真的還是說假的。

團結兩人的做法

專注他的優點。結束一場緊張的爭吵後，花點時間想想妳對男友的愛，小
事情也好、愚蠢的小地方也好，或是他總是會在餅乾快吃完時趕緊補貨等
等。盧示堅說：「著重他的優點，用正面的角度來看他，這幫助妳平衡他
那些令人惱怒的缺點。」

寄一封善意的e-mail。沒必要重新處理問題，但告訴他「謝謝你願意和我
談」或「我真的很抱歉，我愛你」都能讓你們慢慢重建好感。阿瑪多這麼
說：「當妳給他這些實屬人際關係中的善意時，他本能地將回覆妳相同的
善意。這是唯一有利感情關係的一種姿態。」

觸碰他的身體。只要一個安慰的擁抱或抓抓他的背，就可以向男友表示你
們還是關係緊密的一對伴侶。阿瑪多說，這些動作是用來安慰他，並表達
妳對他的愛。這個方式既直接又間接。這是在表達：「是的，我雖然很生
氣，但我還是愛你。」而且，如果有必要來場和好的性愛，就做吧。這正
是我們有時也需要瘋狂做愛的原因。