有的時候總是希望自己的身邊可以多一個人陪伴著自己

有時候這股感覺升起的時候往往總覺得我在傻什麼

有時候一個人的寂寞真的感覺很不好受

有時候會因為孤單而且隨便抓一個人來跟我聊聊天

但是總是放棄這個想法忘了自己是從何時開始不玩即時通這個東西的

現在甚至連msn都只是開著好看罷了

幾天前有一個msn的朋友問我怎都沒跟他聊了？我跟他說我懶

甚至連在公寓有時候朋友會留言給我但我都很懶的回

在這裡寫下自己的心情但卻在這搞自閉不怎想理人

孤單的確讓我很想找個人陪陪我化解我的孤單

但每一次當有人有意無意的想闖入我的時候我總是將他擋在門外

關係僅止於朋友.網友那就夠了不準在往內走進

因為裡頭不確定是否有人駐守但卻可以確定放不下任何人

很奇怪的感覺希望人疼希望人陪希望可以不再孤單

但總希望陪我疼我的人可以是你而不是任何的人

這樣子的自己真的是傻的可以但我卻無法抗拒這樣的事實

半年了！你離開我已經有半年的時間了

時間過的很快速但過去我卻用相反的速度在忘記甚至可以說我根本沒忘

前幾個月我總是會思考著如果當初我們沒有相遇相愛那會是什麼樣子？

或許沒有相遇到現在的我依舊是個膽小鬼是個笨蛋是個長不大的人

很多的事情總是要等到遇到了才會懂才會成長

或許對你而言我很不起眼但是對我而言你的一切我都難以抹滅

很想忘記但往往總是越想忘記越是揮之不去

有時候很希望自己長大懂得很多才有能力保護自己

但有時候又很希望自己什麼都不懂才不會懂的什麼叫做被傷害

在你的面前我甘願做一個笨蛋因為現在你不會傷害我

好想對著你跟你說一聲我喜歡你但是沒機會我也說不出口

感覺只能藏在自己的腦袋裡而且深怕會人發現

所以感覺總是要偷偷的藏的很深很深讓人感覺不出來

你總是說我呆說我做事都丟三落四的拖拖拉拉真的很受不了我這樣

你以為我對每一個人都會這樣的嗎？只有對你會而已

朋友說我是我們家小孩子裡最有主見也最獨立的一個

是阿！我對於什麼事情總是有我自己的主見和想法也很堅持自己的想法

雖然不至於說是個強人但總讓人感覺很難駕馭的樣子

那是種我的保護色那是種平常自己該有的模樣但我還是喜歡當你的女人

我不輕易的落淚因為我從小就覺得哭是一種輸的感覺

小時候做錯事媽媽在打人的時候我的眼淚也是不輕易的滴下來

媽媽常笑我說我都是打好幾下才會擠出一些眼淚的人

而我姐姐則是那種媽媽一拿出棍子還沒開始打就開始哭的人

看電視看到很感人的畫面我也總是很少跟著一起流淚

而當我被你傷的傷痕累累的時候在你面前我也哭不出來

我的眼淚總是在一個人的時候才會默默的流下來

我喜歡你在我身邊的感覺因為我可以依靠著你不用害怕

喜歡任性的跟你嚷嚷著說著一堆無關緊要的廢話

在一起從沒有跟你吵過架很多人都感覺很不可思議這怎麼可能

我想是因為我懂得包容而你懶的跟我爭所以才不至於吵架的吧

喜歡你才會跟你在一起那又為甚麼要為了一些事情而吵架

很多事情我不用吵架來解決我總是用更好的方式讓你了解

或許是因為骨子裡我們很像所以我說的你都會懂

希望有人可以陪我疼我愛我呵護我...但我也希望那個人是你

因為除了你之外我似乎都激不出什麼感覺了