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篇名: 心靈交流的重要性
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2013.01.11　　天氣: 　心情:

或許我還是比誰都在意那份可能無法獲得的　心靈交流　吧！

一輩子追尋的東西，難道要在轉眼間選擇放棄自己的價值觀，
只為了成全眼前可能會有也可能有天會破滅的幸福嗎？

我知道我很苛刻，在愛情裡一直有完美主義，
卻又朝令夕改的不斷變換角色般自我折磨，
然後，任性竟自然地成了唯一的保護色。

我不是很喜歡那種　兩心相隔　的感覺。

當兩個人再接近，心卻是遙遠的，
對我來說，不只折磨，還有段無法縮短的距離，
就像橫跨在兩個親密的人之間，有了無形的第三者一般。

第三者，卻是自己的心魔。

那份無法被理解的苦，還是不斷困擾著我。

擁抱著體溫的時候，有著短暫的當下心安，
卻僅僅只是這樣而已，沒有相視無語也坦然的安定。

我的心，居然還是如此地不安定，
不是停不下來，是找不到能停留的原因。

連個立足點都沒有的自己，
逐漸地沒入這片汪洋大海中，
浮浮沉沉地飄著，有時緊閉呼吸，
就像是隨時都可能窒息般的恐懼著。

我以為自己能接受這個現況，
卻不斷在反覆出現的矛盾中，
哭了幾次，卻還是沒有答案。

我曾經以為我能微笑面對，
畢竟這情況並不算太壞。

說不完美好像也是奢侈的抱怨，
卻又忍不住認真計較起未知的未來。

口口聲聲的話語總是動聽卻飄渺，
我真的能相信他說結婚就一定會對我更好的話嗎？

明知道這樣的承諾聽來實在太飄渺了，
更好，究竟又是甚麼樣的定義，誰也不知道。

我還是在掙扎著，自我抗爭不斷的結果，
就是將自己再度推到一個無解的地獄裡去。

『當壓力在推，我們才靠緊手臂，抵抗後疲憊，反而後悔。』

會不會其實是這樣的呢？會不會我堅持著自己的主張，
最後不管是誰都不會有結果，只會不斷地重蹈著覆轍？

我到底是猜對，還是估錯？

或許誰都無法給我一個能夠完美的說服自己的解答。

常聽人說，當你對一段感情還有疑惑的時候，
說甚麼都不能嫁，因為那只是逃避那個疑惑的答案，
而不是真正找到解答了，終究有一天問題還是會再次浮現的。

堅持會是對的嗎？

或是該順應天命或時勢的去賭一把嗎？

也許一切會越來越對？也許等發現不對再轉身離開時，
其實也並沒有損失甚麼，只不過當作是多做了場功課，
也許我會因此而從中學到更圓融的相處之道也說不定。

哥說，當你覺得你有可能離婚時，就根本不該結婚。

我該不該賭？或許仍然是一個未知的解答。

但我心，看來他是永遠不會願意懂了。

當初寫的日記，就彷彿不斷地嘲笑自己一般。

每當他在人前誇讚當初認識我是因為我的文章，
卻在交往後就再也不曾用心看過我寫的文章了。

每一次聽見他那麼說，我一點都不覺得開心，
反而是一種諷刺，一種他已經不在乎的諷刺。

有多久了呢？再也沒有用心去聽我說甚麼了。

是否，這真的是我想要的生活呢？！

何時，我才能沒有恐懼的坦然往前走，
就像他說過會永遠保護我那樣地堅定。

偏偏，害怕的人是我。

無法讓我感到安心的人，卻是他。

至今，都尚未找到問題的解答，
為什麼我總是夜不成眠諸多疑問的解答。

他會如常般把一切都怪責是我自己的多慮，
一如他永遠不會懂我有多渴望被珍惜被安慰般。

他永遠不會懂我的痛，就像白天不懂夜的黑，
所以我心裡永遠有一根他無能為力拔去的刺。

他要的人並不是我，只是他還沒看清楚罷了！

他要的聰慧獨立自主積極開朗溫柔事業心重兼具，
或許我能做到，但在他眼中我知道我永遠不及格。

有一天當他發現的時候，會不會太晚了呢！？

我並不是他想要的那種女孩，
而他也從來不是我想要的那種男孩。

只是剛好火星撞上地球，你以為這是命運，
或許根本只是命運的捉弄也說不定。

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