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篇名: 逆轉的日子，11月4日
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2012.11.05　　天氣: 　心情:

抱歉，讓你們擔心了。

基於倔強，還有那種丟臉的感覺，
關於華中橋事件，詳情我不想提也不想說。

因為曾經最會罵朋友不準自殺的人，是我。
背信而打算在失去一切後自行了斷的人，抱歉了也是我。

因為沒有資格，所以我甚麼都沒有提，
覺得那天接到電話的朋友，如果甚麼都沒說的來了，
我絕對會如實托出一切，但是如果沒有來，我也心照不宣了。

事出當時，我不想提，跟男友之間的事太複雜了，
卻也只不過是諸多事件中一個最大的引爆點罷了。

我不能接受被朋友拋棄，卻屢次遭受此等教訓，
沒錯！旁觀者當然可以說一切都是我自己造成的。

因為朋友關心我，說要陪我去婦產科，
我卻因為當晚跟男朋友吵架隨便找個藉口爽約了，
我當然知道對方肯定會很不爽，但要因此不爽到絕交嗎？

小事化大，既然如此那麼要不要乾脆再大一點，
甚麼都沒有的自己，孤身一人，或許對人生不負責任，
但是又有誰在忽略對方的當下真正的關心過對方要甚麼了呢？

我不敢說，我自己不會犯這個錯，
甚至就算是朋友至上的我，也不保證我沒有情緒，
沒有會讓朋友失望的時候，近幾個月來情緒失控也尤其嚴重。

今天去醫院複診，結果出來了。

我終於知道這一切果然是上天的安排，
就在病發的這兩年，加劇的心臟問題，
原來一切都是源於先天的甲亢病發了。

甲亢是一種不特別抽血並檢驗相關項目就不會發現的疾病，
他有先天跟後天兩種，很可惜我是先天的，因為潛伏期無解。

可能有的人一輩子都不會病發，又或者病發後當作一般的病症，
懼於看醫生做詳細的檢查，而永遠無法知道自己擁有這個病症。

於是當我從幾個月前開始出現相關病徵時，
因為沒有凸眼，所以一直沒被發現是甲亢。

直到現在我都還是難以接受現實，
要長期連續服用一年半的甲亢藥，
並且每個月都要回醫院抽血檢驗。

我很怕抽血，怕的不得了，
偏偏又是血管超細的異類。

我很討厭吃藥，卻要我吃一年半的藥，
有時候會有莫名其妙的情緒感到低落。

源自甲亢，賀爾蒙失調引起的情緒容易失控，
我不是要把自己的壞脾氣都歸咎於疾病所致，
但確實在我覺得沒有被諒解時真的會很受傷。

我不知道因為被放鴿子就要絕交是甚麼心態，
記得曾被謝小倫說妳朋友對妳也太嚴苛了吧！

我這時候真的心有所感，
真的太嚴苛了，所以我不要了。

星期天，早就跟家人約好的飯局，
我不赴約，就等於讓家人們擔心，
所以我去了，甚麼也沒說的去了。

粉飾太平，一項是我的拿手好戲，
我不擔心被看穿，卻仍有些傷感，
就在幸福的面前，突然顯得疏離。

晚上去了他家，好不容易平息一切，
那晚的眼淚把所有委屈都癱了開來。

他媽媽知道我曾受的那些背叛委屈，
我以為自己再也不用背負那些罪名，
晚上卻還是因為他罵了我一句跋扈，
我完全失控了，然後一切全都毀了。

好不容易建立起來的好印象，
大概就在我一把眼淚一把鼻涕中，
全都跟隨鄰居聽得見的聲音消失了吧！

我還是沒辦法多控制一點，
就在我覺得萬分委屈的時候。

誤會解不解開，其實已經無所謂了，
完全是彼此角度的不同，各自的堅持。

如果說倔強是一種原罪，
那我也願意帶著這樣的原罪，
要一雙看得清晰的眼睛幫我找到自己。

可不可以，看穿我的倔強之後，
牽著手，就再也不準放開了呢？

不安，好像是一種天性了。

在每一個覺得可能被誰放棄的時刻，
每一分每一秒，都像是用力跟自己對抗。

如果當了姊妹，就不可以輕易說要拋棄，
如果做了戀人，就不可以輕一轉身離開。

在愛裡，永遠都不想演獨角戲，
卻不斷地上演這不會停歇的夜。

我不喜歡被誤解，
如果是瞭解我的人，
絕對不願輕易誤解我。

還記得有句話是這麼說的。

『永遠不要向任何人解釋自己，
喜歡妳的人不需要，不喜歡妳的人不會相信。』

我討厭解釋，因為我始終相信妳們會明白。
如果連妳們都不懂，那還有什麼所謂的姐妹好做。

如果連離自己最近的人都要選擇不斷傷害對方，
那還有甚麼人是可以讓自己放心相信交出自己的呢？

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