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篇名: 笑話分享~10
作者: ☆芯玥★	日期: 2008.10.13　　天氣: 　心情:

變天拉~我開始流鼻水啦~過敏不舒服
星期一症侯群來啦!!
所以懶惰懶惰~~~~~~~不想寫日記!!

今天來貼笑話笑笑樂好啦!!早上妹阿接電話接到大暴怒
給她笑話讓她笑一笑好了~

乳房VS陽具
家人正在享用晚餐。
兒子問父親：「爸，乳房有多少種？」
父親有點驚訝，答：「孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。」
「洋蔥？」
「是的，當你看到她們時就想哭。」
父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：「媽，陽具有那幾種？」
母親有點驚訝，微笑的答：「親愛的，男人會經過三個階段，每個階段就像不同的樹。當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。50過後，他們就像聖誕樹。」
「聖誕樹？」
「是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。」

醫生獵人

外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射。
外科醫生驚問：「為何不開槍？」
內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」
另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。
外科醫生問：「怎麼回事？」
精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」
另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍。
內科和精神科醫生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」
外科醫生笑道：「回去解剖就知道了～」

微波爐
有一天小君走在路上,
看到一家家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視.
於是她便走了進去,
找到店員後問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?
店員說: 小姐對不起, 我們不賣給白痴.
小君心想: 他怎麼知道我是白痴呢?
於是第二天, 小君染了一頭的紅頭髮,
穿著也完全不同, 她又來到了那家店.
找到了昨天的那個店員,
又問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?
店員又說: 小姐對不起我們不賣給白痴.
小君心想: 奇怪... 我都已經染了頭髮... 穿著也完全不同...他怎麼知道我是白痴呢 ;
於是小君很不甘心, 第三天時,
她從頭到腳都去整形後, 又來到了那家家電行.
找到了昨天的那個店員問他: 先生, 你們櫥窗內的電視怎麼賣?
很不巧的... 店員又說: 小姐對不起, 我們不賣給白痴.
小君於是很好奇: 我都從頭到腳都整形了, 他怎麼還知道我是白痴呢?
她就去問那個店員: 我很好奇... 你到底如何知道我是白痴呢?
店員說: 因為那是一台微波爐

想和我上床嗎

話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。

沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"

女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。

於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，

可是那只母鸚鵡算是鐵了心，

只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎麼辦呢？

在那位女士失去主張的時候，

聽說神父那裡也養了一只鸚鵡（公的），

而且那只鸚鵡，不但不講粗話，

反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。

於是那位女士去找神父求助。

神父明白她的來意之後，

面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受燻陶的緣故吧。"

神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……"

女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。

於是她把鸚鵡帶到神父那裡。

神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。

開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。

可是她還是管不住自己，終於朗聲說道："想跟我上床嗎？"

公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，
忽然淚如雨下：
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"感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……

白癡果汁價目表

┌───────┐ 價目表 ╭────────╮開
│ │幕
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└──────────────────────
看到最後的「好不好阿阿華田」時
真的很想打人！！

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