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篇名: 愛情相對論
作者: 藍山	日期: 2008.12.17　　天氣: 　心情:

小時候，我很羨幕鳥兒能在天空飛，那時候，我一直以為人也可以，直到有一次我到爸爸的工地玩，從二樓狠狠的摔下來，摔斷了阿基里斯腱，我才終於明白.......原來，人是不能飛的。

國中歌唱比賽的時候，我一直以為我只要把歌曲唱的完整，不要出紕漏，不要呆呆的站著或忘詞，整首歌完美的唱好，我就能贏得相當的掌聲與鼓勵，直到我們那一屆出現了一個會自彈自唱的帥哥，參加了三年，輸了整整三年，甚至最後一年的初賽因為太緊張忘詞，結果連準決賽都沒有進去。

高中的時候，參加了學校的籃球社，那時候原本以為，只要我夠努力，當出現危機的時候處理的完美。那麼，教練就會讓我上場。於是我每天參加練習，從不遲到早退，我每天都努力的觀摩別人的傳球、運球，甚至還會再不熟爛的地方寫下筆記。

三年級的最後一場球賽，整場45分鐘的球賽，我在板凳上握緊了拳頭，連手心都握出了汗，我看著場上的人跑著、跳著，等待著、期待著，最後結束的哨音響起，我們慘敗了，輸了整整35分，只是從頭到尾我都沒有上場。

交了女朋友之後，她總是告訴我沒有關係，因為她知道我的好，我也一直覺得，除了我母親之外，這世界上可能沒有人比她更懂我了。出去玩的時候，她怕你突然渴了，即使有時候你會告訴她可以買運動飲料，但是她總覺得不健康，堅持一定要帶水；有時候天氣突然變冷了，出門的時候，她會多帶一件禦寒的小外套跟整壺的熱茶給你喝。

我寫文章的時候，她會在一旁慢慢地看著，誇讚我的文筆有多麼地詩意、美好，當我深情的唱著她喜歡的時候，她會感動的給我一個深深的擁抱。

直到某天她告訴我，她喜歡上另一個人了........

『告訴我，我到底哪裡錯了........為什麼妳要離開我？』

『對不起.....我從來就沒有喜歡過你，我只是、我只是不想傷害你.....』

後來已才發現，當我還懷念著她的溫柔的時候，她握著的是另一個人的手；當我還再計畫著下一次約會的時候，她的手機一直都是另一個人的號碼，當她一一細數著手機裡的號碼告訴我的時候，收信箱裡的通訊人已經不再是我，當她告訴我要帶另一個男人跟我見面的時候，她已經不在乎你是否會難過。

『他的人真的很好，為什麼你就是不肯跟他見面？』

那麼，你希望我說些什麼呢？

『我真的不知道，你到底在固執些什麼？』

如果有一天妳跟我一樣，從女朋友變成第三者的時候，不知道你會怎麼想？

『你真的很幼稚耶，算了.....我們分手好了。』

就這樣，我結束了與她三年6個月零十三天的愛戀，一個我連她的裙子都知道川什麼尺寸的女孩，就這麼地離開我的生命。我曾經委曲求全的希望她能再給我一次機會，從朋友再從新開始。

『呵，好啊，對了.....我們打算明年要結婚，你要記得早點到喔，我會幫你定好位子......』

那一刻，我心碎了.........

我一直以為努力可以挽回很多東西，但是偏偏卻讓我失去了.....

當我自願自哎的時候，許多時間過去了，許多奇妙的事情過去了，年輕不再，到頭來還是什麼也沒有做，曾經想飛卻又飛不起來的翅膀，那是用兩張厚紙版糊的，摔斷基腱的劃破了；為了練習而買的錄音帶，現在也用不到了，為了參加比賽還買的球衣跟球鞋，早已堆滿了塵。

某天偶然想起我媽過世之前跟我說的一句話：『有時候太溫柔，也是一種傷害。』

但是可惜的是，在她斷氣之前，她卻看不到寶貝兒子的最後一眼，當我匆忙的趕到醫院的時候，她已經閉上眼睛，悄悄地走了.....

當我明白，她才是最懂我的人之後，我才發現我有多不珍惜......

我曾經因為喜歡的女孩約我夜遊而跟她吵架，我曾經因為跟我妹出去太晚而讓她擔心；曾經因為打架被打的鼻青臉腫，讓她心疼不已，也曾經因為跟女友出去完沒跟她報備，而讓她感到失望。

很多人常告訴我，要是我能找到一個「懂我」的人就好了，但是試問，真正懂你的人有幾個呢？我想，十跟手指頭應該就算的出來，但是真正懂你的人呢？你知道她們存在著嗎？你知道她們是誰嗎？

真正懂你的人，會知道什麼時候說什麼樣的話？會試著讓你開心，會在你難過的時候適時出現，然後給你一個笑臉，讓你不會難過？

我只想問，你曾經想過，去試著當一個所謂「懂你」的那些人嗎？

我們都想要一個懂自己的人，能夠分享自己的喜悅與悲傷，能夠一起走過大風大浪多少挫折，只是這種人一直存在著，只是我們都太習慣，我們都自私的以為「接受他們的幫忙」是應該的，而且他們一定得這樣，不能有理由，所有的理由都是藉口。

『因為我們是好朋友嘛。』『因為我是你(你)女(男)朋友。』

就因為他是你最習慣的人，最重要的人，所以你從不在乎，他一直存在著，只是他該死。

因為他扮演的，只是一個被習慣的角色。

有時候其實很多人都很殘忍，當有一天這樣的人不再隨傳隨到，當有一天他不再能包容你的缺點與不足，某天他稍稍的抱怨了一下，某天偶然的提起你不想提起的事情的時候......這樣的人的存在就變了，他變成一個不懂的你的人，變成一個你完全不能理解的人，你會覺得以前他不是這樣的，因為他以前都會忍受著你的壞心情，而你總是溫柔的被包裹著。

於是，他們變的不再那麼重要了，於是他們變的跟你完全不對盤，甚至話不投機，然後，牠們狠狠的被拋棄了.....

然後你又開始鬱悶了，於是你又開始想要找一個「懂你」的人，然後不停地連鎖傷害著，持續著，直到某天你變成一個「被需要」的人，你開始想起那個一開始「懂你」的人，你會想起他的溫柔，他的體貼，他的好，但是卻都已經來不及了......

沒有人是需要被犧牲的，如果注定一開始就要犧牲，那麼誰還要愛呢？

當「需要」一個人的時候，為何不想想自己不是「被需要」的人？

然後當自己變成別人故事裡的犧牲者或是附屬品的時候，才來抱怨沒有遇見對的時間、對的人，才來羨慕別人愛得其所，才來在別人的幸福裡當個旁觀者，其實每個人都可以很幸福，只是沒有人懂得「失比受更有福」的道理。

永遠只是等著別人的付出，而自己坐享其成，永遠只是羨慕著別人的幸福，而不懂帶給人幸福。

試問，既然存在著這種不成熟的想法，要怎麼讓你愛的人幸福？

怎麼樣讓愛你的人也得到幸福？

那麼，又有什麼資格談幸福？

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