轉 吳淡如
親愛的，其實我是一路哭來南極的。剛出發的那一天，
朋友送別時，聽說一位久未連絡的朋友去世了。
一時之間，本已處在心情困境裡，還在與黑洞掙扎的我，
薄如蛋殼的防護牆迅速的被這一支利針刺破。我竟在人前淚流不止。
哭泣或許是女人的特權，但我是從小難得一哭的倔強傢伙，
這麼激動，連我自己都不接受。
「唉，其實妳真情流露的時候比較可愛。」朋友安慰我。
不，我比較喜歡我的理性和堅強。人在江湖，不得不逞強。
拭淚微笑後跟送行的友人道別。進候機室時又開始涕淚縱橫。
我把帽子壓得很低，怕有人看見我。後來還是證明許多人都看見了。
有位男子悄悄拿了一疊餐巾紙放到我桌上，
人間處處有溫情，真使我哭笑不得。
上飛機時空姐還問我：「妳心情不好噢，想哭就盡量哭吧。」
我知道，她大概認為我剛剛才失戀。
我也不知道自己為什麼忽然那麼脆弱。
可能是因為演完舞台劇，身陷在其中孤苦無依的情節裡。
總之我身陷被全世界遺棄的孤獨夢魘之中。
我察覺到自己很不尋常，卻無法控制。
飛到智利時，我又接到朋友安慰我的簡訊：
「死亡或許只是一家夜店，有些人只是比較貪玩和調皮，所以先走，
總有一天我們會相聚在家夜店裡，聊聊這些年來彼此不同的經歷。」
這樣的安慰，又再度在轉機時刻無聲無息的落淚。
這麼善感的時刻，在過往的歲月裡還真是屈指可數啊。
到了南極，竟然安穩了。淒涼的安穩有一種獨特的美感。
等待飛機起飛時，我竟然一點也不心急。
就像被困在大風雪中的探險家，知道自己雖在進退不得的困境中，
卻知道自己沒法做什麼，也知道自己正處在「我要來的時刻」中，
沒有什麼怨尤。
對了，是我要來的時刻。沒有人逼我到這樣的天涯海角來，是我自己。
求仁得仁。我喜歡冒險，喜歡不一樣的東西，
在「奉公守法」的尋常外表下，我仍然有著不安於室的靈魂，
一顆永遠不肯屈服於「一定要如此」的世間法則的心。
雖然南極不需要女人和作家，不過，我感覺自己還滿適合南極。
南極適合減肥，因為行程延誤、熱食斷絕，
那夜只剩下一種智利的椰子餅乾可以充飢。我還是安之若素，
現在還懷念著在南極啃蝕著熱帶果實芳香的滋味。
飛離南極的那一天，仍然有稀薄的迷霧。
十人小飛機穿破雲層的那一剎那，金光耀眼，好像飛進另一個世界。
我忽然記起自己為什麼在三秒鐘內答應朋友，
馬上想佔住那個他花了好久時間才申請來的名額，匆匆飛來南極。
每年可以飛來科學站的觀光客，不到二百人。
是命運要我來吧。除了覺得它是「一輩子一定要來一次」的地點之外，
我記得，很久很久以前，和你打過勾勾的，不是嗎？
即使我們後來沒有辦法一直擁有美好的情誼，我們也要在很老的時候，
一起去南極。老的時候是多老？年輕的我們並不知道。
也許現在這樣的年齡，已經老得超過當時的我們所能想像。
南極在呼喊，而我回應了這呼喚。是我今生承諾之一。
好多承諾被時間沖洗，被自己遺忘，被現實刁難，
能夠實現一個，對自己就不會那麼失望。
雖然總是千山我獨行。獨自一人赴約。
在飛機起飛，迎向智利大陸時，我竟然有一種悵然，
悠悠記起我們最愛的聶魯達的情詩：
我的心在找她，而她離我遠去。
相同的夜漂白著相同的樹，我們已不復昔日……
如今我確已不再愛她。但我曾經多麼愛她啊。
愛是這麼的短，遺忘是這麼長。
雖然南極一點也不舒適，但好適合寫詩和讀詩。多麼遺憾我不會寫詩。
否則，我想要寫一首詩，可是文字向來嘮叨的我，
只能婆婆媽媽的寫了一堆跟海豹一樣臃腫的文字，
只能沒創意的引用人家的詩。
為了讓我好好拍底下的冰川，
機長笑容滿面的將飛機有時飛得低一點、有時飛得偏一點。
他也還記得，他曾跟我說過，可以飛的時候，要在飛機上招待我喝威士忌。
當他把威士忌拿出來，倒了滿滿一杯時，機上其他同行的夥伴都嚇壞了，
以為他自己想酗酒，直到他遞給了我。
「啊，妳要開心點哪。」他說。愁眉原來藏不住。
我慢慢啜飲著威士忌，感謝著，天涯海角都有陌生人的仁慈。
我想，或許不是南極吸引我來南極，是藏在我心中的南極，叫我來到這裡。
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