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篇名: 至高無上的幸福
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2012.06.26　　天氣: 　心情:

好累，喉嚨痛的食不下嚥。

論壇的事，花蓮的事，還有那些不愉快，
一再地考驗著僅存不多的耐心。

健康，無疑是最重要的，
我當然知道，不能只有片刻感動。

或許，我實際起來的時候，
也會是個討人厭的傢伙吧！

那樣倔強的不服輸，
不想被認為自己毫無價值，
不想被當作自己是不被需要的。

雖然吵了架，卻很慶幸，
相比之前，他更快看出我的不開心，
是因為其他事，而不僅僅是那件言談中的小事。

好多的發想，想成為獨一無二不可取代的，
是啊！不管做不做的到，我總是還有雄心壯志。

不想被認為有一天是可替換的存在，
不可以，我怎能接受自己的存在如此薄弱。

不管是哪一方面，我都想要做到最好啊！
大概又是完美主義起了作用吧。

每一次，都是自己對自己下的戰書，
自己對自己的任性，我啊～是很固執的。

不被重視，大概連一秒鐘我都忍不下去，
我想被看見，想被聽見，想被需要。

聽著歌，說說笑笑的聲音在心裡反反覆覆，
卻掩飾不了那種渴望被珍視的孤單。

此刻，曾是我最渴望的美好，
卻總是害怕它碎掉。

那句不會拋下，我知道有多珍重，
但我卻還是貪心地渴望更完整的在乎。

沒安全感，是啊！被多少人這麼說過了，
那天飯聚的朋友，也這麼問過我，
為什麼還是那麼地沒安全感？

所以為什麼，我還是不能好好睡？
為什麼每個夜裡都害怕醒來會再失去？
為什麼連好不容易躺下了卻怕又染上了惡夢？

可不可以，給我一點正面的能量，去擁抱。
我多希望那顆赤子之心真的像個孩子般無憂無慮。

偏偏，大量的背叛，大量的不被理解，
是不是已經將我變成了一個不討喜的人兒呢？

甚至連好好地說聲想念，都變得棘手了，
曾以為我要的是陪伴，但如今其實不特別孤單，
卻渴望那心靈契合般的理解，大概我非常地貪心吧！

一直改不掉的，依然是愛裡強大不安全感帶來的貪心，
然後一點點的風吹草動，都會變成不被珍惜的證據。

曾以為自己想找的是像爸比那樣的人，
會用大大的手掌撫著我的頭說我好乖好乖，
說他好愛好愛我，說他願意為了我與世界為敵。

但是，究竟怎樣才算得上愛到願與世界為敵呢？
不被諒解可能只是一小部分，莫大的勇氣才是關鍵。

爸比常對我說：『誰要欺負我的寶貝女兒，老爸就跟他拼命。』
這句話不是安慰，一點都沒有花巧呢！因為他總是能說到做到。

所以，曾經我被惡質老闆欺負的時候，爸比幫我出頭了。

而且，做過的每一個承諾，都確實地去實踐了，
連一句謊言都沒對我說過。好吧！除了我很愛幫他擠痘痘，
他每次都說不痛，但有一天我不小心發現他其實很痛這件事除外。

所謂理想中的溺愛，不是我要甚麼就給我甚麼，
而是早先一步都幫我想好了，並且盡力地去完成。

大概，像爸比那樣子的溺愛，是我這輩子最渴望的吧！

我錯了他會糾正我，有次大吵了，我好生氣好生氣，
爸比不准我高中交男友，才一說完我的事不要你管後，
立刻就後悔了，我很想跟他說我好愛他，好想說對不起，
因為我真的不是故意要說這樣的話傷他的心的。

爸比沒有跟我計較，甚至主動問我晚餐想吃甚麼要煮給我吃，
我立刻歉疚的說：『爸，對不起，不是故意要惹你生氣的。』

還有，我好懷念爸比空心菜炒羊肉的味道，
對於願意煮東西給我吃的男人，總是莫名地好感。

如果說有一種人可以讓我完完全全的投降，
那一定就是知道我有多任性，氣起來會口不擇言，
但不會跟我計較，反而讓我忍不住內疚的先開口道歉吧！

我知道我很任性，我知道爸比過世後我不再能當小公主了，
可是哪個女孩子，不是希望心愛的人能夠只對她沒辦法嗎？

會被我的任性氣到卻拿我沒轍，不會因為吵架就不愛了，
那種安心，好快樂、好無憂無慮，是最至高無上的幸福。

但是，至高無上的幸福，往往是最難的啊！

甚麼時候，我能再擁有如孩童般滿滿的安全感呢？

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