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篇名: 自我的省思...
作者: ~藤井呆~	日期: 2005.05.30　　天氣: 　心情:

我...揹債50幾萬
月薪三萬上下
交了一個小女朋友
什麼都要錢
每個月的所有支出幾乎等於收入
如果手癢電話打超過
那就得想辦法弄錢出來繳錢
我很努力的讓我的薪水一點一點的增加
我很拼所以才會在我才進到公司滿一個月就已經當代理店長了
現在我三個月試用期過了~ 對此工作我也算是能夠撐起大局了
跟女朋友...也是每個星期都能相處整整兩天
跟姊姊的感情也都很好
爸爸媽媽也都關心著我
阿保也有空就會找我
可是...
我在擔心什麼?
我在害怕什麼?
我想... 我擔心的是這樣的幸福... 會消失
我想... 我害怕的是這樣的穩定... 會改變
我怕我會再度失去的所謂的精神支柱
我怕我會在一次的因為某件事情使我會想要失去理性的花錢
我知道我不該先擔心著搞的自己不德安寧
可是... 我卻沒有辦法安撫自己
我想... 可能是因為... 太多太多的不確定性令我擔心害怕吧...
我的工作雖然已經過了試用期但是因為我還是很多很多的地方不會
所以說不定哪一天我也有可能被通知不適用而換角也說不定
我的女朋友因為她還小而且很多事情跟道理她都不懂
她不懂什麼叫做節省不懂得好好照顧自己
她那跟我以前一模一樣的小孩子脾氣更是讓我頭疼
我覺得我太過於疼她了... 可是我控制不了...
她不懂得節省讓我很是不開心講又講不聽
我知道她有那個心可是卻又特別容易受誘惑
那小孩子脾氣又會時常把一些不應該這麼做的事情歸咎於環境
我記得以前我這個樣子的時候姊姊都會很嚴厲的對我罵
罵我說自己做錯就是做錯不要去怪天怪地怪環境就是不肯怪自己
我不忍心這樣講她因為我知道她的個性...聽到我這樣子講
大概除了會有很多天不想理我之外... 她自己也會難過的要死吧 >"<
我覺得我的身體也未免出現了太多的警訊了... 我真的很怕...
世界上有沒有一種藥可以讓我不用去煩惱這麼多事情可以讓我樂觀一點呢?[:(]

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