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篇名: 梦到从前的故事
作者: 思念的季节	日期: 2008.09.09　　天氣: 　心情:

昨天我还是告诉你他莫名的跑去点歌的事了
我的情绪真的有点失控了
我说不要再说了因为你再说我的泪会决堤
你说他钻牛角尖其实我何尝不是？
我好累真的好累
可是我始终睡得不好
那天突然梦到了从前的一段故事

从前的一位好友
我们好到不行
后来他说他爱上我了
他对我说明白时
我拒绝了他的感情
我看到了他的伤心欲绝
我听到了他的心碎声
我知道我们回不到当初的单纯了
我转身离去时
他求我给个拥抱
我狠心的说我不能
我不想他在对我有任何的希望
所以我回拒的他的要求
一个如此简单的要求
转身的同时我的泪水也滑落
他看不到其实我的难过不比他少
他说他没想过我会是那个把伤害打给他的人
我回他一句我也从没想过我会伤害我的朋友
他问我他有什么不好
我回了他句：你很好只是我们不适合
他问说我没试过怎么会知道我们不适合
我说我们只适合做朋友
他固执的说他只要一个机会证明
我固执的说我就是知道不适合
他说“你怎么能对我那么的狠心”“你怎么能那么的固执”
我说“我若固执，你更固执”“我希望我们之后还能是朋友。”“我很珍惜你这个好朋友。”
他说“我们不会再是朋友了”
我“何必那么固执？”
他“你不也固执？”
我“我们始终会是朋友，我不会放开你的”
话毕，我也听到我的心碎声。
带着伤心的步伐，我离开了。
来载我的人问了我句怎么了
我不语
不想说话
只顾着把难过借由眼泪释放出去
如果我知道当时的固执
会为之后的我带来同样的困扰
我想我不会那样说了

后来害怕见到他
我选择到外坡去念书
他选择到外坡去做工
我悄悄换了号码
没有通知他
没有通知那些对我很关心的人
甚至可以说是过分关心的人
换了号码半年多
突然电话里来了个陌生的号码
问我可以做朋友吗
看了看那串电话号码
疑问很多，因为是他所在地区的号码
发了个简讯问了我的邻居兼他的好友
那号码是不是他的
得到的答案是没错
我考虑了一天都没回那简讯
他又发了另一个简讯来
后来我回复了
也揭穿了他的身份
他问我好吗
怎么都没有联络他
不是说还要当朋友的吗
我很想说当初是她说不要当朋友的
虽然我很肯定地说我不会放开他这个朋友
可是我却不懂得该如何面对
我回了句刚换了电话，没通知什么人，抱歉
其实大家都心里有数
我在说谎
后来就那么慢慢的联络回来
我当他是普通朋友来对待
他喜欢过问我的私事
为了证明我们可以当回普通朋友
我很努力地告诉自己没事的
朋友吧了
一年半后的一通电话
他再度对我说
其实他从来都没忘过我
问我是否可以接受他
给他个机会
我惊讶他两年多来的不曾忘怀
也讶异自己的愚昧
我笑着对他说
两年前已经给过答案了
不是吗
他不信我的说辞
我还是那句话，不可能
他有点愤怒的问我为什么我要那么固执
我无语
他带着责备的语气问我为什么那么的狠心
难道我不知道他会难过吗
我用很平淡的语气告诉他
答案在两年前已经给你了
两年后还是一样的
他问我怎么可以那么平淡地说这些话
他怨我怎么始终不给他机会
他问我为什么他对我的好我都感觉不到
我没答
后来也挂了电话
你以为当我很平静地说话时我的情绪很平静吗
我只是在电话中掩饰得比你好而已
其实我的眼眶早已红完
泪水早已决堤
问我为什么不答
因为我的心已揪起来了
为什么再见也不说
因为我们都不想说
也说不出
朋友我很抱歉我有伤害了你
可是我也没好过过
你说你难过
我的难过不比你少
我哭了多少的夜晚
淋了多少次的雨
笑着对人家说了多少次的没关系
我的内疚一直都在
我在等你告诉我你很幸福
可是你却告诉我你从来都没有
算了我不想那么多

梦到了从前的种种
回到了现实的难堪
我真的不懂该怎样面对
明明我告诉自己绝对不让同样的事情发生第三次
还是有第三个人
该发生的事中都会发生地吧
我真的不想躲
我真的不想难过
我真的不想你担心
我真的很想放开
我真的很累
我不想去想
可是总是不由自主地
会独自乱想
把从前的记忆和现在的混在一起
心中的疑问不断
为什么我可以笨到让同样的事再度上演
为什么我都不会好好的
做我的朋友很好你懂吗
既然你懂为什么你又不要
我真的好累
不要再告诉我你又做了些什么
不要再对我好
给我喘息的空间
好吗？

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