要過多久才能習慣沒有你的日子第一天睡四小時隔天一小時、第三天兩小時醒著不像活著睡了卻不安穩我在幹麻?越是逼自己就越是痛苦從來不曾這麼難受每分每秒我感受不到活著的意義我的生活失去了工作失去了愛情失去了目標失去了承諾活著幹麻?我這樣問自己算了我也不知道我能夠過幾天這樣越睡越少的日子每天玩天堂十幾個小時我好累卻沒有辦法睡我的腦袋是空白的我的日記毫無意義我的生活行屍走肉我的心像打破的玻璃碎了一地我慢慢的撿越是去撿手就流越多血、傷口越多越痛何時能夠拼湊起來或是我根本不想再拼湊了?所有的偽裝裝的自己不在乎裝的自己很灑脫裝的自己不難過裝的自己過很好我卻痛苦的說不出話我討厭男人哭但我卻成了我討厭的懦夫我恨我自己我還是一樣的痛苦無法解脫
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