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篇名: 讓友情優雅的秘訣：適當的界線
作者: Cappuccino	日期: 2017.08.22　　天氣: 　心情:

《讓友情優雅的秘訣：適當的界線》

文 / 諮商心理師黃峻賢

「我跟你說啊，我先生他真的很過分，他啊…….」

接著的抱怨連續四十五分鐘，沒有停歇，跳針似的不斷重複。

你身邊有沒有這樣的朋友，他對著你說話，但只說他自己的事情，話匣子一開根本無法打斷、無法切斷，在他自己的嘴裡重複上演自己主演的悲情故事，不管你是想回應還是想回饋他一點什麼，他都視而不見、聽而不聞，只是繼續自說自話，只允許聚光燈打在他身上，他就是這齣悲情獨角戲的主角。

這樣的朋友，在最初幾次見面的時候十分具有魅力，他不吝嗇自我揭露，分享自己私密的故事，從家人到朋友、從工作到感情，抓著你不間斷地說著。你剛開始基於禮貌會聽一下，但經過一段時間之後，你開始感到不耐煩或疲累，雖然他正在對你說話，但你很確定他不是正在跟你「對話」，而是在吸收你身上的正能量，你漸漸感覺到自己像氣球正在消氣。

聽著聽著，你累了、乏了、想走了，卻發現自己不好意思離開，擔心中斷他的獨角戲會讓他受傷，擔心自己被他誤會成沒禮貌的人，怎麼辦？

人際關係之所以美好，來自於透過他人的眼睛，看到自己的美好，豐富自己的世界 ; 而人際關係之所以折磨，也是自己的價值，都來自於他人的眼光、他人的評價。許多人雖然一開始是分享自己的世界，但他們的分享背後帶著控制，他們習慣用自己的價值觀評斷別人，只要不符合自己的價值，藏在分享背後的控制欲就會像藤蔓一樣纏住你，用各種方式開始進行「情感綁架」。

如果你在人際關係裡沒有劃定適當的界線，你很容易成為被情感綁架的肉票。

也許你會因為不想傷害對方，而委屈自己留在現場，事實上，你會覺得委屈，就表示你在關係裡已經不自在。你的委屈隨著對方的滔滔不絕持續累積，慢慢地出現在一些不經意的小動作中，如果對方敏感度不夠，他不會發現你已經不舒服，當對方正說得正起勁，而你忍無可忍中斷了他的情緒宣洩時，對方的隱而不發的不滿可能就被你引爆了。原本無意引發的衝突，因為你的退無可退而產生，你反而成為對方口中那個「沒禮貌的人」。

為避免關係裡不必要的摩擦，我們可以透過一些簡單的語言小技巧，來表示自己有限，同時也能讓對方知道我們願意互動的界線，拿捏好分寸。

要如何透過語言來劃定界線呢？

以文章開頭的那個情況為例，我們可以在話題一開始的時候，就表明自己的界線：

「我跟你說啊，我先生他真的很過分，他啊……」

「我很願意聽你說，不過我半小時後要接小孩，我們聊20分鐘好嗎？」

自己不用委屈地無限忍受，對方也能接受你的有限，並且學習在這段有限的時間中，縮減自己的表達內容，雙方都能在適當的分寸裡自在的互動。

友情，是一個一加一大於二的關係，所以不要委屈自己，這樣等於不尊重自己，同時也剝奪了別人在人際關係學習相處的機會。

人與人之間，有三大界線，分別為：時間、空間、金錢。

電器產品有使用說明書，在人際關係裡，我們也要有自己的互動說明書，並且是在關係的一開始就有責任讓對方先知道。想防止自己被情感綁架，可以在關係的一開始就先設定界線。別擔心會傷害對方，如果預先說清楚自己的限制，那就不是傷害，也不會讓對方感覺到極大的不悅，如果對方因此而不悅，你心裡的警示燈號也會響起：要跟此人保持距離。

每一種關係都需要我們投入成本去經營，成本有時間、精神、金錢……等等，這裡面成本最高的叫做「信任」，所以我們自己要先思考自己願意為每一段關係付出多少成本，比如：

對於朋友聊自己的負面情緒，你願意付出多少時間傾聽與陪伴？

對於朋友進入你的人際空間，你願意給予多少範圍和彈性？

對於朋友跟你借錢，你願意犧牲多少金錢？

請你一定要對自己誠實，在關係裡不討好、不委屈，才能長出「有機」的友誼。

無論是時間、空間、還是金錢，事實上如果可以先表示自己的有限以及願意分享的界線，對方不只不會覺得討厭，甚至會有感恩的感受。但如果沒有一開始就畫線，讓對方對你有不切實際的期待，你自己不只要付出更多，甚至可能會招來對方說你「小器」、「不夠朋友」、「現實」的怨懟。

有趣的事情就在這裡，如果忍到自己爆發了才說自己的界線，反而容易讓對方不諒解，但如果醜話說在前頭，常常就不是醜話了。

當爛好人，只要心軟 ; 但要當個好人，需要適當的智慧。

人生的問題，都是關係的問題，願在這條學習關係的路上，與你同行。

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