這幾天下了很多很大的雨很令人討厭

但是雨對我來說一直都是很討厭應該說沒有人會喜歡雨天的吧

因為一下雨路上都溼答答而天熱的雨很悶天冷的雨卻很冷

但是對我而言雨其實也包含了很多很多的回憶

這幾天的雨下的有多大不論是住在台灣哪一區的人都會知道的

在我的印象中有一次淋著大雨到他家的雨大約就是這一種下的很大的雨

當時他騎著車載著我雨下著打在身上都覺得好痛

當時的我沒多說什麼只是抱的他更緊整個臉都埋在他的背後

那一場雨那一段路因為雨很大所以一直印象都很深刻

還有很多次都是雨伴著我而行的所以雨我討厭但也卻懷念

分開也半年多了但我始終沒有敞開自己的心

朋友昨晚莫名奇妙的跟我說每個人都怕寂寞所以積極的找尋伴侶

講了一堆有關感情和害怕孤單的道理給我聽但我完全搞不清狀況

我有說我寂寞而缺伴而導致我四處的積極尋找另一半嗎？

在我的印象中自從我跟髒鬼分開之後就沒說過這事了吧

我一直覺得朋友昨天跟我說的我聽的是一頭霧水的

如果我真的積極的想找一個伴我現在不至於是孤單的一個人吧

但我想她只是希望我可以忘記他而已吧

不過說真的半年沒有碰感情對於這種事也懶了也有些倦了

有沒有人可以來陪伴我到也覺得可有可無都無所謂了

自己一個人其實也過的很輕鬆不用隨時掛念著一個人也不用對誰負責

隨時隨地想做什麼就做什麼完全不受拘束很自由

但說真的我希望陪在我身邊的人可以是他而不是其他的人

剛剛傳了訊息給他想約他出來見個面聊聊天

不為什麼只是想懷念一年前我做過的蠢事情而已不過這一回我會回來

依稀記得去年是在6月的29號半夜落荒而逃的逃到了他家

我丟下了我在台北的一切家庭.工作.朋友...我不顧一切的逃掉了

昨天朋友說去年的16號一樣的地點一樣的組合又無預期的碰在一起了

我回想著一年前的我是怎麼樣的感覺而如今...

就像朋友說的一樣才短短一年而已我們的變化是如此之大

相對的我和你也從情人的位置歸回於單純的朋友關係

唯一不變的應該是我對你的感覺吧！但是沒有人知道我心裡是怎麼想的

在你離開之後你的話題我已經慢慢的把他淡出選擇不談

有人跟我提起我總是沉默以對或者笑笑帶過不做任何的發表

沒人了解現在的我跟你究竟是怎麼一回事

剛傳了簡訊你沒回我想你應該是睡了吧！或許你有工作所以睡了

自從你上一次不准我在三更半夜打電話給你之後我就沒再打了

而你也是唯一一個可以讓我隨時call的對象但現在也沒了

夜深人靜的時候總險的孤單的許多想找人聊聊卻找沒人

背著你的負擔是為什麼我想你很清楚的知道是為什麼吧

但也許你從來沒有去思考過這一個問題也不一定

我只是不希望你因為錢而誤入歧途而過的不好所以我一直在顧著你

跟你說過在我的能力以內能幫的我一定二話不說一定幫到底

但我也希望你可以爭氣一點做給瞧不起你的人和我看

而看著你好我也會很安慰覺得付出是值得的了

其實你的本性不壞的只是現實讓你不得不那樣做而已不是嗎

在你心裡你還是懂得什麼叫做「感恩」的不是嗎？

不然為什麼你為自己鋪的好路裡依舊排著有你的家人存在呢

雖然常常聽你口中不滿的說著你的家人但他們依舊是你最親的人

你還不至於六親不認不是嗎？而且你在我面前不也是最真的你嗎？

我想你的女朋友一定沒有我了解你也沒有我對你的好吧

聽你過的不好的時候怎不見你的她對你伸出援手？

總覺得她對你而言是空氣而已是一個吵架發洩的對想而已...

這是我的感覺因為或許他有地方很吸引你讓你很喜歡她也不一定

在你面前我不敢跟你談到我和你之間的事情更避掉談到她

因為我討厭她！因為她是扼殺我感情的第三者

不管她人是再怎麼好或者任何的優勢我就是討厭她

這一輩子我最痛恨的人就是表裡不一.第三者和愛欺騙人的人種

我不懂怎會有人表裡不一的那麼虛偉想到就做噁

我也不懂怎會有人喜歡搶人的男女朋友你是不會去挑一個單身的喔

更不懂怎會有人說謊都不臉紅的四處欺騙人想到就氣

我還真想看看我們之間的第三者長的怎樣呢！

但是想歸想因為我跟她是不可能見面的而且也沒有那種機會

不然我一定會賞她一巴掌順便罵她第三者...

算了！隨便聽聽就好因為我是卒仔沒那種亂賞人巴掌[:|]

反正希望他可以答應我那天約他出來囉...