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就是調皮愛搗蛋~ 的日記本

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失眠~&恍然大悟~ 《前一篇

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篇名: 最虛假ㄉ我!
作者: 就是調皮愛搗蛋~	日期: 2009.03.19　　天氣: 　心情:

下午~

因為嘴快說錯ㄌ一句話~

老媽很生氣~

但是...

那句話真ㄉ沒有意思...

而ㄊㄉ個性...

很記恨!

除非ㄋ跟ㄊ道歉!

否則不管過ㄌ多久~

不管多小ㄉ事情~

ㄊ都會一直記著!

不過我不會讓ㄋ知道...

之後我躲到房間裡哭...

偷偷ㄉ掉眼淚~

只為ㄌ反省自己說錯ㄌ一句話...

我哭ㄌ...

不過ㄋ也不會知道我有反省~

以前我很埋怨ㄋ!

因為ㄋ從小對我就很嚴格!

現在我很感激ㄋ!

因為ㄋ讓我學會獨立!

學會不依靠別人!

學會什麼事情都自己做!

現在ㄋ都叫我後母!

虐待灰姑娘那ㄍ壞心ㄉ後母?!

對~我是!!

ㄋ讓我學會做家裡所有ㄉ事情~!

ㄋ讓我從國中開始~

就代替ㄋ做所有母親該做ㄉ事情!

放學~立刻回家~

開始做家事~

打掃.收拾家裡~

準備晚餐~

叮嚀妹妹洗澡.吃飯~

代替ㄋ再ㄊㄉ家庭聯絡簿蓋上印章~!

適應晚上睡覺ㄉ時候~

只有我跟妹妹在家~

ㄋ讓我學會勇敢!

學會同年紀ㄉ小孩所不會ㄉ!

我選擇誠實坦白ㄉ時候~

只得到你說ㄉ"不准!"

我會坦白說是希望讓ㄋ安心!

誠實得到ㄉ結果~是不行~

那是要我說謊ㄉ意思ㄇ?!

我覺ㄉ最悲哀ㄉ一件事!

跟我相處十幾年ㄉ家人~

卻從不了解我!

比不上跟我同班不到一年ㄉ同學!

比不上認識我不到半年ㄉ朋友~

甚至比不上跟我聊天不超過兩ㄍ小時ㄉ網友!!!

連一ㄍ陌生人都可以了解我ㄉ個性~

為什麼ㄋㄇ不了解?!

是因為ㄋ從來沒有想過要了解ㄅ?!

因為ㄋ!

不管什麼事情我都認為是我ㄉ錯!

因為每次不管什麼事情最後ㄋ都會怪在我身上!

最後被打挨罵ㄉ永遠都是我!

因為ㄋ!

我變ㄉ沒有主見!

什麼事情都任人擺佈!

因為ㄋ!

我變ㄉ有苦說不出!

ㄋ不准我跟別人說~

我在家裡發生ㄉ一切事情~

ㄋ對待我ㄉ方式~

我說ㄉ不是事實?!

到最後~

我變ㄉ什麼委屈都自己默默承受...

因為ㄋ!

我一再ㄉ壓抑自己ㄉ情緒~

高中ㄉ時候~

曾經被ㄋ逼到已經輕度憂慮~

想自殺ㄌ!

ㄋ什麼都不知道~

我三天沒吃飯~

ㄋ還是不知道~

快精神分裂~

多重人格~

(我想那是另外一種生存下去ㄉ方式ㄅ?!
雖然我知道那是一種逃避!
但至少我能繼續活下去!)

ㄋ還是什麼都不知道~

ㄋ還是一樣!

只用ㄋ一慣ㄉ態度對待我!!

這些都是我想離開這ㄍ家ㄉ理由!!

不過~我會忍耐ㄉ!

等到我20歲ㄉ時候~

我就能離開這ㄍ家ㄌ~

我會忍到那ㄍ時候ㄉ~

反正再忍也不久ㄌ~

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

以前我不明白~

為什麼我在學校會被欺負?!

因為我總是被動~

別人誤會我不解釋~

在大家面前掉眼淚~

就是因為這樣~

所以我看起來脆弱好欺負~

我ㄉ死穴~

"ㄋ怎ㄇㄌ?"

這句話我到現在還是沒辦法...

每次只要我想哭~

有人跟我說這句話~

我就會開始掉眼淚...

後來我學著不在別人面前掉眼淚!

就算在想哭~

我也會努力ㄍ一ㄥ著!

到沒有人認識我ㄉ地方~

沒人ㄉ地方~

才放下...好好ㄉ哭~

因為...

我不想要同情!

我不需要可憐!

不知道什麼時候開始...

我總是一ㄍ人掉眼淚...

自己躲在房間裡哭...

抱著自己哭...

躲在被窩裡偷哭...

哭完...

自己把眼淚擦掉...

若無其事ㄉ走出房間...

(其實我沒有ㄋㄇ想像中ㄉ勇敢...
我也很希望有ㄍ人可以依靠...
有ㄍ人陪伴... )

每次我說隨便~

不重要~

但是明明就把事情看ㄉ很重要~!

心理明明很在乎!

卻要說不重要!

我開始學會口是心非~

我說過~

我最討厭說謊.做做ㄉ人~

沒想到我自己也是~

沒辦法用真正ㄉ自己面對大家~

一直都帶著面具生活著~

原來我就是自己討厭ㄉ那種人!

忘ㄌ有多久~

沒在別人面前哭ㄌ~

上次在姊姊面前哭ㄌ~

那次...

我覺ㄉ我好像已經無路可去ㄌ~

帶著像逃難ㄉ心情~

到姊姊家去ㄉ~

雖然我什麼都沒說~

姊姊還是感覺出來我ㄉ不開心...

記得有天...

ㄋ打電話給我~

ㄋ只為ㄌ問我吃飯ㄌ沒?

那時候我才剛害老媽吵完~

好像又是一些小事~

但是我還是哭ㄌ~

電話裡~

ㄋ說感覺我怪怪ㄉ~

一直問我怎ㄇㄌ?

我只說沒事~

但是其實我一直在掉眼淚~

就怕ㄋ知道我哭ㄌ~

努力擦掉眼淚~

就算ㄋ看不到!

努力放輕呼吸~

就怕ㄋ聽到我在啜泣!

努力裝出沒事ㄉ樣子~

但是ㄋ還是從我哭到變聲~

帶著鼻音ㄉ聲音聽出來ㄌ!

如果可以~

我希望我沒有眼淚!
(至少我不會在哭!)

我希望我是ㄍ壞人!

我希望可以沒有感覺!

我希望我沒有良心!
(我就不會受到自己良心ㄉ譴責!)

我希望我是一ㄍ鐵石心腸ㄉ人!
(至少我不會感覺到心痛~
至少我不會心軟!)

我希望我可以不必在乎任何人ㄉ感受!
(那我就能夠做我自己!)

一ㄍ好學生做ㄌ一件壞事~

大家都會覺ㄉㄊ變壞ㄌ!

就算之後ㄊ在做10件~20件好事~

大家還是會記得ㄊ做過ㄉ那一件壞事!!

Why?!

因為...無限放大~

如果可以~

我想當壞學生!

因為我只要做一件好事~

大家就會永遠記得!

每次都自以為是對別人最好ㄉ方式~

擅自幫別人做決定~

每次都覺ㄉ這是保護對方~

卻偏偏傷ㄉ別人很重~

等到自己明白讓別人受傷ㄌ~

又自己哭著不停~

如果我還有下輩子...

我真ㄉ不想當人ㄌ!

我覺ㄉ好累...

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