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雪燄的日記本

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篇名: 請君為我側耳聽(用什麼表情好)
作者: 雪燄	日期: 2006.11.05　　天氣: 　心情:

po日記的今天並沒有烏雲，它是個朗朗晴日
但是為什麼，我總覺得烏雲遍佈，似乎一片片，一塊塊，一點點，都要鑽進我的瞳裡被吸收消蝕……

牧道時，鏡頭轉到溝通此段，不免讓我猛烈心驚。

黃牧師賢伉儷的相處原來也是經過大小戰役，
無數次的頭破血流，然卻有驚無險的互保倖存

相愛為什麼變成了相怨？(可惜的是單單只是我愛著妳，而妳，並不。我說的是，妳所言的家人間的親愛，真的有嗎？)
妳又來了到底要發神經幾次！如果不當妳是姊姊，幹嘛老是千里迢迢送妳回家？妳不知道油錢漲得兇嗎？幾次太晚睡在妳家車子還被拖吊！靠！妳連吭都沒吭一聲的，我有說過什麼嗎？<<------紅字是推測妳的腹語

師母是個美艷不可方物的女子，她的個性與我一般，一衝動起來就會反著自己的本意亂飆話
妳自己知道就好！動不動就火花

這次的主題是：「溝通後的溝通」
(這應該是說，我們平時對人所謂的「溝通」，其實只是想加強表達自己想要說出來的話而已，但在怒氣悶氣之下，常常說出來的是反話……多日來的斷訊，今日首次的簡訊往返，我深深覺得我們互相的理解相知已經灰飛煙滅…我想再試，我想，我絕不願一切的美好因著誤解而泯滅！
難道，妳甘心？)
像把心底晦暗的血塊都挖了出來，噴了我一頭一臉，當下頗受震撼！！
我們總是有「溝」沒有「通」
是不是因為我們只接受字面上的意思(是否很像妳我敲在螢幕上的文字常引起彼此的誤會？)而聽不見彼此心裡真正想表達的意思
我想要的是簡單的相處方式，不是猜來猜去，我很累…
不是要猜來猜去，是有的時候真不知怎麼回答妳才能夠不說謊也不傷到妳的心…是以原地躊躇不已…我不想木著一張臉，但我確實常這樣是吧？因為我真是束手無策的……

為何要提這一段，是因為我想讓妳知道我心底真正的想法
雖然，我並不知道妳真正所想的，甚至推測也未必盡實
但，我想試試
就如同妳在每一件事情上的努力總讓我覺得無比訝異
有時看來明明早已毫無生機
而妳總說：
我知道大概不行了，但我還是想試，我要再試試看，直到真的沒辦法挽救…

我知道妳討厭雙魚
對！
就會作大頭夢
對！
愛哭得要死
對！
沒肩膀
對！
天真過頭又沒腦老要人幫他善後
頭點到地板上了…

妳可知，我比妳更討厭這種個性，甚至討厭到了超越瓶子的界限
我得罪妳什麼啊？瓶子好得很，不要沒事亂牽連我告訴妳

當然有，瓶子有三點讓我極之憎恨
哼！妳說啊！說啊！
(我有什麼把柄被抓住嗎？用力想用力想用力想))))))))))

第一、碰到感情的事情就立刻化身為龜型悶葫蘆，裝死絕地大反攻！！擺到爛也不管，老娘不面對就是不面對，怎樣！咬我啊！當對方已經等待到化石成風蝕的時候，他或許早已擺爛到從假性選擇性失聰演變成愛情小說中車禍式的真正失聰。
原因是：
很難處理-- >不想處理-- >抗拒處理-- >閃避處理 -- >忘記處理-- >OK！結案！
我…有…嘛…
(可惡！竟然說我是龜！我多麼靈巧啊！怎麼可能是龜啊！)

第二、則是上天恩待他的「放下」，尤其瓶兒如果是母的…這可算是感激零涕的恩澤，也讓我嫉妒得搗牆如蒜！
當瓶子愛一個人的時候，不是不深情、不是不痛、不是不是心志散渙淚眼成河
然而他們更愛自己的尊貴，他們的考慮上至天文下至地理繁密如綱網，如果不能做愛人，那麼做朋友也不錯，至少還可保有互相欣賞的安全距離，而不會丟臉到使對方嚇得奔逃躲避造成對方的困擾，或是不能褻玩也就罷了連遠觀都不能這樣感覺有點ㄌ一ㄠ大了！~~而且世上的人這麼多，難道我非要他不可？或許我可以碰見更好更契合我的人好氣死他以深深懊悔失去了我那不是太好了嗎？我為何不愛惜自己的羽毛呢？
所以在把自己纏成一個蛹人以隔絕世人可議的眼光療傷一段時間之後，瓶子會努力讓自己若無其事的和舊愛變成朋友，當連若無其事是什麼也忘記時，瓶子會從四面八方每一個角度用雷達探測掃瞄器來掃這個人，抽掉了特別禮遇優厚的目光之後，瓶子常常很疑惑的敲敲自己的腦：我目睭哪裡壞了？這痞子流氓怎麼配得上我？然後摘下眼鏡，在資料上大書一個 "劣"字，再橫批個"永不錄用"就隨手扔了！
甚至在日後的「朋友」往來，經對方有意無意的提起這段曾經讓瓶子痛得死去活來的感情時，瓶子可能還會怔楞一會兒子，在腦線週遊了地球一圈之後才想起是有這麼一段椑官野史，且驚訝於對方幾乎要溢出鼻腔的沾沾自喜，然後緩緩伸出左手用二、三顆乒乓球的速度將對方打到牆上靠壁！
…好吧！是這樣沒錯！

第三、讓人仰鼻睨眼的就是他們的理智與聰明(其實我更相信遺傳學，難道是公的比較笨嗎？自從被幾個從笨蛋破殼而出的公瓶子嚇到之後…妳很知道我在指誰的……我雖然傲慢，但不能怪我有這等偏見啊！)，不管他們的內心澎湃是如何的水波蕩漾，然而這一切的情緒起伏永遠被理智這層透明的瓶身所限制住，她們會壓住怒火和慾火，
嗯…理智比較安全啊…幹嘛把這個講出來
變得幽默俏皮而好相處，即使肚子裡正蘊釀著滂沱的大便；或當內在沸騰為慾女時，外表還是可以維持玉女的舉止，直到她覺得夠安全了or玩夠了or反覆琢磨過後覺得那好吧！
我哪有啊！妳不是老說我笨的嗎？
唉呀妳有所不知，莫非妳忘了某人的名言：當你愛一個人的時候總覺得他又小又笨又可憐需要人的照顧，當你不愛他了立刻覺得他強壯精明又狡詐！

什麼？妳覺得我斷章取義？好吧！我們再來補充一些令人髮指的部份…

第四、瓶子愛自由的程度簡直比需求陽光、空氣、水還要迫切，她們真的是太太太太~~~~~愛自由了！(她們在意識到需要自由的當下，其實很清楚的明白自己是永遠不可能得到自由的，真正的自由並不一定代表沒有人干涉糾纏或是釋出不當的過度關心，光是她們自己複雜的思考路線---一旦真的踩到感情這顆地雷就死當機---就夠讓她們自己不自由了！所以她們更是渴求自由！)愛到不能自己，愛到甚至在關鍵時刻才會明白，原來，原來自己一直引以為傲的愛慕虛榮竟然不能跟自由相提並論，原來在一屋一床的鈔票堆中翻滾不是最最最讓自己雀躍的事，原來自由真的這麼可貴，可貴到讓自己肉身證道大徹大悟自己竟然沒這麼愛錢…
痛啊！怎麼會這樣子啊！
為了自由，她們甚至可以亡命天涯，在另一個更大的籠子裡跑來跑去，結果造就了自己的另一種不自由…
嗚嗚嗚~~~

妳要不要再聽，要？很熟悉對嗎？好，我們繼續…

第五、瓶子的心裡有一把遙控器，她們喜歡自己維持在聰明的境界，那種不用人家講也知道自己真的很聰明又很冷靜的境界，(當然如果當面對她大大稱讚的話她也會開心得言不由衷，口中吐出奇怪低調的謙遜，然後在心裡笑裂了嘴…再講一點再講一點…飄~~~)她們喜歡用自己眾出的思考模式想事情或開山闊釜的解決事情，以及，工作。在這大部份的時候她們痛恨別人來打擾，尤其當她在工作的時候……此時如果有人不識相的來攪擾，她們就像身處在外太空中漂浮的飛碟艙工作室中，突然接到敵人來襲~敵人來襲~的自動警語，結果讓她們氣忿的是，這個讓她不得不抬眉應付的敵人竟然是阿貓阿狗(這時候管你是誰呢？只要你沒有生死攸關的事情發生的話，來者皆是阿貓阿狗！)來玩耍飛碟的引航器或是邏旋漿之類的，而不是有分量到值得讓妳分神去對付的對手，妳心裡只有冒出不要搗蛋了的熊熊怒火，不在乎這層安全防護罩就會立刻自動跳出來裹住全身，誰都一樣，老娘沒空應付你，哪邊涼快哪邊站！

然後咔喳一聲按下遙控器，把所有與外界相連的通道全部封死，我只要安靜，我只要專心，我只要，自己，一個人。

不管外面的人怎麼吼叫敲門、踹踢、嚎啕大哭…不管，這些對妳來說都是噪音，不給開，不給，沒有同情。
我…妳又不是今天才認識我，本來就是這樣啊！吵得要命怎麼想事情啊！又都是雞毛蒜皮小事是怎樣，我有工作要做耶！就算正在及時行樂也是很重要的事，我又不是真的陳圓圓，為什麼要被大家瓜分搶奪？沒心情不想應召不行嗎？

OK！夠了吧！如果不嫌棄的話，我還可以再長舌下去
不用了，謝謝

總結就是我嫉妒的成分%太高了！然後還有不甘心，不甘心妳怎麼不把我放在心裡重要的位置，不甘心為什麼我總不是妳所期待的人，不甘心妳總是把我當阿貓阿狗一樣……
我…我有嗎？妳真的很蘆小小耶！(轉身！別臉~~)
另一個比重很強的原因就是，我拿瓶子沒辦法，所以我跳腳不安，這些恆長性的不安一直不斷自行著交互作用，然後嗶嗶剝剝的在體內連串遊走爆裂使我永無寧日。尤其是當我愛上了一支剔透晶瑩的瓶子之後，整件事只能持續間歇性不住的崩潰。

因為，這支瓶子不該是屬於我的，那麼至少讓我時時看上一眼，好嗎？
我不是屬於妳的，我屬於我自己，我需要的是陽光和水及快樂的戲耍，我要●及●時●行●樂●不要總是綁住我，遮蔽我的視野！我真的會想逃！！！
痛 >_<!!一箭中靶！為什麼討厭我~~~~
我沒有討厭妳！妳又來了我只是要呼吸新鮮空氣而已！救命啊~~~~~盔甲呢？距馬呢？盾牌呢？耳塞？潛水艇？熱氣球？還有我的殼…

這就是我懼怕又討厭又不能不喜愛的瓶子……讓我高度警戒的星座啊
瓶子是蘇打水，跟什麼人都能合得來，但是沒有人知道他真正喜歡的是誰…(我也想要有人真正的了解我，體貼我…不用開口也知道我在想什麼，在意什麼，看見我骨碌骨碌的笑，就知道我又要使什麼壞……)

而妳討厭的雙魚…Orz…相信我，我的怨恨更甚！

我相信世上再沒有人比我更討厭我自己這種雙魚
也許妳並不知，從頭到腳從裡到外，我無法找出自己一丁點兒滿意的地方
妳說謊！妳曾經說過妳不在乎別人的眼光，對自我的自信也是無人能及的！
即使美貌，也不及我的理想；
我悅慕的是不化一點妝也能流瀉閃耀如瀑的輕靈自然
若說內在…那麼除了一狗票的缺點更是什麼美德也沒有
我當然不在乎「別人」的眼光，是「別人別人別人」的眼光好嗎？
而且…無論是美還是自信，其實它們在自己心愛的人面前根本是無三小路用的東西…唉~~好哀怨！

還有那種無緣無故的容易心軟，他媽的妳以為我願意嗎？心軟對我有什麼好處啊！十足只有百害！心軟是輕易的舉白旗，無緣無故就讓步了，只因為莫名的被感動到(媽的我寧願被雷劈到)，不管對方提出的要求合不合理，是不是在灑狗血，雖然不像誤觸感情沼地，一踩到地雷就得割地賠款死無全屍，可這根本就是一種對自己主權的自戕，別人用搶的，我居然還雙手奉上…誰想承認自己笨到剛剛好不用找啊最蠢的是，有時明明知道對方看得到這個弱點，也正在利用這個弱點，我還是………(正在複習國罵這項精粹…)

愛哭是不是？是，這從小不知怎麼來的高級素養，哪個整容的醫生功德無量來把我的淚腺縫起來吧！沒事可以號陶大哭……現在沒了好嗎？現在不是小朋友，也不是幸福的肛門期，現在只有誰可以沒事把我弄哭，妳說啊！
怪我？！問妳娘的肚皮怎麼生的啊！干我什麼事……
又不是只有妳要面子怕丟臉，我怎麼皮粗肉厚也沒有端個盆子在人前接眼淚的怪癖

個性無趣又嚴肅？唉！要不要湊滿十大罪狀？大人啊我招，我都招了！
不是每個人都可以像妳這麼精靈古怪又俏皮的，(不過…還真的讓我在這邊看到一個妳的化身…很怪的感覺，不是不好，就是怪！有太多雷同點了，像借屍還魂…唉！不管是妳還是她，別揍我……逃!!!)
誰是屍誰是魂啊！沒禮貌！
(其實像是像，但妳們還是不一樣的，有誰會百分之百的疊影呢？就算是雙胞胎也有分別的吧！像妳這麼愛小孩，又太懂得怎麼做孩子王，搞得他們服服貼貼的又愛妳又怕妳，可她並不喜歡小孩，這倒反而跟我比較接近)
妳自己什麼個性妳不知道？怎麼可以以己之長道人之短啊！這樣不公平啦！

好，我知道妳還要罵什麼，沒事就突然起乩一般的歇斯底里起來
人家會聯想嘛！因為太重視一個人，所以對他所說的話就格外聽來有弦外之音，風聲鶴唳就會導致「上窮碧落下黃泉」的結果啊
嘿！妳再繼續這樣我什麼話都不敢在妳面前講了，搞得我只想下黃泉啊！

這些我都知道，我知道，妳也知道我知道。
而是否有怎樣強力的方式，能使一個人戒掉這些離離扣扣附著在骨子裡與骨髓緊密結合困擾了自己一輩子也困擾了身邊人的習性？
或是可以戒掉妳？………………………………
我比妳更想知道……

(網咖裡正唱著妳喜歡的這首歌，在我耳裡鑽進鑽出的，像妳的笑臉從不同的角度一直閃現……
不能給你未來　我還你現在
安靜結束也是另一種對待　當眼淚流下來
傷已超載　分開也是另一種明白
我給你最後的疼愛是手放開
不要一張雙人床中間隔著一片海
感情的污點就留給時間慢慢漂白
把愛收進胸前左邊口袋
最後的疼愛是手放開
不想用言語拉扯所以選擇不責怪
感情就像候車月台　有人走就有人來　
我的心是一個車牌　寫著等待)

我們相處時，我甚少盯住妳的臉，即使是在對話的時候
若有，也不過是一下子的凝眸即別轉視線
據說這是不禮貌的行為，
也許注重家教的妳除了放縱我之外還會在心裡叼叼唸唸的譙個不停吧
而我，其實怎麼能夠
徜若不住的睭著妳，或許我會輕易的一再恍神…
我的雙瞳會漸漸凝聚散發著不可思議的讚嘆與心疼！

夜的習性，我們習慣各逛各的，穿梭在TESCO夜店成為採買之狼
在補齊獵物後再用手機確認彼此的定點位置
清潔劑、家用品、車用補給品、生鮮肉品水果都是妳熱衷獵取的目標
我通常只有一搭沒一搭的逛著
卻鮮少真的想要買什麼
我所喜悅的，不過是伴在妳身旁那種幸福的感覺，毋需任何的對話
(否則不會在被拔頭郎中下過重手之後，我還執意頂著一顆早已睡到十八殿昏沉沉的頭，用意志力閉著眼隨著妳在五分埔跟進跟出，我只知道我要在妳身邊，而且確定妳是安全的…即使妳總會在送我回家之後，不說一聲又獨自和小白合而為一遊街去了，或是在眩然欲淚時，悶住瓶塞忍著哭送我到家，低著頭飆著車，把一個人關在飛奔的小白裡撕心裂肺的哭起來，直到我感覺不對勁…我又闖禍了嗎？)

偶而交會了，我會不經意的陷入膠著
站在角落或在原先逡巡的物品前蹲著
卻楞楞的看妳一眼又一眼
沒辦法明白為什麼妳能如此精光四射
阿屁說我是金媽祖啊(死阿屁！)
無論從哪個角度看
都像全身要溢出飽滿的貞靜與孤單……
那些追求妳的人是否也曾如此看見？
這麼明顯的波長，為何伊們只沉迷於妳的豐艷？

妳認為我在說笑嗎？
沒，妳知道我是個太過嚴肅的人，除了偶而人來瘋，總是很難說笑
胖得像元寶，臭爸還說我的手臂孤只人家許慧欣的大腿
同時有二個腦袋的妳，一個老想著美食，一個煩惱著肥脂，二者交手時間不長，也並不常相抵觸，老是咕咕噥噥的唸著自己胖，然後轉頭仍不改其志的繼續發掘美食去~
堅持沒有美食和得體的妝扮及以教養示人的舉止則生亦何歡死亦何懼
本來啊！不然活著有什麼樂趣嘛

呵~傻孩子，妳長得很美，相信我，
那些對妳親愛精誠的脂肪使我擔心的不過是妳的健康
它們於妳的外表其實並沒有多大的阻礙
在陽光下，任何一個角度，妳就像全身要揉出金粉一般的燦亮
在月色下，妳的沉靜與靈慧更不需藉著平時唧唧咕咕的言語來拱托
我…我唧唧咕咕的是因為我開心啊，我喜歡逗人開心嘛！不然就是因為我緊張，尤其是在新環境中，我必需要一直說話來掩飾我的緊張，妳知道的啊！

在途中相遇，妳竟是唯一非以才華而使我感動戀慕的人
愛慕才華是妳我共同不可救藥的幼稚崇拜症
尤其我們是這麼的容易對文字一見鍾情
而此時我方驚覺，妳雖才華灼灼
卻與我對妳的愛戀一點關係也沒有

伊們說妳是很沉穩的人
而為何我總是聽見一線低悶的、極輕又沉厚的…滴血的聲音
(或許其實妳快樂的時候更多，然而，我還是時而隱隱聽見…是幻覺嗎？)
妳用熱情活潑平衡精煉的世故
以及，日漸的滄桑
我如在水面泛舟撐蒿，時見水紋蕩漾迴身又見波心洶湧
還有，那被數種不知名元素層層包裹隔離掩藏的溫柔
妳把它埋得很深、很深…
那種溫柔，不是妳平時噓寒問暖，或敦親睦鄰
甚至對長輩撒嬌時所表現出來的
而是一種渴望得到真實溫暖的擁抱，
他們都只想打一砲就走
為妳擋去一切霜雪，使妳不再流浪漂泊的溫柔與安定
每個人嘴巴不管怎麼逞強，到頭來心底還是渴望感情上能有所皈依吧！
卻在每每目睹閃逝蜃景而刺目欲淚！

除了妳的知情解語
是這樣的妳，不知不覺的融化了我吧…
早知道不要亂放電…

其實我總是很想把妳抱在懷裡，在妳怯弱的時候
揉揉妳的髮，捏捏妳的世界一蘋果臉，向妳保證，一切都會過去，真的，不要再傷心了，一定都會過去的
總有一天，妳一定會在對的時間遇見對的人
來，笑一個，妳笑起來這麼可愛是不是？
但是，我怎麼能呢？
施者無心，受者有意……
我何必讓妳無故曲解我的心思…

一次深切的祈禱之後，立意不再占卦。
(感謝主，在禱告之後我得到了回應)
對外收手多年後，我的爻變起落只為了妳、我
妳在情路上顛躓血淚，我總因一時的不忍而一再揚手
(卻忘了痛是銳變過程中必然要有的階段，這可不是替代役男可以卡位的…)
或是為了妳我之間不斷的撕裂磨合我只能求助於此端詳(犯的卻是心不靜的大忌)
然而從起始的神準至最後不斷轉折變幻莫測，不免使妳心頭埋怨
妳不懂，究竟為何？莫非我又是為了不忍而欺妳？
妳更不能明白，卜噬的精準與信仰為何會出現衝突點？

我這樣說吧！
在基督的世界裡，我們唯一的仰望與慰藉便是祈禱
那是一條在我次次傷痛欲絕時總是現出奇蹟讓我亮眼舒心的路
(很難訴說這奇妙，我若虔然向祂求平靜，便倏然停止劇痛而安詳
妳以為我走進來為的是什麼？為的是永生嗎？永生如此遙遠迢迢不可望
我急需是什麼妳必然懂，為此，我向它求平靜，竟然便駭浪倏止了！
我向它求我們的單純，它便使我心純如初並無雜感……
然而只要我轉背離去信念，我們的糾纏便又開始週旋…
我要信，我要堅定的信它。
只有單純的感情與呵護，才能使妳不再被我的淚潮滅頂，我一點也不要這樣
如果一件事情中只有一個人能得到快樂，那麼，請讓妳得到
不是我不自私，妳明白，我是多麼自私幼稚又暴躁的一個人
但，如果妳不能幸福的話，我是絕對不可能幸福的，
妳很明白我有無說謊
徜或我總是淚眼相對，妳只會逃得更遠
妳是多麼害怕壓力的人啊！如果我能夠快樂的面對妳，又為什麼要沃淚千里？)
這條單一純粹的路徑，我們只是專心誠意的信靠祂
卻不依靠其它的卜噬鬼靈或虛妄的神祇
是以在我信了它之後，卜噬於我幾乎已無感應
在妳看來或許這是何等的霸道與虛無…
但想想，如同當年的妳遇事便來詢問
而在占卦之後，卻又一間挨著一間逐步的問去…
妳可知我心中的感想？
妳並不信任我！！
妳不信任我說的、為妳所做的…即使為妳一再破例
(我的心亂同樣也使我的爻卦無法得到純淨的印證)
我揪著心口說不出來…

在基督的世界裡也是如此
徜或每個都信，每神必拜，那麼其實等於每一個都不信
或許這對妳而言是分散風險吧！
(徜或每個神祇所給的答案都不同，妳要如何不被混淆並明察真相？)
想來妳並不能了解這種感受，如同妳不能明白我為什麼不能明白妳的感受…
(或許我真的並不明白，但，請給我機會讓我了解，好嗎？)

妹，答案便是答案，真相只有一個，如果它變了！那麼我可以斬釘截鐵的告訴妳，每一個爻卦的運程都有它起起落落的階段與舖陳，每個階段運程都有它起承轉合的壽命，我能看到的就是現階段，卦象不儘然都是一根腸子通到底，(人生哪裡如此簡單，用一個正卦一個變爻即可定案呢？它只代表一個階段暫時的現象啊！)如果我看見了一對戀人在吵架之後必然和好並且共振于飛，而卻在十年後離異，那麼，我這對戀人起齣齬而來相詢之時究竟該告訴他們會走在一起還是各奔東西呢？

且妳並非不知，妳那異於常人的體質與意志力。

無論什麼卦象印證在妳的身上，至末都會物換星移的轉換。
妳信或不信我的言辭，不是我所能左右的
然此非我之辯解，卻是我一直想告訴妳的真話…

今日，我非宣教而來，既非正式的基督徒有何資格胡解，只是在這棘藜濘道上，我曾見一線曙光悠然，使我施然步尋盼望…是以與妳相知，妳知道無論什麼事我總愛與妳說的，彷彿話一說出來讓妳聽見了，就是一種幸福…但也許妳卻認為是一種雜唸與抱怨吧…有時妳應付得認真，有時卻應付得無奈

很多時候，我會在生活中突然想起聖經中的一段小故事
一群信徒隨著基督在舟上航行
是夜，起了風暴
狂濤間眾人驚惶，推醒了沉睡舟間的基督
他望著這班追隨他已一段日子的世人，慨嘆一聲！
你們這些小信的人哪！
於是便咒喝風雨，要祂們住手安靜
瞬間風平浪靜了

每憶這一段，我便滿目羞慚…
如果我不悅妳或任何人對我抱持著且走且看的信任
那麼我又何故用同等心態來面對我的信仰？

每一日，每一日我在主的面前流淚禱告
求主來修補妳我之間的感情
讓一切都趨於正軌
(請為我造一顆新的心，使我不再軟弱，使妳我不再恐懼無明與未來)
讓妳在感情上不再吃苦受傷
讓配得上妳的人與妳相遇並深深的懂得妳內在的好對妳好好珍惜
讓妳不再漂泊無助
(無論妳在感情以外或小強千里之外是如何保有金剛不壞之身)
讓妳的家人都健康安好使妳不再擔憂掛懷…

然後有一天，我很震驚的發現：
我仍在淚水中一邊禱告一邊反覆的為著我的執著愚妄而不住的占卜著！

你們這些小信的人哪！

一記破雷轟在我天靈蓋上，
我浮腫的雙眼突如開了蚌殼似的珍珠亮了起來！
滿身的塵沙亮晃晃的現在艷陽下…

是我的錯
我沒有付出全然的信任是以得不到回應
那些卦，怎麼翻來覆去都是大江東去…
我不住的淌血飲恨
因為不甘，便癡昧反覆…
(是夜竟在夢裡重操舊業，依著爻掛旗幡為副業在江湖上重新胡混一口飯吃，白花花的銀子堆到面前來，大量的信徒求救無依的臉爭擠著貼上來…似在血浪中伸出千萬隻手呼救，像要搶奪一口新鮮空氣喘息似的，還有意欲攀交的…有必要這樣子嘛？這些都是過往歷歷在目的虛妄…人們只因抓不住未來的恐慌而想抓住我這根具有特種巧技的浮木，然而…這都是虛妄的啊！除卻這項無法解決未來只能作心理安慰的技能，我的頭上便除去了光環，我比一個普通人更普通，我們要做的其實不過是面對現實的問題所在，然後盡力的去改善它，並且評估是否要停益或是停損，或是，在你的信仰前求得個人的心安與方向)

我決定丟下它們，完全的拋下這一切
單單只仰望我的主。
為妳。
或者該這麼說，
為了使妳我之間重開一條新道
使我們不要再彼此傷害
(請原諒我…)

我真的，真的極不願傷害妳
然，我卻一再這麼做…

靜下心來，妳是否發覺，
我的怒氣發作摔掉一切理性與和平
幾乎都是為了同一個原由
只要妳的音氣中摻雜了一絲寒霜
貫越我耳鼓，便彷如遍地碎玻璃扎滿了我胸口…

我說恨妳，
話說得極重，一定傷到妳了
但那些話確然是我真實的感受
我真的很恨，
我恨那長久累積以來妳對我的冷漠(冰冷的沙漠貫穿千里…)隔離，
我恨總在妳眼中找不到我一絲的痕跡而卻在提及別人時散發出晶亮的星采
我恨妳語中一慣的不耐……

我恨…我最恨的其實是自己………

妳記得？Renata說：我恨你，是因為我愛你
她說：我不祝你幸福快樂
她這樣說。
我也不想祝妳幸福快樂~~如果妳總是與別人在一起才感到幸福快樂的話，無異是在我心上開出一條血路……我如何可以說得出口祝妳幸福快樂？
但我又不想祝妳不幸福快樂~~如果妳不快樂，難道我會有快樂可言？？？
難道我自己一個人能快樂得起來嗎？或是我看到妳不快樂我就會快樂嗎？
妳明知道，妳知道………

我在這頭不住的掐指數算
妳吃過飯了嗎？
嗯，堅持在辛勞過後要好好享受一頓閒情美食的妳，總會細嚼慢嚥著
接著又是洗鍋刷盆什麼的，龜毛的妳非要弄得晶晶亮亮不可才會滿意
那麼也許再晚點打去的好
再晚些，或許妳還在聊天social
那麼我不如等妳洗完澡再打的好

妳的傷好點了嗎？
妳的手啊…
是不是還很痛？還有其它的內傷嗎？
總是記掛著別人而把自己擺在最後面的妳
還是堅持著不去看貴貴的醫生把自己當台傭…

東西有沒有收到呢？那藥膏我先寄了
之前說會託人帶回來的大洋是不是有變卦
問了幾次都沒有回，是不是沒收到我的話？
擔心妳的信用問題，這陣子變故太多，已經沒法先幫妳處理了！怎辦好？

想東想西，想西想東…
我撥了哦！妳在嗎？？？
不在嗎？沒有聽見嗎？沒有電？還是爛訊號又接不上了？
是這支手機壞了？？…那麼撥台灣的看看吧…

接下來，妳回撥就是給我貫來一筒冰石
怒氣挾著冰雹擲向我滿臉，
怪我打擾了妳，吵醒了那兒的每一個人使妳沒臉
為什麼老是這麼不懂事
到底有什麼事這麼晚打來
妳不知道這邊的時間嗎？

………………………………………………………………………

是時間不對嗎？每一個時間都不對？
抑是人不對？
妳的質問讓我所有的怒氣聚集
我急促的呼吸，覺得幾乎沒有空氣
用力的忍著不要尖叫大吼
氣忿失控的要妳掛掉它
然後妳如我所願，掛了它。

其實我想說的是，為什麼妳要這麼冷漠
(妳聽見我心底的聲音嗎？再次在簡訊上的回應，我發現我們的膈膜如深淵，是否因妳已在心底有了隔絕我的成見，所以在文字上已端詳不出我的意念，也拒絕再思考…我想，是我的解意方式太差吧！)
在所有人的面前妳是這麼的活躍歡樂
獨獨在我面前，總顯著極度的不耐煩
在妳不耐的話語下，我常常手足無措的靜默下來，
我想靜下心來聽見妳真正想表達的意思果真如此嗎？
那感覺除了不被期待之外，還有被完全的討厭
妳嫌棄著我為妳做的一切，(妳的包容和體貼不見了…)
是因為完全不想再對我說任何話的直覺表現嗎？
我想起以往的妳
為什麼完全不一樣了………

妳掛了它，完全當做我在胡鬧歇斯底里
我對妳而言，竟似什麼都不值的
這世上，竟連唯一的妳，也不再懂我了…

我坐在陽台上，隔著一扇窗
母親被我吵醒了吧
到底過了多久
我的腦海中不住的翻轉著許多情境

姊怎麼沒有回來？她在簡訊裡說很想我啊！姊去哪裡了？你告訴我嘛！告訴我姊怎麼不見了？
她怎麼不在機場？我接不到人啊！她去哪裡了？出了什麼事？
機場昨天是不是有抓走私販毒的人把她誤抓走了啊…
(妹………………………)

我可是拚了命犧牲色相討妳歡心耶！看！大嬸婆的帽子可愛吧！笑成這樣！不行！不給拍照！

月眉世界可好玩了，我們一起去玩！

要吃台中的蜜豆冰啊！走！現在下去！

走走走，先散步和我回家，我開車送妳回家啦！這麼晚了要是沒車了怎麼辦，不要等到我回到家妳才打電話來求救，那我還不是要再出來一趟！

什麼妳老公啊！不要臉，全天下都是妳老公，那西兒也是妳老公，蔣勳也是妳老公，喜歡的妳都要！霸道！

看！哪個好？紅的嬌，綠的俏，嗯~~桃紅的也很媚

妳怎麼哭了？妳不要嚇我啊！發生什麼事？……跟我有關嗎？

咦？鑰匙呢？鑰匙呢？我的車鑰匙……咦？小白呢？我的白兒？你停在哪裡？快出來啊！跟娘回家…(妹，可以把鑰匙植入妳皮膚裡嗎？……妳要弄丟幾次啦！還有妳的車，別人眼中只有橫樑，妳的腦子裡就只有公事嗎？這麼大一輛車妳都可以每天忘記停在哪裡…要不要釣個條杯杯每天幫妳站崗啊…)

這部片裡最纏綿的這段妳一定要看，記得有艷遇時千萬不要穿這種阿媽的黃埔大內褲嘿！

打給我幹嘛？怎麼了？沒有？？明明就是妳的電話啊！半夜打來也不講話，嚇死我！……………什麼！是妳兒子踩到重撥鍵叫我起床……喂！管好妳兒子啦！什麼叫阿姨，妳個頭啦！牠們會叫阿姨妳也不用辛辛苦苦賺錢了，就帶牠們去馬戲團表演就好啦！真是的！

如果不是妳一直說，一直對我洗腦，我怎麼會對他漸漸有喜歡的想法，剛開始我對他真的就只是偶像的崇拜而已，現在事情不如妳所預料的，妳卻一句話也沒有！

不知道我不知道啦！身邊都是一些只會講一堆屁話半點實質的忙也幫不上的廢人，光講話有什麼用！

工作和感情不是都這樣嗎？如果不看做二人三腳努力磨合走下去，老想著要換，那要怎麼維持下去？(那麼現在的妳，為什麼放手了………)

爹又耍寶了嗎？這個卡通人物

姊~~妳半夜會磨牙啦！我一聽見就握緊我的雙手把手指頭藏起來，幹嘛？怕被妳吃掉啊！妳不知道虎姑婆會吃人手指頭的嗎？

心情不好，打電話給我啊！

大家都是好姊妹啊！不要爭意氣嘛！

啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
有小強)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

我一直想帶我娘去聽蔡琴的演唱會……

什麼？我之前還一直羨慕別人都有姊姊，我為什麼是老大！現在看到妳家這種情形…嗯，這種姊姊還是不要的好，謝謝妳留著自己用吧！不用送我了

see~~這都是我的玩具，看！它們很酷哦！小時候我和我媽出去逛街，站在那個精品店外面的時候我媽就拿我沒辦法了，我不會吵，但是我會一直望著櫥窗中那些高級的玩具，一動也不動的看著，不管我媽怎麼問我，要不要做別的事，買別的東西，去哪裡玩，我都像完全沒有知覺一樣，只會搖頭，呆呆的站在櫥窗前，一直到她投降了為止，只要她說，好啦！我們買這個好嗎？我整個人就像活了過來一樣，眼珠子也會轉了開心的衝進店裡抱著我的新玩具回家

好煩！那沒教養的女人只會偷拿我的東西，連衛生棉都不放過！沒家教品味低俗！
妳下課了嗎？我去找妳。

我們親密的一切，過去了
像一點都不再存留
連一點氣味都嗅不到

現在的妳，活在當下，活在妳的新世界中
不再想與我多說一句話
(是真的嗎？是哪個環結出了錯？此時我幾乎已無法測度妳的腹語了…我的猜測，不過是在不能平靜，只能強迫自己冷靜時候反射的，而生氣的時候，妳以為我能嗎？)
為什麼？
為什麼我使妳這麼的不快？
為什麼妳的腳步卻比日頭落得還要快？

我其實並不想問這一切
我不想讓妳覺得我在質問什麼、追究什麼、抱怨什麼、怒氣沖沖什麼

我想做的，只是讓妳開心
讓我們的心結化開，即使它已經纏得死緊(無論妳身在哪裡，我身在哪裡)
讓我們明白其實彼此沒有必要走到這一步
我們，其實還是這麼的在乎對方…

妳還在乎嗎？

妳永遠不會知道這對我的重要性有多大吧…

妳說：有時我真的會以為，妳是不是覺得我永遠不會離開，所以才這樣對我…
妳在螢幕上敲出這句話，我看了極之震驚……(坐在螢幕的彼端真的是妳嗎？不是別人偷用妳的帳號來試探我的嗎？為什麼會問出這樣不可能發生的事呢…)我…我從未曾如此想過，妳竟然真的曾經這樣想過…我究竟是如何的傷妳使妳有這樣的想法？而我，也覺得妳是不是覺得我永遠不會離開，所以這樣冷漠的對我呢？抑或這只是我們彼此無端端所生出的幻想？

在牙療醫材中，有一項東西叫做Depulpin，它的作用在於當人們沒有好好的照顧牙齒以致細菌擴散侵蝕到神經時，必須要殺掉神經的活性，也就是我們一般人說的抽神經或是根管治療的一種初步緊急處理

感情中，是不是也有這樣的東西，它的別名叫做「生活磨蝕」嗎？一步一步地，把在妳心中的我殺掉了！

但是，它對我而言為何藥石罔醫？

從山上下來，我沒有按著既定的省錢計劃直接坐到台北車站換車，因為途中經過了大坪林站，噠的一聲輕響撞擊，心底開始起伏，接著，又經過捷運景美站，這時，我倏然站起來跳下車

這一切太熟悉，是不？每次怎麼約幾乎都這二個定點，公館其實已經沒什麼東西可以入腹，且考量著妳回家與找車位的問題，所以十之八九我們總約在這裡，然後死忠的吃著相同的東西
妳說：其實大部份的時間我都不餓，我不過是陪著妳吃而已，有一次和LULU媽吃飯的時候妳打電話來，聽我吃飯了語氣中明顯的很失落，我根本已經飽了，只好又趕過來陪妳吃一頓…

大部份的時候其實我也不餓，妳知道嗎？我也只是想陪陪妳而已，嗯，老實說應該是我想見到妳，所以的確是妳陪我沒有錯(結果我們互相體貼對方的結果就是白白的長了五花肉)

這裡的燒烤還是又貴又讚
冰品、蚵仔煎、麻油腰花都是三不五時會拋媚眼的白骨精
當然，還有千年不變的米粉湯
它的酥炸豆腐真像西施嬌嫩的臉皮，又酥又軟，叫人驚艷低迴~
我們的基本配套當然少不了炸三鮮！然後吃得兩個人都很擔心神豬夜夜上身…
(每次總在心裡暗暗發誓，下次千萬不可以再吃得這麼油啊！而且是宵夜呢！可是下次可愛妹妹問我們只要米粉湯嗎？我們又會立舉白旗：欸~那麼再來一個炸豆腐好了…這樣就好了嗎？欸~那，那二份炸豆腐吧！再來一份炸三鮮好了……還好她這就收手了！不然會有什麼更嚴重的後果呢？然後二人尷尬的相視，是怎樣？不是都很會滔滔巧辯嗎？怎麼來這就被這乖乖的小女生給坎就起來了！看不出來這裡臥虎藏龍，這小女生的綿嘴功恁地好哪！沒有啦！其實是自己沒法抗拒美食說…)
這記憶力好到不行的小妹妹，看到我總問我怎麼一個人？她還沒回來嗎？
我沒有對妳提及吧！有一陣子不見她有點吃驚和失落，一問之下才知她跑去結婚了
還以為再也看不見她了，沒想到隔一陣子又見飛燕回巢，心裡真是開心得很
她一定還記得妳吧

說了很久，我們始終沒有一起去看超值二輪片
妳一說起怪阿屁為了要看雄偉的金字塔眾人攔不住的衝進堂堂A片館盯著螢幕猛流口水嚇壞眾色男的事，便笑個不停…
吵架為什麼要涉及她？我不喜歡妳這樣遷怒

遷怒嗎？妳是否真的這樣想呢？(我了解妳奮力要保護家人的心情…)
我並非遷怒，我是嫉妒
(請妳想一想，小時候在妳娘面前，妳對阿屁的心情是如何陰陽，請再回頭來想想我…若妳要說，吃醋也要看身份，就算酸到喉嚨冒泡也輪不到妳吃醋……若真如此…………
我真的是妳口口聲聲喊的姊姊嗎？)
嫉妒妳只要一提及她總是睛光爍爍笑個不停的樣子
而我卻不能使妳開心
這不是遷怒

久久撞擊過後，這長久的心結突然神功大成自己掙開了乾坤袋…
(腦海中那長河悠悠，總是由不得我，它漂來什麼，我便拾起什麼做生活)
她個性本來就古怪可愛，而且，她是妳的親妹子
妳的親人還有幾個親呢？就算妳和她的感情沒這麼好
她也是妳娘留下給妳相依談心的

妳說，好羨慕別人都有哥哥姊姊，可是自己卻是老大只能照顧人…
那麼，如果妳該是照顧她的
就讓我來照顧妳吧！
這不是妳喊我姊姊時想要的一點依靠的感覺嗎？
我怎麼把它弄顛倒了…

我什麼也不會，反而總要妳來幫我
但，我希望在回國之後，至少去學開車
也學著看地圖
(不要擺出無奈的表情咩！我沒有天份嘛……好好好，是我一直賴皮好嗎？我學，我學嘛！)
至少，如果妳還在台灣，我們還有機會出遊的時候，讓妳不要這麼累
讓妳能好好的休息一段時間，不要總是累到元神出竅胡言亂語呼聲響徹雲霄
在高速公路上不斷演出一路撞擊跳動路面這種驚險的戲碼，
眼氾睏淚神遊太虛飄搖到新竹…

妹，就算他是老公，也比不上妳重要
如果累到脫力，妳又如何吸取他講演中的精髓？

妳快回來了(1314今天又問我了，每次劈頭第一句就是妳什麼時候回來，像是他把妳放在我手中交託了似的！)
如我所料，為了那意外和經濟的問題，妳會再留下來繼續賣身一段時間，只留下小部份的時間去旅遊。

提及錢，我們不免總會出現誤會……
我…唉！
是阿屁說的，我講話沒有重點，所以常常讓人誤會嗎？

妳匯回來的款項當然收到了，我在簡訊上告知妳的情形，是之前找工作時極之不穩定，所以只能請妳自己想辦法，而我手上僅有的那幾張紅不拉嘰的孫中山得讓我撐上四十天，所以問妳的意向，卻不是要向妳催討……雖然那時真的氣極了想要不管妳，然，那不是我的本意，我也不可能真的撒手不管妳，真正的情形是那段青黃時節我實「不能」，而非「不願」，而，妳的回訊……顯然我又辭不達意了！

前些日弟似誤會我舊債不還想借新債，所以說了那樣的話…我聽了不免難過…
(我是大舌頭嗎？最近說什麼就被誤會什麼上帝是不是知道我想說話，所以要給我二張嘴來拚命解釋啊……)

貝近來的經濟壓力越來越大，每天愁著房租和孩子的開支，我半點幫不上忙，實在也開不了口要她墊，而我與她，近來也有些沒調停好的事起了曖昧…我老是做豬頭的事(諸事不順是怎樣啊！)
妳自己豬頭啊！都不好好想想就莽莽撞撞的做了才事後諸葛有屁用啊

玲的老公至少已經5個月沒有業績了，連她都要自己下海拋夫棄子重出江湖出來上班，我，我也沒法開口

那三座火山再怎麼說都已經是ex-boss，再回頭去要求情商似乎有些誇張，也沒有理由這麼做…妳爹的情形都操之在他的明月心手上，妳也很清楚他的慘境吧！

屁屁那時說要搬家，我無法向她強求幫忙，就算她是妳很熟的親妹子兼網友…

姿的情況算是最好的，但是之前已經開過幾次口，這次要出國，也許辜不離三衷還會拜託她一些事，真是進退二難，不想再讓她覺得每次有這款代誌就找上她

這些，都是我的顧慮。
我知道，之前妳說有可能託人帶回來，如果沒有這麼做的話必然有妳的理由，或許最後的考量是風險太大不值得託付，或是對方的意願問題，故此無疾而終，但妳遲遲沒有回音，我完全無法打算，也沒法在拉下臉去尋協時給一個明確的期望。
所以事後告訴妳我的情況，只能要求妳帳務自主。

妳卻因此再次誤會……
…………
……
…

讓我們靜一靜，靜一靜，好嗎？無論是要逃避還是要對付對方。
如果現在妳的想法就是先靜下來迴避，這樣最能使妳得到心安的話
那麼，就這麼做。

連續二夜夢見妳，古怪得緊！
第一夜，說著說著，妳突然變成別人，一直變身，變得我認不出妳來…妳還穿著網裙，露出細瘦的腿來(想破口大罵嗎？就算不符實情，可是這是夢裡情事啊！)讓我極為疑惑
第二夜比較接近真實，我們還是維持表面上的和平，談著談著，就是生活上的點滴小事，我依舊沒有太大的情緒…(我也只能這樣啊！難道我要總是猛虎出閘驚駭妳嗎？)

似乎已經對自己完全失去信心(我對自己曾有自信嗎？)

現在，我也如同妳當時要出去的心情，混亂的考量並在壓縮的剩餘時間中處理一切雜事，該不該打電話問妳，已進退兩難…

每決斷一件事，都是一個抉擇，一個路口，走偏了，也就是另一條路，或許沒什麼不好，上帝總是為我開路，然，人的依賴性總是怯懦著冒險犯難

線上對妳說的，都是很認真的，妳要好好注意自己的牙哦，別仗著自己的體質好，我說真的耶！妳知道嗎？只要有一顆牙缺了一段時間不補，其它的鄰牙(包含上下左右的鄰居哦！)都會開始默默含羞的移位傾倒(牙齒也會情不自禁嗎？)想想妳這麼愛美，不要為了一顆牙到最後賠上全部的牙，如果最後變成要做矯正，那就慘了！妳不知道吧！矯正其實是要做一輩子的，並不是戴了二年的牙套就沒事了，因為一旦妳達到目的取下這個麻煩死人的小東西之後，如果不一輩子永久的戴牙齒維持器，它們就會慢慢依著本性回籠作惡，讓妳先前白花花的銀兩和心血化為兩泡清淚發揮於天地之間…我一點沒有欺妳，也沒誇張。

先找妳的飛天姑丈研究一下，我們再好好討論經費的事，我相信可以解決，好嗎？

在線上，妳輕易的用距離隔開了我…
妳已經開始認真的用面罩防護衣把我隔開了…用妳自認為不易察覺的方式…(妹，妳我可是第一日相識？)或者那是妳的AUTO防護系統，其實妳並不自覺……(究竟哪種比較悲哀？)
從久別後遇見妳的喜悅激動
到妳張出透明無嗅、似乎平淡如初的網不動聲色的分出距離
我…(是不是有哪種表情可以表達蹲在地上埋住頭臉不想重見世人的？)
我………
我想我需要靜一靜

如果，這就是妳要的，如果這樣可以讓妳覺得不再有壓力
…………
我會一試再試，
試著說服自己
我甚至不知道要說服自己什麼
鎮靜嗎？接受嗎？順從嗎？不要在乎嗎？辯白嗎？又能辯白什麼呢？
還是用整桶的止血劑把自己淋滿頭？
我不知道
總之，現在體內至少有二股強大的軍隊在互毆開戰
它們到底是要互相制衡還是互圖殲滅
已非現在的我能理解的
如果我是郝思嘉，
如果我是
但願我是
但願

在我可以的時候
在那個時候
我會祝福妳
給我時間
也許我想說服自己的就是這個吧

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