『別說對不起，是男朋友，就別跟我說對不起。

我只要你對我好，讓我看到你會不二過。而不只是一句對不起！

我在意你，我把自己交給你，所以別跟我說對不起。

對不起，會推翻了一切。如果說了對不起的你，仍沒有改變。

那就是把我丟在這裡了！』

兩次，我都愛上對愛表現冷淡的人，

且同樣是習慣用物質來填補愛的愛，

可能是已經有了一次經驗吧！

所以這次，我當作那叫做不擅表達感情，

能忍得了一次，就覺得自己忍得了第二次，

卻忘了當初的自己，是怎樣傷透心後然後死心，

跟著放棄了愛之後，才讓對方反省到原來如此。

說真的，我一點也不想要重蹈覆轍，

卻發現漸漸地走上了類似的道路了，

然後我跟以前還是一樣，還在給機會，

還在相信那一切，真的都可以為愛改變。

是不是，成長一定要用痛來換呢？

曾經戲裡的那句話，不斷地鼓動自己。

『我說你行，你說你不行，你還是行！

我說你不行，你說你行，你還是不行！』

所以，我需要一個，不管我認為自己行不行，

他都會堅決的相信我可以的人。

我一直跟自己說，拜託！

這次我想走出跟毛毛狗與九把刀不同的結局。

所以我好努力好努力，在那些錯誤之後的學習，

他明明都可以做到的，我知道他明明可以的，

但還是差了一點，就在那不懂愛的感覺面前。

不瞭解愛情，不是光瞭解彼此就好，還得要分享自己，以及參與對方。

所以每一段感情，我都很努力的嘗試參與對方的世界，

男人啊！老是一時興起，興頭過了，又躲回自己的世界了。

每一次，我的愛情都在配合，我都努力打入對方的世界裡，

那我的世界呢？為甚麼沒想過努力的走進我的世界呢？

幾乎沒有人把我的喜好當作自己的喜好看待，

幾乎沒有人把我喜歡的東西拿來研究或欣賞，

往往都等到我已經決定離開了，才開始理解。

因為不想重蹈一本書要看八個月的覆轍，

索性的我很少推薦書籍給現在的男朋友，

當然，他很棒！精準的失控他一晚看完。

雖然，居然沒有任何讀後心得要跟我分享，

只告訴我覺得很爛，但他明明看得很入迷。

我每次提及想看的電影，他不是不感興趣，

就是根本不記得我說過甚麼或喜歡些甚麼。

其實我抗議過很多次了，

但他鮮少會記得我的事。

用心跟不用心的差距，我一眼就看分明了。

連我最喜歡的藝人是誰，他都不知道了，

這是佔據我十年以上光陰的重要人物ㄟ！

我們的對話之中，是絕對不會出現甚麼：

『啊！那是老頭，啊！那是擦指甲油的傢伙』之類的對話，

很可笑，但這是事實！關於我喜歡甚麼，討厭甚麼，他根本不留心。

還記得曾經有個傢伙說過，

說我擅用殘酷的比喻，去形容對一個人的感覺。

所以我曾經拿199.299.399吃到飽來形容那傢伙的愛情，

絕對豐盛，但配料絕不細緻，會吃到撐吃到吐，但會希望更精緻。

我現在打個比方，他的愛情就像是速食店那樣，

只是用少少的付出就想要快速解決一餐，方便簡單就好，

不要求質感、質量，有吃就好、吃飽就好，不會難吃卻也稱不上美食。

我的愛情是法國大餐，會從頭盤前菜開始上，一直到甜點都很用心，

可能每道份量都少少的，但絕對精緻，需要用高昂的代價才能獲得，

想吃大餐，當然得付出相對的報酬，所以能吃到甜點的人確實很少。

兩個人的愛情觀如此不同，所以必須要更多的努力才有辦法平衡，

但如果這維持平衡只有一方在做的話，那終究不會有真正的平衡。

當其他人都看到我在愛情裡提到另一半有多可愛有多眉飛色舞時，

偏偏只有他不認為那樣的我可愛，更多的時候我都只感覺到挫折。

好努力的用心去愛了，結果並未被另一半喜歡並認同那樣的我，

原來我的努力與用心全都不被看見的，原來甚麼都像沒有做過。