我以為 有朋友的陪伴  我的心情會好轉不少

至少  昨天的我  情緒真的很穩定 

可是  畢竟 他不是你

今天  一直躲在象牙塔裡  不斷  不斷的 哭

其實  我一直都知道 你想分手的心情 從沒斷過

這個我一直都很清楚  原諒我的自私 綁住了你

失去你  最讓我難受的 是失去了自我  也失去了信心

我一直活在深深的痛苦裡  

覺得 自已是個很槽的對象 

因為  從沒有人 願意繼續一直待在我身邊

每個人都想走  似乎~~是我太爛了 我開始憎恨自已了

就是因為我爛  我差勁  所以 我連個我愛的人 都留不住

不相信自已

心裡很清楚  你一定討厭我了 畢竟 你也說過 對我的感情 早已變質了

甚至  不願意在和我聯絡 甚至 應該也不願意和我當朋友了

從頭到尾  說要當朋友的人是我 而你 卻從未表示過任何想法

也許  是我勉強你了  我不確定  你還願意當我的朋友嗎

你還願意繼續跟我聯絡嗎??一同分享 所有 開心的 不開心的事實

我還是想繼續跟你聯絡  我還是會想繼續關心著你  以一個朋友的立場

但....我卻害怕了   你說過 現在的你  只想一個人

我擔心 我的關心  在你看來  只是個糾纏不清的現象

只是一個  連朋友都不想繼續的理由

沒了自我  沒了信心  連自已  存在的意義  也一切否定了

不知道怎麼繼續下去   不知道怎麼走向未來

我茫然了  走不出這個死胡同  也走不進另一個天空

你還是離開了我  我想  我真的很槽

所以才沒有人願意一直待在我身邊 

想不開了

想不開的  不是因為你離開了我

而是  真的受夠這所有一切的一切

為什麼總是要一次又一次的去接受這種打擊

我的心累了

認識你之前 也下定決心 不想踏入感情世界

因為心已經千瘡百孔了  不想接受感情後  卻又要接受分手的痛苦

但是   為了你   我還是決定在一次冒險了

只是這個結果   還是失望了

我的心      好痛

每天 固定會上公寓  是因為 這是我們之間開始的地方

日記裡  每篇 每篇  都是在訴說著我們的過往

我懷念那種幸福

我想念日記裡 發生的每件事

只是  在也沒了

似乎  也不會在有機會了

你跟我說 不要對你有期待 不要等你

我不會等你   我會選擇一個人  繼續走下去

我心裡仍盼望著  有天 

你還會願意回來找我

證明   我真的沒那麼槽    證明  你只是更愛一個人的生活罷了

讓我相信   我還是值得  讓你願意回我身邊的  讓我相信  我真的沒那麼差勁

但.....我想  

對你而言 

應該不可能了...