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篇名: 很好笑的鬼故事(未完待續)
作者: 五十米深藍	日期: 2007.07.04　　天氣: 　心情:

作者 Kooroano.bbs@ptt.cc (天堂地獄) 看板 marvel
標題 [創作] 盪鞦韆 1/5
時間批踢踢實業 (2007/07/01 Sun 05:06:02)
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───────────────────────────────────────
　　（１）家裡鬧鬼的時候，尖叫前記得先問祂是不是開錯房間

　　不是的吧？有沒有搞錯？
　　我揉了揉眼睛，還是一樣。
　　於是我右腳退後一步，按照軍訓課本的流程做了一個低能至極的旋轉，然後到房間外去看門牌號碼。
　　號碼很熟悉。
　　當然！怎麼可能會錯？如果錯的話，我的鑰匙哪進的來？如果一把鑰匙可以開各種房間，就像我的提款卡可以領你的錢一樣，很不方便--會害我常常不小心進領光別人的錢。
　　好吧，面對現實。
　　我重複一開始開門的動作，走回來。
　　而她，還是在那邊晃。
　　既不是走錯房間，也不是「歇斯底里研究生胡思亂想症候群」帶來的幻視，那她就存在一定指數以上的真實；我不是L，推斷不出實際％數有多少，反正是二位數。
　　我小心翼翼的把門關上，扣好，然後打開房間的燈，仔細端詳這位跑到我家來上吊的女人。
　　不認識。
　　光這三個字就讓我的心情放鬆很多。
　　我從冰箱裡頭拿出一罐可樂，『喀～戚』的打開來，坐到她腳邊喝著；話說可樂是很不方便的東西，每次要喝都得先打開個什麼東西，如果哪天可以設計出可以直接啃下去的玻璃瓶該有多好。
　　真不方便，就像上吊一定要用什麼勒住脖子一樣。
　　以繩子的頂端為中心，她全身前後的擺動著，像是在盪鞦韆一樣；這不禁讓我懷疑，小時候喜歡玩盪鞦韆的人是不是都會選擇用上吊的方式自殺，就像喜歡吃到飽的人總是跑去吃到死一樣。
　　瞧，她盪得挺快樂的。
　　我一口氣把可樂喝完，放在地上；這麼一個動作表示我把一件事情做完了，所以就有更充分的理由逼迫自己找下一件事情做。
　　做啥？處理屍體嗎？
　　我到冰箱那拿出另一罐可樂，『喀～戚』的打開來，回到她腳邊喝著。話說可樂真是不公平的東西，因為她開心的盪鞦韆，我卻要難過地喝著我平常喝得喜孜孜的飲料。
　　真是不公平啊。
　　算了，人生本來就是不公平的。一模一樣的衣服，你穿了是零分，金城武穿了是一百分；一模一樣的報告，你交了是低分當掉，正妹交了是高分過關；一模一樣的手機，你花一萬多去買，人家阿花有凱子送。
　　然後現在，一個女人不知搞了什麼跑來我家玩盪鞦韆，我被教授酸完慘兮兮的回家還要幫她善後。
「妳真討厭。」我不好意思指著她的鼻子，雖然幅度比較小，比較容易對焦；但基於禮貌我還是對準她的鞋，畢竟死者為大，我要是被她指控性騷擾的話可就誤會了。
　　「蕭文璿，你涉嫌對女屍性騷擾！」
　　「他平常沒交男朋友和女朋友，原來是有這種癖好啊？」
　　「唉呀，好可怕，以後我死了就不敢屍變了！」
　　就像這樣。
　　不過討厭歸討厭，我這個人是很好心的，以德報怨這種偉大的行為只有我做的出來，不像歷史上的某個禿子是假裝的。
　　好，來證明我的誠意吧。
　　我看她擺的幅度這麼小，可能沒啥樂趣；從小盪鞦韆的時候，大部分的人都喜歡飛得高高的，不想飛太高那不如去玩跳繩。於是當她腳又晃過來的瞬間，我心存善念地用手去推弄，讓她可以盪的遠一點。
　　沒碰到。
　　沒關係，等下一次。
　　還是沒碰到？
　　不是的吧？有沒有搞錯？
　　我揉了揉眼睛，直接站起來，用手去撈她。
　　一樣，手還是穿過去了。
　　好了，跟好久好久以前我在網路上看到的故事不大一樣；不是我家莫名其妙的出現了一具女屍，而是莫名其妙的出現了一個女鬼。
　　情況有沒有好一點？
　　當然有。
　　於是我走到冰箱準備拿出可樂『喀～戚』的打開來喝，但話說這可樂真是不人道的東西，因為我每次要喝的時候，都會發現冰箱沒有。奇怪，我記得昨天明明留了兩罐的，難道是女鬼喝掉了嗎？
　　沒有可樂的冰箱，就像沒有鈔票的皮包一樣，開著只會讓自己心酸。於是我脫下衣服，到廁所盥洗一番。教授的煙味還在我的身上環繞著，跟他的滿臉橫肉一樣討厭；我論文寫得很好，看的我都想給自己諾貝爾獎了，他隨便翻兩下，竟只說了四個字。
　　「狗屁不通！」
　　是嘛，當然是狗屁不通，一篇論文要是寫的狗屁都可以穿過去了，那成何體統？
　　我一邊想著那肥佬的讚美，一邊扭轉水龍頭。
　　『噗吱』一聲水打開，我開始要淋浴；但看見鏡子的瞬間，逼著我回頭跟那搖晃的身影抗議一番。
　　「我要洗澡啊，妳跟進來幹嘛？」我沒好氣的問道，但她不理我；果然正妹都是不理人的，不管變成鬼或變成照片都一樣。
　　浴室很小，只勉強容的下兩個人；但這小妮子空間規劃可學的好，硬是塞進來玩盪鞦韆。
　　「沒什麼好看的，出去！出去！」我老大不小了，老二也不小了，洗澡哪敢給女生看？但揮了揮手，還是一樣穿過她的身體。
唉，這叫我怎麼洗啊？我雖然很有才情但好歹也是個純情少男啊，不管是人是鬼是狗，是外星人還是電風扇，只要是母的都會讓我害羞的。
　　我懇求她半天，她還是在那玩她的盪鞦韆。
　　我懂了，她一定是想偷看我洗澡又不好意思說；算了，女孩子總是比較害羞的，不管你說什麼她都會說不要，雖然她心裡很想。
　　中國有一句諺語：「嘴巴說不要，但身體倒是挺老實的！」就是這個道理，諺語果然是準。
　　我隨便沖了幾下，便包著浴巾走出來；隨著我離開浴室，她也不知什麼時候改掛在客廳中央。
　　什麼時候的事？沒看到，也許她是趁我沒注意，把繩子解開，很快飄過來，然後再吊上去。
　　「幹嘛這麼拼呢？慢慢來嘛。」我好心勸她。
　　她沒有回答我，仍舊專心一致的盪著鞦韆。
　　真是太敬業了。
　　這年頭的小女生不管做什麼都會偷懶一下，聽說很多女鬼人追一追就先跑去吃拉麵的，所以說她在阿飄界可算是個賢妻良鬼。
　　想想看，這也許是上天送給我的禮物。
　　除了我媽小時候陪過我睡覺，廿多年來我要不是孤單睡去，便是和一群臭男人進入夢鄉。也許哪天我曾許過願望，久遠到我自己都忘了：希望有一個好女孩陪我睡一晚，那怕是一晚也好。
　　上帝佛祖阿拉天照裡面的哪一個聽見了，便實現我的願望，雖然拖的有點久，久到我都忘了；但是沒有關係，每天許願的人那麼多，每個許願的人也可能顛三倒四改來換去的，祂有祂的苦衷，所以我原諒祂了。
　　不過，再忙，也不用開這樣的玩笑吧？
　　雖然我同學常說，我的誕生本身就是上帝的玩笑；言重了，這麼失敗的作品還會留著一定是祂的創意。就像拉壞的陶土可以說是創意，加了鹽的奶茶可以說是創意。
　　「老闆，我要一盤挫冰去冰不要挫！」
　　「悟空！快來一發龜派氣功不要龜也不要氣功！」
　　這也是創意。
　　真有創意，弄了個上吊的女孩給我；而且她還真調皮，我在睡覺，她還在玩她的盪鞦韆。
　　算了，不要計較了。
　　人生就像買菜，你越計較老闆越不給你好料。
　　「晚安，寶貝。」我看她一眼，溫柔的說。
　　這句話我在腦中預習了千百遍，但總沒有人讓我說；當然因為我太有才情看不上那些煙脂俗粉，但我今天卻遇上了賢妻良鬼。所以我有點感動，這女鬼圓了我好久好久的夢。
　　同時我也小小失落著，明天早上也許就看不見她了。
　　應該是看不見的，我房裡的陽光這麼強，她再敬業，也該下班休息補妝。
　　「我會想妳的，寶貝。」我不忍睜眼，在心底輕輕的道別。

（２）有人願意死心塌地跟著你是很幸福的，即使她是女鬼

　　小孩子無理的要求不可以應允得太多，那會養成他的壞習慣；不適時糾正回來，搞不好有一天，他會變成吃人的野獸，還會理個光頭罵：「X你娘」。

　　但我沒有做什麼無理的要求，我還很乖巧的跟她說再見；但一早起來，她還在我房裡頭盪著鞦韆。
　　好感動。

　　這就是那種昨晚中了樂透，一早起來發現彩券還在，沒有不翼而飛、沒有變成其他數字、沒有看錯期號、沒有編輯跑出來說我的世界不玩樂透的感動。

　　不過我得去面對吃人不吐骨頭吃香蕉不吐香蕉皮的肥佬，跟他討論我那篇該得諾貝爾獎的論文；討論怎麼將它修改的平平凡凡，只能拿來畢業，終身無法得獎。

　　沒辦法，所謂教育，就是把所有人都教成白痴的制度；誰管你能不能拯救地球還是弄碗會發光的泡麵，只要不會三角函數就得歸類成沒有出息的壞學生。
　　好在我會三角函數，所以考進了研究所，但我等等得到煙味沖天的研究室讓一個不會三角函數的教授酸，還得和百年難得一見的賢妻良鬼說掰掰。
　　好吧，小別勝新婚。
　　我一邊穿著西裝，那套讓肥佬比較覺得我有在尊重他的戲服；一邊看著這不眠不休伴我一夜，又沒收我半點錢的可人兒。
　　突然覺得，她好美。
　　不是日久生情，相處個幾小時就能擦出什麼火花的，不是限制級的故事就是騙小學生的言情小說；也不是母豬賽貂嬋，畢竟政大裡正到萬里長城會變短的美女比第四台重播的片還多；更不是什麼移情作用，什麼其實我愛的是那根繩子這類的劇情已經是老梗，自然不會發生在像我這麼有才情的主角身上。
　　所以說，她是個正妹，只要記得把舌頭和眼珠塞回去，她真的是一個標準的美女。
　　「嗨，天花板的正妹。」我笑著打招呼。但她很謙虛，並沒有承認。這很難得，現在小女生都很自戀，都以為西門町那些色阿伯是被她煞到，殊不知阿伯愛的只是那件內褲而已。
　　「妳有沒有穿內褲啊？」我看了看正妹的裙底。別誤會，我是正人君子來著，一般人偷看女生內褲是因為他變態，像我這樣的正人君子會看女生內褲是想幫她檢查有沒有穿好。
　　有穿好。
　　好吧，讓我再無理要求一次，希望我回家的時候，她還在裡頭等著我；我當然不奢望她做菜放洗澡水的，我家又沒廚房沒浴缸。就算她只是繼續自個玩她的鞦韆，我也滿足。
　　「要想我喔。」我跟她話別。
　　我跟很多不知足的混蛋強調很多次，家裡頭有一個人在等你回家，是件很幸福的事；不管她是在睡覺看電視盪鞦韆還是是跟隔壁老王用你的床上滾來滾去，你都應該感到幸福。
　　我現在便沈浸在這樣的漣漪之中，像掉進威利旺卡巧克力工廠的金莎瀑布中，不管他過期沒有。
　　『鎘鐙』。不過，一關門，我的幻想便破滅了。
　　繩子延伸到走廊的上緣，我家的小寶貝不知什麼時候偷偷溜出來
，正在門外晃呀晃的。
　　「不好吧？雖然我膽子很大，但妳會嚇到電梯啊，要是它被妳嚇到不能動，那我就得走樓梯了！」我問了問她，一邊看著繩子究竟吊在哪裡。鑲進天花板了，真的是神，好有創意。
　　「妳不要這樣，我要上課哪，閃到路人可不好。」我勸著她，有些時候女孩子太黏會造成男生的困擾。不過她除了搖晃之外沒有其他的動作，我實在判斷不出她要表達什麼。
　　「妳這樣我會愛上妳啊，被我愛上很可怕的啊。」我再次勸她，希望這次她能聽進去。
　　記得我第一個喜歡的女生，我寫了好幾封情書給她，寫到她晚上都要一邊哭一邊把情書燒掉；要不是她男朋友求我說他打火機不夠用，我會繼續寫下去的。
　　還有第二個女生，網路上認識的，我每天都會打電話給她，打到她接我電話都會哭：「你不要打了，我真的是詐騙集團啊！你一直佔線我怎麼賺錢啊？」擋人財路不好，我只好默默退出。
　　「妳膽子真的很大耶。」我說完恐怖的故事，她還是不依；活也不肯回房，死也不肯回房。
　　「好吧。」我聳聳肩，準備進電梯。
　　可惜，電梯這種東西跟可樂一樣不方便，每次你要坐的時候，才會發現你住的那間公寓沒有。沒有電梯的公寓就像沒有泡的泡麵一樣，雖然可以吃但總是不對味。
　　我轉進樓梯間下樓，樓下有一個媽媽帶著小孩；我點了點頭打聲招呼，然後從一旁走了過去。
　　轉過門口時，然後我看到她的腳，晃到我的肩膀前。
　　該死，不會嚇到人嗎？我心裡頭小小緊張一下。
　　旁邊有小女孩！小女孩總是很厲害的，可以看見奇怪的東西。
　　「媽咪，天花板有個白衣服叫一粒沙白的姊姊，腿毛好長喔！」
　　「老師，蕭文璿作弊，他鉛筆盒裡面有小抄，還抄錯耶！」
　　就像這樣。
　　不過，樓梯間一切都靜悄悄的，沒有尖叫，沒有說話；我不好意思問他們『有沒有被踢到，她不是故意的只是腿有點長』，就這麼尷尬的走到一樓。

　　『匡鐺』鐵門打開，我很快的鑽出去；然後看著媽媽牽著小朋友的手，更快的走了下來。
　　雖然她倆的臉死氣沈沈的，但實在判斷不出來有沒有看到她；走在路上，你會發現九成的台灣人都是一副死人臉，尤其是一個人走著的，都是那附你欠他幾百萬的模樣。
　　反而是燦爛笑著的，會被當成白痴。
　　我無奈的走出公寓，跟不存在的管理員報以扭曲的白痴笑容，然後走到公車站牌。
　　這一路可奇了，不禁讓我讚嘆道，她之前不是練過雜耍特技，就是上乘輕功的好手；每當我回眸一望，她便掛在離我最近的樹枝頭，我倒著走，她便乖乖的晃在那，我沒看她，她就以很快的速度吊到另一根樹枝上。
　　好像在玩一二三稻草人。
　　「1……2……3！機器人！」我轉過去，她果然就在我身後。搖成這樣，本來她算輸的，但我可憐可憐她，把規則修的簡單些：除了前後搖之外不要做其他動作，就算妳贏。
　　「1……2……3！蜘蛛人！」厲害。
　　「1……2……3！洛克人！」她真厲害。
　　「1……加薏仁！」連我作弊都抓不了她。
　　嗯。雖然遊戲輸了，但我確認了兩件事情。
　　第一，她會無時無刻地跟著我，而且不會讓我看到她移動的瞬間，有點像那種跟在大男人後面的小女人一樣；雖然我討厭沙豬，但當沙豬真的滿爽的。
　　第二，別人看不到她，至少從家裡開始，到現在公車上滿滿的人，都沒有誰的反應是明確的表現出她存在。
　　「媽咪，有鬼。」沒有人這樣說。
　　「哇啊啊啊啊啊！有鬼呀呀呀呀呀呀！」沒有人這樣叫。
　　「唷唷～今天～早上～去逛街～街上～有鬼～盪鞦韆～唷！北鼻～大家跟我一起晃～」沒有人這樣念。
　　「今天搭公車看到一個女鬼吊死在公車上，我一看手錶，竟然是4點44分44秒，驚！」沒有人這樣寫。
　　「小姐妳好，這麼我們公司最新推出的多功能高效率奈米繩，根據調查，拿它來上吊不但可以美白豐胸，還能去角質。」沒有人這樣推銷。
　　她的腳穿過許多人的身體，在沙丁魚公車中是活動很自由；真是不公平，我手隨便動一下都會碰到隔壁糟老頭的爛鳥。
　　是他們八字重還是我八字輕？總不可能每個傢伙都冷靜得像夜神月一樣顏面神經失調。
　　嗯。我得開始認真懷疑，她到底是鬼，還是我歇斯底里研究生胡思亂想症候群下的幻覺了。
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