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篇名: 捨不得
作者: ☆♂~零靜~♂☆	日期: 2013.03.05　　天氣: 　心情:

有一種　叫做捨不得的感覺　有一份　曾經屬於放在女友位置上的

那僅次於交往　只因沒有愛的感覺　就只是單純的喜歡

兩年前談戀愛時　彷彿只懂珍惜這字眼　分手至今　

已經不是捨不得　而是回憶

回憶　所有一切美好的　不美好的

原來　真正的捨不得

是真正碰到喜歡的人　表明心意　卻無法在一起

「我很抱歉讓你誤會，原諒我如此遲鈍！因為我朋友也這樣對我，

當然我以為我你也不例外！我為我的理所當然向你道歉，

見面幾次後當我察覺你的感覺不一樣的時候，

我也不好意思讓你再浪費時間在我身上，

所以我減少互動見面的次數，希望不走到這步，

卻沒想到已來不及了。造成你內心的傷害我很抱歉！」

單純這麼喜歡一個人　又這麼有發展的機會存在　是讓人　是這般的愉悅　快樂！

不過　後來的回應已和當初有所落差時　我卻陷入那泥沼　不斷的跟自己作對

時常　因為她的情緒有所波動。最後　期限到了　也表明了！

當自己一廂情願的付出　沒有回饋時　早已被疲憊感取代了原有的喜悅

這緣分來得很妙　剛認識的第一眼就跟自己說：

「對！就是這個！就是這種感覺。」

相識的第一個月很快速的發展朋友關係

曾經　我也試問自己是不是淪為她的"替身"或者是"我真的重要嗎？"

我　選擇信任　因為　那也是在跟自己挑戰

挑戰以前談戀愛所欠缺的安全感與信任感

最後，當妳察覺到時；我已經認真了。

「用很短暫的時間愛上一個人，然後付出一輩子的時間遺忘那個人。」

恩！我們水瓶座　就是這樣的試驗品

回想起來　那相識　相處　天天LINE的聊天

就成一種習慣存在　為此我改變了時常往外跑的習慣

總習慣下了班就回家　外出就盡可能早一點回去　深怕　妳也睡了。

聊著很多的事　妳我家裡　上班工作等．．．

第二個月後　敏感的神經　挑起了我的質疑　曾選擇冷戰　兩天沒有所作回應

最後　妳還是找我了。我根本不知道該怎麼解釋心裡的感覺

很喜歡　但卻又讓自己壓抑著因妳而起的情緒

最後兩次的邀約　其實我也明白是為什麼

總不論是什麼結果　終究敗給了感覺這兩個字

那時　感覺已經全部都不對了！還拿什麼來談？

那時　為何還要這樣的聊著天　直讓自己身陷渾沌之中

選擇講白了一切　對她　在我心裡就直接歸零　只是普通朋友

有可能不會再見面　再連絡　還有一點的心痛感　更有很多的不捨

冷戰時　我曾選擇飛　飛離這不屬於我的地方

直到妳的回應再拉回了我　再一次的跟自己做對

最後　我給的時間到了　說了　跨出去了　什麼都沒了

沒有那石頭放在心上　卸下了給自己的擔子

自己因為喜歡妳而綁架了自己的心靈

現在　我也放手　讓自己的心靈重獲屬於原本的自由

而那些曾經給我的回憶就像一場夢　沉醉不願再醒過來

受傷　就像家常便飯一般　不斷的舔舐著傷口

更需要一段時間才能恢復所有的心靈

妳　對我來說　只剩那份捨不得的感覺

即使　以後不再聯絡　或者是聯絡但也不再碰面了

我依舊把妳放在我心裡的深處　深深的回憶著

那一份名叫做「捨不得」的執著感

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