限制級大家來起笑 -2-咖啡香男人味│愛情公寓交友網站與聊天室

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咖啡香男人味的日記本

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篇名: 限制級大家來起笑 -2
作者: 咖啡香男人味	日期: 2010.01.03　　天氣: 　心情:

超級春藥
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，
上氣不接下氣的對老闆說：
"老闆，可不可以給我一帖最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家開 PARTY。"
老闆就拿出一包東西對他說：
"這是本店最強的春藥，吃了保證百戰不倒........"
老闆還沒說完，只見他拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去。
第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情，問老闆說：
"老闆，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，我快受不了了....."
老闆於是問他：
"是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來貼老二的？"
"不是，是貼我的右手的，昨天晚上他們一個也沒有來!!!!"

　

你先脫

婦女肚子疼痛，鄰居們勸她去看婦科。
看診時，年輕醫生職業性地對她說：
「請把褲子脫掉。」
婦女沒有動靜
醫生又催促她，還是沒有動靜。
醫生不耐煩地又說：「請把褲子脫掉，後面還有很多人在排隊!」
婦女欲語還羞，躡嚅道：
「你...........你先脫。」

　

老二不見了
有一天，董事長帶著他的二公子到公司來，
當董事長談完事情欲離去時，這時二公子正在上廁所，
董事長看看四周找不到人，轉頭就問秘書小姐
" 有沒有看到我的老二？"

　

精子也瘋狂
精子甲游得很累，對精子乙說：
『老哥！我們到底還要多久才到啊？』
精子乙有氣無力地說：
『別提了！看來我們真的迷路了！你去看看那個路標寫些什麼？』
精子甲去看了以後，號啕大哭地說：
『老哥！我們完了！路標上寫著：往直腸---五公分』

　

精子也瘋狂
精子甲對精子乙說：『老哥，我游的好累喔！
我們好像迷路了！這會兒我們在哪裡啊？』
精子乙邊擦汗邊說：『還早哩！現在我們還在扁桃腺呢！』

　

倒貼
從前有一對夫妻，因為生活太窮了，
於是討論讓太太去賣，結果太太就站在路邊等生意。
後來有一台車停下來，就問她多少錢。
她說三千元，結果那人說他只有一千元。
然後她就跑去問她先生，回來後跟那人說一千元只能口交。
那人說好，就把褲子脫下來。
結果他的玩意兒特大，太太又急急忙忙地跑去找先生，
說：我們可不可以借他兩千元。

　

上天堂
『爸爸，如果躺在地上，
把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，
兩條腿舉的很高，一直喊著“哦！我的天！我的天啊！”，
還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』

　

命理
少婦去算命，老先生用生疏的台語解釋道：
你的字識得很深，女德很好，有皇帝命；
年頭尖尖，年底普普，
年下有財，財下有庫，庫中有寶，
庫若開，寶就現，你兒子就會出頭。

　

修水管
老黃因頭痛，提前請假回家，走進了臥室，卻見到老婆躺在床上，
街角的那加水電行的年輕伙計打開衣櫃門正要鑽進去。
他喝問道：「你在幹什麼？」
那個伙計把頭伸了出來，口吃地道：「我……我來修水管的。」
老黃楞了一下，隨即大笑道：
「我老婆常罵我笨，誰知道你比我還要笨，衣櫃裡怎麼會有水管？」

　

旅館服務
一個人到外地訪友不遇，要找旅館過夜，
於是請教路邊的一個交通警察，那裡可以旅館？
哪個交警察很熱心的告訴他：「從這裡走下去，
在經過兩三個紅綠燈，在第三條十字路上向右轉，那兒一排有好幾家旅館。」
那人謝過了警察，向前行去，卻少走了一個十字路，
到達了紅燈區，一排都是妓院，他不知情地找了一家，住了進去。
第二天下午，他從妓院出來，又遇到了那個交通警察，
兩人打了招呼，交通警察見到他臉色不太好，問道：
「昨晚沒睡好啊？」
「怎麼能睡得好？一晚換了三個女服務生，都要求我跟她們做愛？」
交通警察大吃一驚：「怎麼會有這種事？」
「嘿！你們這兒的旅館也真奇怪，」那人回味無窮地道：
「房間雖然是差了點，女服務生的服務態度倒是一流，
從不會拒絕的，所以收費高點也是應該……」

　

應付一下
兩個男人是辦公室的同事，下了班後一起到Pub小酌一番，
喝了兩個小時，已有七、八分醉，於是開始聊起彼此的性生活。
甲說：「結婚久了，對於性生活就沒有什麼大的興趣，
這一年多來，我跟我老婆做愛的次數很少，大概沒超過三次，你呢?」
乙說：「我也不多，只有在你出差的時候，她打電話找我去，我才應付一下而已。」

　

問你老婆
三個男子在酒吧喝酒，已經喝的有八分醉了，開始互相吹起牛來。
甲說：「要比性能力，別看我已經四十多歲了，仍是英勇無比，
上了馬後，不到一個小時，我是不會下馬的，
不相信的話，你們可以去問我的老婆。」
乙說：「嘿!你不夠看啦，我的神勇才是無人能比，沒兩個小時，
我是不會滿足的，不相信的話，
你們去問『百花坊』裡的任何一位姑娘，就可以證明我的話了。」
丙瞇著眼睛看看乙，笑著說：
「無論怎麼說，我都比你厲害，不信的話，你回家去問你的老婆。」

　

領糖
一大群妓女在性病防治中心前排隊，等待檢驗性病。
有一個老太婆經過，看到一大群女人在排隊，
好奇地問：「為什麼那麼多人在排隊?」
一個妓女捉狹地告訴她，大家排隊是為了領糖果。
那老太婆心想有免費的糖果可領，不如領點回去給孫兒女們吃，
於是也去排隊領糖。
檢查的醫生一看到她，不禁大吃一驚，
難以置信地問：「阿婆，妳年紀這麼大了，還行嗎?」
老太婆道：「有什麼不行的?我含在嘴裡慢慢的舔就行了。」

　

近視
一對男女在公園的座椅上談情說愛，漸漸地巫山雲雨起來......
女："請你把眼鏡拿下來好嗎? 它弄痛了我的大腿......."
過了幾分鐘
女："請你把眼鏡戴上好嗎? 你現在咬的是椅子!"

　

小黃瓜
為什麼小黃瓜比男人好!!!
1. 根據統計，小黃瓜的平均長度是13.5公分.
2. 小黃瓜放很多天都不會軟.
3. 小黃瓜不會在乎自己的尺寸.
4. 小黃瓜不會在乎妳賺的錢比它多.
5. 小黃瓜總是保持六點，而不是六點半.
6. 在菜市場挑選小黃瓜時，妳可以很容易就看出它是軟是硬.
7. 小黃瓜不會又急又緊張.
8. 小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.
9. 妳不需要對小黃瓜說妳很抱歉.
10. 使用小黃瓜不需要跑藥房.
11. 當妳餓的時候可以把小黃瓜吃下去.
12. 小黃瓜從來不問："怎麼樣?" "我的表現還好嗎?" "有沒有來?"...
13. 妳可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱裡.
14. 不管妳年紀多大，妳都可以找到新鮮的小黃瓜.
15. 妳可以從任何一端開始吃小黃瓜.
16. 小黃瓜不會喜歡比較大小.
17. 小黃瓜天生就有顆粒.
18. 小黃瓜可吃又可玩.
19. 小黃瓜的size可以隨自己的高興隨時更換.
20. 小黃瓜不會在重要關頭突然變小.
21. 小黃瓜用力啃下去都不會叫痛.

　

通電
電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，
被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。
醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，
我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。
技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。
醫生問：你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，
只是，晚上和我太太行房時，她.......
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，乳房都會發亮。

　

跳蚤
有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上，
可是每天清晨都會被提琴聲吵醒，所以它打算搬家。
有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所，
所以它就把家搬到指揮家的鬍子去。從此後它以為不會再被提琴聲困擾了。
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒，
它看了一看四周，於是就破口大罵--- "為什麼我又回來這呢?"

　

天堂
先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」
老公：「是的，親愛的，我聽到妳說話了。」
老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。」
老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，直到中午用過午餐後，
也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。
然後我們就睡覺、休息。第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬。」

　

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你無法預料何時你會需要它
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擋不住的感覺
麒麟一番　保險套

呼乾啦
NIKE　保險套

Just do it
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只溶你口，不溶你手
Konica　保險套

它抓得住我
　

世界末日
一對幽會的情侶.....
女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』
好色男：『我會想瘋狂地和妳做愛！』
女：『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』

　

救救救
有一名醜女在深夜返家，但是卻在途中被色狼拖到草叢中強暴.
結果醜女叫著： "救救救......"
色狼便說 "別喊救命啦!!沒人聽的到啦!!
醜女接著叫： "救救救....爽ㄟ啦!!"(台語發音)

　

獵熊
獵人到森林中打獵，忽然看到了一隻黑熊，
便拿起了槍，對著熊開了一槍。
熊很靈敏的閃過，向著獵人衝過來並且抓住了獵人，
熊說：我給你兩條路第一條路是死，第二條路是幫我吹喇叭。
獵人心想：留的青山在不怕沒材燒，於是很勇敢的選了第二條路。
次日，獵人提著一把火力更強的槍要來報仇，
沒想到，熊的反應不是蓋的獵人又被抓住了。
於是熊又開出了條件，獵人心想：君子報仇三年不晚。
於是很英勇的選擇了第二條路。
再次日，獵人這一次買了一把火力更大的槍，心想這次非得把你幹掉，
他進到了森林中還沒有來得及開槍又落入了熊的手中。
依例熊又開出了那兩個條件。獵人也是依例選擇了忍耐。
再次日，獵人這一次買了一把衝鋒槍，心想這次一定要轟爛你，
獵人才剛踏進了森林就被熊一把抓住，
熊就生氣的問：嘿！你是來打獵，還是來吹喇叭的？

　

熱情
小朱和他的女朋友開著他的新跑車出去兜風，
那是一輛車廂狹小的小跑車...他把車子停在寂靜的路邊，
經過一陣愛撫後，女孩害羞的跳下車，跑向一塊草皮...
但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁撒嬌的說：
在我的熱情消失以前，你趕快給我下車
小朱掙扎了一陣後，沮喪的說：在我的熱情消失以前，我下不了車....

　

不要停
媽媽對女兒說：「如有人對妳性騷擾，摸妳上面就說不要，
摸下面就說停，知道嗎！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，
媽媽知道後，很生氣的說：「妳沒有拒絕那個人嗎？」
小女孩無辜的看著媽媽，點點頭說：
「那個人上下一起摸，所以我說不要～～停！！」

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