老公與老婆
某一天，老婆摟著老公撒嬌！
老婆：「你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？」
老公：我…我喜歡妳的幽默感。
隔天，老婆又摟著老公撒嬌！
老婆：「老公！你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？」
老公：「不會。」
老婆：「真的一點都不會？」
老公：「真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係！
過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著…
老婆：「我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！」
老公眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地
吧…」
老婆：「好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我…
也是說身材有身材，說體格就是體格…正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則
是柳暗花明…你說是吧？」
老公：「是沒錯，不過…妳的水土保持做得很失敗
主旨： << 最厲害的酒>>
在一次宴會上，一個英國人遇到了一個中國人和一個俄羅斯
人，三個人都誇耀自己國家的酒是最厲害的，於是他們決定
比賽。
他們想如果他們喝了酒的話，就沒有辦法知道比賽的結果了，於是他們就捉了三
隻小老鼠。
第一隻小老鼠喝了一口英國的威士忌，搖搖晃晃了幾下就倒
在地上睡著了。英國人很得意。
第二隻小老鼠剛喝了一口伏特加就馬上直挺挺的倒在地上
起不來了。對此俄羅斯人也很滿意。
第三隻小老鼠喝了一口貴州茅臺，嘴巴都沒有抹一下就吱溜一下鑽到洞裏去了
.....
英國人和俄羅斯人看了都很好奇，不知道接下來還會發生什麼事。
過了一會兒，只見那只小老鼠又從洞裏鑽了出來，還拿著一把大菜刀，老鼠大聲
說：
"
他媽的，貓在哪兒？！"
九九乘法表
Subject: Fw: 連李白及杜甫都大嘆不如的曠世佳作!
有一嫖客和妓女正在嘿咻嘿咻時，
嫖客一時詩興大發，要求妓女與其吟詩作對，
於是，連李白及杜甫都大嘆不如的曠世佳作就產生了。
嫖客云： 「千山萬水總是情，小費不給行不行？」
妓女對： 「天涯何處無芳草，小費一毛不能少。」
嫖客再云：「人間自有真情在，能省一塊算一塊..」
妓女對之：「我拿青春賭明天，小費不給算強姦！」
姐看妹妹快上小學一年級了，想考考看她的九九乘法表，於是
就問了妹妹~
姐姐：妹...來..姐問你九九乘法表...
姐姐：九五？
妹妹：加滿
姐姐:九八？
妹妹:微軟十大當機代表
姐姐:七七？
妹妹:乳加巧克力
姐姐:二一？
妹妹:不怕！還有一次機會
姐姐:九二一？
妹妹:好可怕!別再來!
姐姐:八七？
妹妹:水災
姐姐:那七八呢?
妹妹:ㄏㄡ~~妳講髒話，罰五塊
主旨： 好猛的ㄚ婆
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里的慢車給攔了下來。
警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶. . 偶沒有超速啊 . . .
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔... 那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖
老太婆：我們剛從200號公路開過來。
1.好毒啊..^_^
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的
「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
2.毒弊了..^_^
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆： 『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。 』
老公：『ㄒㄩ~~~~ㄒㄩ----不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』
摸摸
摸摸總經理的手, 一股暖流在心頭
摸摸秘書長的手, 升官發財不用愁
摸摸小秘書的手.好像回到十八九
摸摸情人的手,酸甜苦辣在心頭
握到長官的手,感覺自己像條狗
握到情人的手, 一陣溫暖在心頭
握到小姨子的手, 後悔當初娶錯婆
握到老婆的手,就像左手握右手---一點感覺都沒有
握到丈母娘的手,就像右手摸腳指頭---等下記得要洗手
話說有一個商店的老闆，養了一隻會講話的鸚鵡，每當客人一踏進店
門時，鸚鵡就會說：「歡迎光臨」
某天有位不信邪的客人就故意去那家店，想試試鸚鵡是否真的會講話
，於是就進入那家店，一踏進門口時，鸚鵡果然就說：「歡迎光臨」
，於是他就覺得很好奇的，想再試一下，就走出門口再踏進來試試，
於是鸚鵡仍然說：「歡迎光臨」，那位好奇的人就覺得很有趣，便一
下子出去一下子踏進來，鸚鵡就一直「歡迎光臨」、「歡迎光臨」..
..連續五次之後，當那位客人再踏進來第六次時，那隻鸚鵡就轉過頭
對著主人說：「老闆，有人在玩你的鳥喔！」
有一個阿伯騎摩托車被警察攔下來。
警察：「你怎麼沒有戴安全帽啊 ?」
阿伯：「啊，就忘記了....」
警察：「那你駕照拿出來。」
阿伯：「駕照沒有帶咧。」
警察：「沒有帶駕照哦！行照好了。」 阿伯：（先走？）「謝謝喔。」
於是這個可愛的阿伯就騎著ㄅㄨㄅㄨ走了，留下一個莫名奇妙的警察 先生。
某天有某隻兔子跳進藥房問說：「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆笑笑回答說：「沒有！」
次日，兔子又跳進來問說：「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆：「沒有！」 第三日，兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆：「我們沒有賣！你再進來問我就剪掉你的耳朵！」
第四日，兔子跳進來問：「老闆，你們有沒有賣剪刀？」
老闆：「沒有！」
兔子：「那你們有沒有賣紅蘿蔔？」 老闆
：!@#$%%.........
駱駝母子有一天在聊天......
駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ
，還有問題嗎？」
駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
駱駝媽媽：「............。」
記得某天在公車上, 看到一個x正高中的男生在公車的座位上悠閒的坐著..突
然 之間 , 想不到的事情發生了.... 司機先生突然緊急剎車, 中x高中的男生的
書包頓 時 之間飛了出去,結果書包裡的便當盒裡跳出了一顆滷蛋. 這還不打緊,
滷蛋還滾向司機旁.. 這位仁兄不慌不忙地走到滷蛋前, 一腳將它踩碎. 又從容不迫地回到他
原來 的座位說了一句空前絕後的話:我得不到的東西, 別人也別想得到.
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在某天晴朗無雲的早晨,像往常一樣搭公車到學校,在車上有一對年輕的情侶, 很
奇 怪吧,情侶這麼早起?正旁若無人的在車上卿卿我我羨煞了旁人。在車後門
的欄杆 旁男主角將手放在女主角後腦勺溫柔地輕拂她飄逸的秀髮,還不時的在她
耳畔私語,女主角臉上洋溢著幸福的笑容 . 可是,好景不常,公車前方驀然竄出一位冒失的騎士,
司機 先生趕忙緊急煞車,ㄍㄧ ㄍㄧㄍㄧ!!!!就這樣,男主角粗壯有力的右手按著女主角的頭狠狠的向欄杆一撞鏘的一聲,
讓旁人拼命的要忍住不笑.... 情侶在下站匆忙 的下車了(不知道是不是本來就要下?)司機在離站後不久實在忍不住了,
把車停在路邊 ， 連同車上乘客笑成一團..
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有一機車騎士向一個濃裝美女搭訕結果那濃妝美女就很生氣的說:" 別吵!再 吵
的話我就卸妝給你看喔 !"*****
小劉這晚約了心儀已久的女孩小鳳出去夜遊。在一夜的兜風後，小劉
頓 頓的說： 「如果你是我的新娘就好了… 」
沒想到小鳳回答說： 「那… 你想不想要有個小 孩？」
「啊？這、這麼快呀？！」小劉心裡不禁暗暗興奮起來！腦裡一邊想著
一間間Hotel的名字，一邊急忙說道：「當然想！越快越好！！」
只見小鳳興奮的說：
「太好了！那我們明天就去公證結婚！再六個月後，你就有小孩了！」
▼親親 小明跟小莉是一對情侶，
有一天他們兩個一同到牧場去散步， 突然看到一隻母牛在親小牛... 小莉便說了：
「哇~~~ 你看 ！好甜蜜唷！」
小明見勢便回：「對呀！那會不會讓你也想要親一個呀？」
小莉想了一下...「嗯，不會耶！你會嗎...？？？」
小明看機不可失，便說：「會呀！」 就往小莉身邊靠過去...
小莉笑了一下，「好吧！你去吧！我在這邊等你唷...」
▼真有默契
小華在公路上超速飆車， 不久後就被警察攔了下來...
警察伯伯笑咪咪的對著小華說： 「孩子，我今天一大早就在 這裡等你了。」
接著小華也笑咪咪的對警察伯伯說：我知道，所以我以最快的速度趕到這裡。」
▼"叫"東西 有一次一堆人出去玩，到了中午，大家肚子餓 了，
由於是風景區，沒什麼好吃的，就到一家店叫了炒麵來吃。
但是價錢很貴份量又少...
有一個男生就說他吃這樣不夠， 其他人就說，那你再叫嘛！！
結果他竟回答說：汪汪汪...... 叫一叫就會飽嗎？」
▼搭公車
一天，我在等公車時，看見對面站牌有一個婆婆， 那個婆婆 很認真地搖
手，可是公車都只停一下， 等不及老婆婆上車就開走了～
就這樣來回數十次，我想公車 司機太過份了， 老人家動作本來就比較慢啊！
於是我決定走過去幫婆婆..... 哪知一靠近就聽到婆婆碎碎 唸著：
「每台都不是我要坐的， 我已經"搖手"跟司機說不要坐了 還一直停、一直停，很奇怪 嘍！」我：哇咧.............-_-！
▼自己買
年節附近，各家禮品公司莫不卯足了勁， 散發精美許多的宣傳單至各公司拉生意。
事情就是由一張超精美的宣傳單引起的… 小氣的小王拿了一張精美的宣傳
單給女同事， 拜託她幫忙傳真給他在北部上班的的哥哥， 並在宣傳單上寫
上一行小字：老哥，這個東西看起來很不錯，我把產品傳真給你看，麻煩你
去買，帶回家給老爸老媽一起享用吧！」
隔天，小王收到了他老哥給他的訊息： 「老弟，這東西看起 來的確不錯，
但我這次放假沒辦法回南部老家........所以我傳真兩張千元大鈔給你
，就麻煩你裁一裁自已買了吧！」
被打
一男子一天突然被老婆大打一頓，原因:她老婆找到他口袋中一女子名字。
他說：「那是我賭馬的名字。」
幾天後他又被老婆打，她說：「你的馬昨天打電話來.....」
畫家與醫生
一位藝術家問畫廊的負責人，關於他正在展覽的畫是否已有利潤？
負責人：「嗯．．我有一則好消息與一則壞消息要告訴你。好消息是．．曾經有一個人來過這兒，並且問我說....
如果你死後，畫的價值是不是會提高。我回答他：『是。』．．於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。」
「太棒了，」畫家欣喜若狂地說「真令人高興。」「壞消息是．．．．」
負責人接著說：「那個人是你的醫生。」
話說有一間動物園新來了一隻獅子，在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉，
起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意，隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：「為什麼你們每天吃飯都吃
牛排，而我都吃香蕉？」資深的獅子回答說：「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你頂的是猴子的缺。」
算數不錯
課堂上教授正在講課......「醫學上疼痛分為十二種等級，最輕微的第一級是被蚊子叮咬的疼痛，第十二級是生產時的疼痛....？」
「那有第十三級嗎？」有個學生問。
「有」旁邊有人答：「生產時被蚊子叮」
下地獄
一位公共汽車司機和一位牧師同日去世。司機上了天堂，牧師卻要下地獄。
牧師問上帝原因。上帝對他說：『你講道的時候，人人都在睡覺；但當他開車時，人人都誠心祈禱。』
脫vs上
一位先生急著上廁所，看到速食店就衝了進去，不料廁所中歐巴桑正在拖地。以下是他們的對話:
先生很急的說：歐巴桑，是你先拖還是我先上?
歐巴桑：先生，我拖完了你才比較好上嘛
先生：快拖
歐巴：好了，快上。
親愛的兒子：
我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快，
我們已經搬家了，地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。
這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，
你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。
你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是當舅舅。
最近沒什麼事，我會再寫信給你。
媽媽
﹙ps.我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了﹚
FW: 虧那老公想得出來！
一對夫婦開著車去旅行,計劃從Ｋeywest到Ｂoston去
在開了好幾個小時的車之後,他們覺得很累,決定去飯店休息一下
他們只打算睡幾個小時就離開,再繼續他們的旅程.
在他們休息足夠後,他們便到櫃台去結帳
結果服務人員遞給了他們一張美金350元的帳單
先生很驚訝的說:
雖然這的確是一家很棒的飯店,但也不至於需要這麼貴吧！
讓我跟你們的經理談談 "
經理說：『我們這裡有符合奧運標準的游泳池，很大的會議室還有
和賭城及好 萊塢那邊可得到一樣精彩的表演可以看。
(所以收費那麼高是合理的?)』
先生：『可是我都沒有用到啊。』
經理說：『這些設備都在這裡，是你自己不用的。』
這位先生拗不過，開了張支票給經理
經理：『先生，你這張支票只開了100元，還有250呢？』
先生：『這250是你跟我老婆上床的費用。』
經理：『可是我都沒有用到啊』
先生：『她都在這裡，是你自己不用的。?
〔 戴隋同〕
某高中學校學生名叫戴隋同。
某日，訓導處某位老師向全校廣播：
「高二同學，戴隋同到訓導處來。」
結果十分鐘後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，
還有人在問：「要不要裝水啊？」
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( 那兒賣的??? )
那天逛到新光三越地下樓, 發現一家賣麻糬的店.
每一種看起都十分美味可口, 想買個來試試.
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「 不, 這是日本的」
我:「 *&%^&%$%#$$@......」
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(英翻中 )
小玥是一個要面對聯考的學生，
有一天，老師出了一道英翻中的題目，
" Time is money ."
要小玥回答，
小玥就大聲的念了出來，
"湯姆是瑪麗!"
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有一個老外在公館搭公車要去天母,他上車後投了一段票.
到達天母站,他按鈴下車,卻不知還要再投一段票,然後從容的下車.
於是那鍋司機就對著他喊:喂喂喂~~~~~還要一段票
但那老外並不知道司機在叫他,繼續往前走...........
那鍋司機見他不回頭,氣極敗壞的大叫一句:
"Stop your father"
那老外果然站住,滿臉疑惑的回頭看那鍋司機..............
原來司機的意思是嘎 林 杯 動 ㄟ..!(台語)
(給 你 爸 站 住..!)
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一般老師在點名的時候，同學會答「有！」
可是有一天....
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓'葉'！
老師：..................
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有一位姓廖的人去應徵業務員，三個月後，業績慘賠。
經理想了想，覺得原因可能出自於他的名字
因為他的英文名字為JOE，
翻過來就稱為「JOE廖」(譯台語)，
於是經理便將他的名字改為「麥可」
「邁擱廖」(台語)......
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有一個5歲的小孩第一次到動物園，走到黑天鵝區，看到黑天鵝時，
高興地跟爸爸說︰
「爸爸 !! 爸爸 !! 你看 !! 『薑母鴨』....」 |
住戶編號:2666115
檢舉原因
心情: 
