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篇名: 心有千千結，何人才能解
作者: 心靈的幸福	日期: 2010.04.24　　天氣: 　心情:

永遠有多遠呢？我不知道對我來講，什麼是永遠？是現在的生活嗎？還是這一直在延續的生命？

我一直在猶豫，從懂事開始我就一直是這樣猶猶豫豫的性子。

每當我要做什麼事情的時候，腦子都一直在圍著“做”與“不做”這兩個念頭。

每一次都想依賴著周圍的親人朋友能給我一些好的意見，可是我卻忽視了不同的人會有不同的觀點，

我只能靠自己去想清楚才能做最後的決定，於是我變得更加的茫然不知所措了。

在我終於下定決心去做這件事情的時候，我的心裡還在猶豫，一直問自己我這樣的選擇對嗎？

我在擔心自己有一天會為今天這樣的決定而後悔。

可是即使是如此地小心翼翼，我還是逃脫不了後悔的命運。

我的人生好像一直在猶豫和後悔中徘徊不定，讓我對自己一點信心都沒有。

我很想離開這樣的一個環境，可是我不知道是否離開了就能讓自己的心情好轉起來。

我知道每個人都不可避免的會遇到一些煩心的事情，我知道人生總是有起有落。

我知道不是每個人都只活在開心快樂當中的。可是我卻只能這樣消沉的意念中虛度著自己的每一天。

我沒有充實自己的覺悟，沒有改變現狀的勇氣，沒有堅定執著的信念，沒有自強不息的精神，

沒有永不氣餒的毅力，沒有自信樂觀的心態。

我知道我一直是一隻從小就養在籠中的金絲雀，缺乏外界的磨練，缺乏對社會的認識，缺乏獨立自主的能力。

我一直像一隻在茫茫大海中迷失了方向的孤舟，不知道自己會飄向何處？

我不知道是我太貪心了，還是對自己太缺乏信心了。我一直不知道一個人是憑藉什麼而自信樂觀的？

是一個人內在良好的修養嗎？還是一個人自身具備的優點？或者是永不言敗永不氣餒的樂觀心態？

在別人眼中，我可能也有很多的優點，

人們對我的評價大多是善良、天真、單純、節儉、勤勞、樸素、有修養、豪爽、善解人意、心直口快。

可是這些真的是我的優點嗎？還是人們對我的另一種諷刺呢？

當一個女孩子沒有任何可以被人稱讚的優點的時候，人們常常會說這姑娘很善良。

當一個男孩子沒有任何值得被人肯定的優點的時候，人們常常會說這個小伙兒很實在。

這些是人們善意的謊言還是同情的安慰呢？我不知道被人們這樣稱讚的我是該感到安慰還是可悲？

我一直不知道自己有什麼樣的優點，我是個很在意別人眼光的人，

我一直擔心自己在別人眼裡是一個微不足道、一無是處的人。

我從小就一直活在別人否定的眼光的，從小聽到最多的話就是親戚朋友拿我與別的優秀的孩子比較，

身邊的人總是用我的缺點去和別人的優點做比較，讓我懷疑我根本就是個沒有優點的人。

我沒有辦法讓自己做一個自信的女孩子，因為我一直活在別人的評價中，我沒有值得自信的資本。

我知道很多人像我一樣很自卑，可是至少她們還有勇氣在人前偽裝的很有自信，可是我卻無法欺騙任何人。

我的缺點好像永遠無法被忽視，

我懦弱、自卑、厭世、虛榮、憂鬱、固執、暴躁、易怒、粗心、

反應遲鈍、自私自利、貪圖安逸、膽小怕事、沒有主見、情緒化嚴重。

就是因為我太在意自己的缺點，所以我看不到自己的優點。我真的不知道我要憑藉什麼自信？

這個世界上，我可能永遠都不會等到那個真正了解我的人出現了吧？

這輩子難道就要這樣在哀怨悲觀中渡過嗎？我不知道我是真的對這個世界絕望了，

還是真的對自己絕望了？可是內心深處明明還有一絲不甘，不甘於就這樣平凡的渡過這樣的一生，

不甘於永遠扮演這樣一個不被看好的配角兒，不甘於自己的夢想就這樣被殘酷的現實掩埋了。

可是對於我的不甘，我可曾鼓起一絲的勇氣去奮鬥呢？

即使不能說是奮鬥，那麼哪怕能拿出一份勇氣，嘗試一次，那麼這一生我才不至於在遺憾悔恨中死去吧？

我該怎麼改變這樣令人擔憂的自己呢？我該如何控制自己這顆搖擺不定的心呢？

我該如何克制自己這忽明忽暗善於波動的情緒呢？我該如何是好，我該何去何從呢？

我知道，答案只能我自己去找，任何人都無法幫助我。

有時候我不知道自己到底是怎麼樣的一個人。我好像太了解自己了，又好像太不了解自己了。

我害怕孤獨，又拒絕別人給的溫暖。我渴望消失，卻又害怕消失。

我覺得自己的名字應該改改，應該叫做矛盾。

總是這樣矛盾的心裡，總是這樣混亂的思索著，讓我這驛動不安的心漸漸的迷失了方向......

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