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篇名: 　喊卡
作者: 　ｐＥｉヾ	日期: 2012.05.23　　天氣: 　心情:

現在有些女人對性愛失去興致與感覺，

而她們希望能夠好好沈澱一下自己。

勇敢的說不，

在生活中讓性愛暫停休息一下。

性愛一點都不有趣，

無聊且一成不變。

最好能暫停一段時間，

過點無性生活。

由法國作家Erica Jong在新書《Fear of Flying》中自問：

「生活裡除了性愛之外，還有比這個更值得探索的嗎？有時我忍不住想新一代的女性，其實是不熱衷性愛。」

有另一位紐約時報的專欄女作家Meg Wolitzer也曾發表一些探討目前這個世代是否是個結束性愛年代的文章。

她在《The Uncoupling （Riverhead Books）》」一書中，

主角也是對性愛大喊罷工的女性，

甚至還用「close up shops」來形容這種感受。

Meg Wolitzer曾描寫她對於週五夜晚的紐約夜店與派對男女的觀察，

常常是狂歡到天將亮時，

然後大家互相道別回到各自的家中後用twitter竊竊私語，

或用電話打情罵俏，

像上癮一般無法自拔。

總之，

無論如何，

完全都沒有任何性愛發生。

現在Jong探討的則是年紀更輕的一群女性，

而Meg所指的則是超過30歲的都會女性，

但兩相加總，

看起來似乎是在說很大部分的現代女性。

不僅如此，

在法國還有一名ELLE的編輯Sophie Fontanel，

48歲，

出版的小說《L’envie （Robert Laffont）》，

也探討相同議題。

全然地自由

Sophie Fontanel宣稱書裡的內容其實是自傳，

主角就是自己—沒有小孩，

有不少男性友人、性生活頗活躍的單身女性，

在人生的某一時刻突然決定不想再有性行為，

而這個決定是完全自發自主的節制。

書中有一段話說：

「我不知道愛情是不是真的會使人盲目，但從自身的實驗過程裡，我覺得獨處能使人擁有更接近先知的智慧。」

不想做愛這樣的舉動，

除了必須面對他人近乎病態的好奇、同情與誤解（性冷感？同性戀？是最常見的質疑），

心裡真正有的感受反而是前所未有的莫大自由。

這樣的想法，

還引發了一股頗大的女性獨身主義風潮。

稱為「暫停」更為適切

Sophie Fontanel的狀況特殊，

我們甚至沒有一個確切的名稱來稱呼她的選擇。

我們稱它為「暫停」比較貼切，

暫停性愛，

因為它似乎不如我們以為的這麼值得。

這個選擇並非來自於身體上的過度勞累、無感等種種制式思維下的臆測，

也不是一種用以逃避的藉口，

如果Erica Jong說出，

年輕女孩們不再為了加熱她們內心的狂野而憂慮，

那麼Sophie Fontanel筆下女人對社會認知的深度挑釁，

也變得讓人容易理解。

這還與一個問題相關：

　　　　　　　　　　性愛令我們感到無聊，我們必須為它保持身材，而且還要聆聽它的需要。

　　　　　　　　　　所以當身體不再想要性愛時，不妨認真聆聽。

「我明白性愛是怎麼一回事。我已經暫停了兩年，因為過去做愛的方式我不喜歡，而且那幾乎成了一種困擾：

　找個人共度夜晚，接著回到家裡後幾乎全是男性賀爾蒙的天下。然而空氣中空洞的感受卻沒有因此消失。」

35歲Ludovica表示，

早年追求性愛的歡愉，

而最終發現自己的不安全感，

並沒有因為擁有男人而消失。

「當妳發現性愛是妳用來承認、接受與確認關係的方式，妳會發現妳花了多少年的青春，在那兒誘惑著男人。

　一旦當妳突然問起自己是誰？真正想要什麼時，妳就會忍不住停下這一切。」

在這時，

解決方式就是回歸到原點，

一切從頭開始。

「這種選擇比起性愛上癮症來得正面許多。任何一種獨立自主的狀態，包括性愛在內，皆需要擁有自我節制的能力。

　而這股節制能幫助人重新去品味與享受。」

心理諮商師Michele Rossena說。

「這像禁食，在消化不良的問題出現時，其實是健康的，只是必須得在暫時的狀態下，

　而非永久，因為那會成了另一個需要討論的無性愛人生議題。」

學會說「不」

性學專家Roberta Rossi提到：

「健康的性愛也是身體健康的重要一環，過多和完全沒有性愛的狀態都不是常態。」

這種暫時停止性愛的選擇，

對曾經過度性愛的人來說是健康的：

「特別是那些身心狀態分離的性愛、用性愛作為獲得權利、個人價值肯定或者賣春者而言。」

而這些暫時停止的呼喊「是用來重新找到生命的真正價值。」

練習學會說「不」，

可說是成熟的過程，

懂得選擇、明白自己的真正需求都是在這個過度暴食的社會下很正面的態度。

「要釐清自己內心真正的意願與聲音是不容易的」

Rossi說。

性愛是種困惑？

《L’envie》書裡的另一篇故事主角Silvia是個白種莫斯科女性，

和她一樣的晚餐約會故事多到數不清：

「這是一年前的事情了。一次我從朋友家中用餐結束，帶著一名男子在開車回家路上。

　坐在駕駛座旁的我突然問我自己，我真的想帶這個男人上樓嗎？

　就這樣，彷彿按到一顆暫停鈕，我實在不想為了做愛而做，我不是在談論什麼偉大的愛情，

　而是單就享受性愛這事兒，我都提不起勁！我寧可等待，而且我這樣很好，大家太高估性愛了，

　而我們極少有人願意承認這個事實。」

事實真的像Silvia所說嗎？

性學專家Rossi指出：

「與其說高估性愛，不如說是我們對性愛困惑不解。

　我們知道它有很大的能力，卻忘了性愛的初衷。

　它是一種交換的過程，交換感情。」

很重要的是，

這過程不一定要與絕對的愛情、深刻的溝通或者性愛時間長度有關，

而為了重新找到這種交換關係本身的良好價值，

暫停性愛的生活其實是良性的。

對於年輕的單身者而言，

這種選擇是相對容易的，

一旦在婚姻或者伴侶關係中，

這樣的選擇經常伴隨著諸多的誤解，

如第三者、婚姻危機等。

「我曾經有段時間一點都不想做愛。但在52歲這個年紀也許也與賀爾蒙的分泌有關。

　我的另一半最後是體諒的，但那不是容易的過程。連我自己都曾懷疑過自己這種內在對性愛寂靜無聲的沈默。

　我懷疑自己是不是關係上出現裂痕，但是我過得非常幸福快樂而且深愛著這個男人。」

54歲的Marianna說出了自己在婚姻中的這段休止符。

「我的方式是很誠實地告知先生，他也非常尊重我的狀態，沒有給予任何壓力並且用心聆聽。

　慢慢地我們重新找回了平衡，次數少了但是當氣氛與感覺對了，整個過程變得極為美妙。

　我學會品味性愛，如同打開一瓶上好的紅酒或者我最愛的甜點，這種轉變不知道能否稱之為重新獲得的極大自由？」

另一種無聲

當想暫停性愛的另一半遇上這種情形，

多數是不能接受的，

因為一旦在性愛關係裡喊停，

對方很容易將之解釋為「妳不再愛我了、關係走不下去了、或者，我已經愛上別人」等訊號。

有時後這種狀況是真的會發生，

但有時則否。

事實上，

真的存在這種暫時不想性愛的沈默：

已婚、40歲的Gloria分享親身經驗：

「一開始我的先生無法接受，但是我無法強迫自己因為義務而性。

　一度我每晚上床前都有極大壓力，心裡計算著已經超過一週沒有性生活了。

　後來想，這也是有可能的，不是嗎？畢竟性愛不是一份工作，它應該是份享受才對。」

心理學家最後說道：

「遇見這狀態有幾種可能：要不是雙方都能接受，要不就是發生了之後彼此盡量忍耐，

　或者最糟糕的情形是不想性愛的一方變得令人無法忍受！」

而這就是伴侶關係的難處，

而體諒對方永遠是最正面的處理方式。

有時這種決定是需要付出極高昂的代價的，

然而這一切都沒有標準可以衡量。

在Fontanel書裡她寫到：

「請留給別人保留珍寶的權利，而且一個人生活上的平衡是無法有單一標準值來度量的！」

抽言：

遇見這狀態有幾種可能：要不是雙方都能接受，要不就是發生了之後盡量忍耐，

　　　　　　　　　　　或者最糟糕的情形是　不想性愛的一方變得令人無法忍受！

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