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篇名: 始料未及的傷心
作者: Esabelle	日期: 2011.10.22　　天氣: 　心情:

我的每一天都有新的練習，都有始料未及的傷心。
今天說到一半的時候，你問起了以前的我的樣子。

我在電話裡支吾其詞，不是想要遮掩，也沒什麼難以啟齒。
不過是無法在一時之間，找出來已經放在心裡面很裡面的自己。
就像要找國小的畢業紀念冊一樣。
明明知道它在，可是就是說不出在哪裡了。
一開始，是意圖把過去收好，不要讓我垂手可得。
到了後來，想要找也不好找了。

我這樣一個念舊的人，在愛裡念舊的人，不再重提過去，是為了好好把日子過下去。
極其年輕的時候，為了想要得到愛，早早付出了代價。
於是不能再讓自己被耽誤。

我太明白記性好的辛苦。
每一次在報章雜誌上，讀到分手的藝人情侶，一方在掀對方的瘡疤，一方隻字不提。
所有人都在苛責前者不夠大方，我只為了他不忍：只有還活在過去的人，還不肯出發的人，才會一再的說。
一再的想要拖住另外一個人，要她跟他一起留下。

而被我放下的，是我談過的一場戀愛。
它使得我成為了你現在看到的零落的模樣。
很知道自己少了什麼，不再是個不怕事的人。
不會再說出不管有多苦，我一定可以的話。
他和你不一樣，也和那些喜歡我的男生不一樣，使得我很快就以為，不會再落入俗套的分別。

「以前的一句話，是以後永遠的傷口。」

我沿著他的手指尖，像是透過望遠鏡發現了地球的行星：終於找到了回家的路。
最後的最後，我才知道，地球是唯一有水的星球，我的下場就是不停的淚水。
愛情不是努力就可以，他不要我了。
我成為了喪家之犬。
甚至無法指認出他遺棄我的具體時間。
一切都發生的太快。
快到還聽不出來他在跟我告別，就已經被宣告分手。
於是我僅能像是被強制出境，就回來了這個當初，我以為不會再回來的城市。

一開始還沾沾自喜，以為什麼都沒有帶回來，就還是個最初的人。
後來才知道，我連自己都沒帶回來。
我不認得我了。

像是拿到健康檢查報告，才發現自己有不堪一擊的體質。
我的每一天都有新的練習，都有始料未及的傷心：一開始恍惚，不知道災情慘重。
接下來是痛恨他毀棄。
痛不欲生之後是無知無覺，對整個世界都無法投入，像是一個新移民。

然後，在接下來的一年時間，過一天算一天，睡了再久還是累。
醒了也不起身，像個嬰兒一樣躺在床上看天色。
關在房間裡寫像是遺書的日記，向死去的自己訣別，逗點都是眼淚。
不敢一個人走進過去收留我的小酒館，沒有安全感，一臉受驚的表情。
彼時我只覺得自己是假釋的犯人，無法打從心裡快樂，因為終究要回去不見天日的臥房和心房。

我鑄下了大錯，誤信幸福終於找到了自己。
所以我必須、必須要懲罰自己，像是《達文西密碼》裡面的白子西拉一樣，晨昏定省的鞭笞自己。

一直到有一天，我站在鏡子前面打量自己，覺得自己活得好醜。
女人是植物，是需要被灌溉被栽培的，而我無疑的荒蕪了。
我流了太多眼淚，身體裡面沒有水，以致於皮膚和頭髮都好乾燥。
我太久沒有曬太陽，我的眼睛太久沒有發光所以畏光。
我不再理直氣壯的活著，於是彎腰駝背脊椎側彎，我的背影是一個疲憊的老嫗。

我受夠了自己的沒用，怎麼會有人把一場戀愛談成了一場重病。
於是我終於收拾自己，終於又光鮮亮麗出席。
其他人開始靠近。
但是受過傷的人，無疑是有過瀕死經驗。
每一次打電話找不到對方的時候，我以為又要被遺棄。
每一個稍有遲疑的回應，我以為又犯了錯，就要被某個失落的沙洲吸附。
我不知道如何是好，到底要怎樣才能救自己。
怎麼跟對方說，請你再給我一點時間。

可是，我不知道還要多久時間。
我才接受了悲劇從來不是只在人前上演，那些總有謝幕的時間。
都已經沒有人在看，主角還無法抽離角色，無法回到現實生活，才是最大的悲劇。
我的確離開了事故現場，可是從來沒有準備好出發。
不過是站在原地拿著地圖，哪裡都沒有去。
我失去的不僅僅是他而已，而是自己。
我究竟是粉身碎骨了。

於是我休養生息。

然後我就遇到你了。
在四年以後。請你好好照顧我，以後一切拜託了。

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