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篇名: 浪人
作者: 七葉藍 日期: 2011.04.04  天氣:  心情:





音樂有點sad,開啟前請考慮。

一週寫一次日記,結果這日記快變成週記了(笑)。
有時候挺討厭自己的,討厭著自己的個性,討厭這樣的內斂與感性;
討厭一直往回看,討厭理性的那一面總在獨處的時候煙消雲散。

今晚,4/3號,是我們曾經特別的日子,我記得...。
但妳還記得嗎?還願意記得嗎?在妳選擇背叛以後....。
那樣的傷口還在抽痛著,無法被忽視的時間束縛著自我的存在感;
就連昏睡著都無法逃避,無法用冷靜去壓抑面對。

令人頭痛欲裂的夢境,並沒有在清醒時得到緩解;是的,我夢見妳了。
夢中的那些感覺如此的真實,如果可以,我想停留在夢裡不用再醒來;
儘管成住壞空如洪水猛獸般地向我襲來,但至少不必面對清醒時的空虛。

我夢見我們復合了,也許我的潛意識裡仍然期待著妳回頭,
但理性卻非常斬釘截鐵的告訴自己:"背叛者恆為背叛,因為真心已經不再可信"。
但夢裡卻無法用理性去控制自己,我終究學不會聰明。



夢裡我們因為復合了,所以一起逛街,到百貨公司妳只記得拉著我去買妳看上的那些精品;
我還記得其中一對耳環的標價$1630,我毫不猶豫地結帳,妳的熱情卻只在購物的過程之中。
轉過頭來的冷淡,讓我覺得特別的心酸;在這個過程裡我只是妳的ATM,那卻不是愛。

接著我們一起出遊,卻在某個陌生的地方迷了路,而妳急著想上廁所;
於是我們好不容易找到了廁所,為了妳的安全我還守在旁邊約定的地方等候。
等了一個多小時之後卻依然還等不到妳來會合,而我著急地四處找尋;
打電話給妳也不接,打電話跟妳爸媽講情況也被責備的狗血淋頭,心裡實在又慌又亂又怕。

後來電話終於打通了,而妳卻告訴我妳已經找到出口了,
所以自己早就已經先出去了,剩下我一個人獨自找尋出口。
而妳說就算約定又怎樣,妳就是喜歡為所欲為,自私又怎樣,妳只想當自己的公主。
然後妳說其實妳不在乎我,不能配合妳就請我滾;
我說:"對不起,愛上妳是我的錯。",黯然地掛上了電話。
說的真好,本來就是我的錯,愛的比較多的人不是該死,是本來就罪該萬死。

在我一個人揹著所有沉重的負擔,好不容易快找到出口的時候;
妳爸媽打電話來責備我,因為妳的不快樂,我依然在電話這頭靜靜地承受,是我的錯。
浪費了妳的時間,妳的青春,妳的家人,妳的一切來承受我的愛,我愛得太多,是我的錯。
夢在無盡的悲傷中醒來,醒來的情緒卻淹沒了整個世界。

夢境也許反映著部份內心的渴望,但這樣的夢在這樣特別的日子哩,也讓我特別的疼痛。
在夢裡又重複了一次成住壞空,真實的讓我頭痛欲裂。

晚上看了犀利人妻的二十一集,謝安真對溫瑞凡說:
"當你告訴一個女人你愛他,她從此就是你的責任。"這句話說得真好,曾幾何時妳也是我的責任。
然而現在的滿室空寂,彷彿嘲笑著過去那些付出的情感。
逃避也沒有用,不是手緊握著所謂回憶,玫瑰就不會凋謝。

沒有辦法,就要趕快想辦法;理性這樣馬不停蹄的鞭策我。
可是我的心早就死了,灰飛煙滅毀滅殆盡,往前走只是讓身邊的親朋好友不再擔心;
貌似平靜的笑容底下,其實我只想靜靜的一個人,不要有希望就不會失望。

在妳的世界裡,我從來不是歸人,只是個過客。
在我的世界裡,我只想當個好人,現在是個浪人。


以上

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住戶回應
 
時間:2011-04-20 12:38
她, 41歲,非洲,其他
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