法庭上，一名男子控訴警察在逮捕他時使用暴力…
 　警員：「是這個人喝醉了自己跌倒受傷的！」
 　醉漢：「在那部警車的後座坐了一個穿毛衣的老太太，她可以為我作證」
 　法官：「是真的嗎，警官？」
 　警員：「噢，他說的其實是一隻警犬！」

 
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     印假鈔的理由

 　法官：「你為什麼要印假鈔？」
 　被告無辜地說：「因為我不會印真鈔呀！」
 
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   就是這個味道

 　從前有個老公公，非常喜歡喝味噌湯… 老公公只要一天不喝味噌湯就全身不舒 服，
 　因此他的妻子必須天天煮味噌湯給老公公喝。
 　很不幸地，老公公的妻子過世了。

 　於是輪到媳婦必須天天煮味噌湯給老公公喝。
 　可是不論媳婦煮得再好，老公公總是生氣地把它丟在一旁，
 　說：「不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！」

 　剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好，但日子一天天過去了，她 依然
   煮不出來，
   而且也越來越不耐煩。

 　終於，媳婦起了殺機，她決定殺了老公公…
 　她在廚房角落裏發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑，
 　她把殺蟲劑噴到味噌湯裏，然後鼓起勇氣拿給公公喝。

 　老公公只喝了一口，便大叫道：「就是這個味道！就是這個味道！」

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   誰正常?

 　醫院裡，一個病人正跟醫生描述他的病情…
 　醫生：「你是不是常聽到一些聲音，卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪 來？」
 　病人：「對啊！」
 　醫生：「嗯～這是典型幻聽現象。你通常什麼時候會發生這種情形？」
 　病人：「接電話的時候！」
 
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   比經驗
  　
  一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
　司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
  老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

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  都可以
　小明第一次出國去美國…
　填入境表格時，他在“SEX”這欄寫上“一星期二次”。
  入境時，移民局官員看到表格搖搖頭，用筆指著“SEX”這欄，
　並用很慢的英語對小明說：「No！No！這不是我們所要的答案，男的或是女的？」
  小明想了想，答道：「都可以！」
 
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  你可以叫它…

　德國侵略巴黎時，在巴黎一間妓院裏…
　有一名妓女被德國士兵捉到了，並且被這名士兵強暴。
　完事後…
　士兵：「九個月後，妳會生下一名小壯丁，妳可以叫他〝希特勒〞！」
  妓女：「三天後，你會生出紅色斑點，你可以叫它〝梅毒〞！
 
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　made in japan

 日本觀光客到台灣旅遊，叫了一部計程車要到機場搭飛機…
 在路上，一部車從旁開了過去，只見日本觀光客叫道：
 「Ooh～ TOYOTA﹙豐田﹚! made in japan! very fast! (日本製！跑得非常 快！)」
　接著又一部車駛近，日本觀光客又大呼：
 「Ooh～ Nissan﹙日產﹚! made in japan! very fast!」
　就在計程車司機快受不了的時候，又一部車超了過去，日本觀光客又叫了：
 「Ooh～ Mitsubishi﹙三菱﹚! made in japan! very fast!」
　終於，到了機場。
　司機：「3000元。」
　日本觀光客驚呼：「why so expensive? it's only a short distance!」
 （怎麼那麼貴？這只是短程而已呀！）
　司機：「Ooh～ 計程車計費表！made in japan！very fast！！」
 
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  竊聽器

　有一對度蜜月的新婚夫婦，住進了一家旅館…
　這天晚上…
　新郎：「親愛的，我們來休息吧！」
　新娘：「親愛的，要是有竊聽器怎麼辦？」
　新郎：「親愛的，應該不會的！」
　新娘：「要是有的話，那該多麼不好意思呀！」

　於是他們開始在房間搜索了起來，最後真的在地毯下發現個黑色的小東西。
　去掉殼拆下螺絲後，他們便放心地開始休息了！

　第二天，服務生早早地就來叫醒了他們！
　他們生氣地說：「這麼早叫我們幹什麼？」

　服務生：
 「我只是想看看你們好不好，昨天晚上你們樓下另一對新婚夫婦睡覺的時候，
   天花板上的吊燈掉到他們身上！」