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篇名: 軟弱的背面
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2012.07.06　　天氣: 　心情:

今天，我看到了這些字句。

『我不是不想原諒你，只是我找不到你傷害我的苦衷。』

『我從來沒想過要保護自己，在你傷了我以前。』

『我想記得你說你愛我，這樣我就會記得我快樂過。』

『重點不在於說謊。而在於他對於保護自己，看得比保護妳還重要。』

『想要使得一個人不相信愛情，就是讓她相信你說的每句話，然後發現都是謊言。』

『對傷害別人不以為意的人，不用跟他們計較。因為不會對自己失望的人，不會成為更好的人。』

『總會有一兩個人，讓妳愛到像在自取其辱。』

『妳不是不想再愛，妳是怕又被毀了。』

『我不是不想見你，我只是不想見了你之後，不知道下次是什麼時候。我好不容易不等你了。』

『我要的安全感不是你能給我什麼樣的生活，而是你不會無端出走我的生活。』

我知道有多軟弱，所以不必提醒我，不必憐憫我、不必擔憂、不必心痛，

因為這就是自己的選擇，我知道我得靠自己的力量再辛苦地重新爬起來。

當初曾經摔得多慘，讓我多不信任愛情，好不容易決定要去相信了之後，

還是被徹底擊垮了，也許我沒有被他深愛的魅力，但不等於要放棄自己。

我會忍住，因為我好不容易忍住了，不可以再掉進那個無限迴圈裡面了，

好不容易爬了出來，那個夜夜淚濕枕頭的自己，我想跟她徹底說掰掰了。

好不容易，不再頻頻看手機了；好不容易，不再等待不會響起的鈴聲了；

好不容易，離開了不被愛的空虛；好不容易，我願意再重新地愛自己了。

我一點都不想否認，每天都還是像淌血般的疼痛，但是有天總會停止的，

他們說：妳心臟不好，還讓自己處在這種傷心裡，對它一點好處都沒有。

我當然知道，但是好不容易壓抑住的情感，一丁點兒都不可以外洩，

就好像一道微弱的快要熄滅光暈的彩虹，再生不出多一點的力氣了。

雖然是自己走開的，卻有被拋棄般的感覺，是啊！原來我一點都不重要，

我辜負了那些人的期待，他們抱著甚麼樣的心情忍痛離開來祝我幸福的。

我好希望能夠快樂起來，但我一點辦法也沒有，只能看著它持續地墜落，

然後關心的電話一通接一通，幾乎不再需要費心思考又會問我甚麼問題。

可不可以不要逼我很快好起來，即使不想讓誰擔心也寧願這樣關著自己，

偶爾透出的笑臉是我的極限了，花費太多力氣抵抗失望就不想繼續偽裝。

我不想繼續又把黑夜過得像白天，然後不知道怎麼樣地時間又過了一天，

反反覆覆的衝擊著思緒，躲在一個自己都不知道自己在哪裡的角落裡面。

烏雲過後總會放晴的，但願不要再像他們說的，總是愛瘋了所以早瘋了，

不被重視的愛，我有甚麼資格再去猜，不如任由它順其自然逐漸地腐敗。

走了的或許就是走了，既然哭也沒用笑也沒用，那麼既不哭了也不笑了，

傷口總會癒合的，不會遲也不會早，只願別再被任何事動搖又撕裂就好。

我一定要很勇敢很勇敢，用自己向來最驕傲的堅強，一定能夠熬過去的。

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