兩個月前我突然想起妳，自從分開過後一直都沒有妳的消息。
老實說，分開的日子滿一年後，當我經歷這社會越多。
我才發覺當初我對妳是多殘忍，只因為我個人的種種心理因素，
使我狠心的決定要離開妳，在那分開的幾個月裡，妳始終不放棄。
不放棄任何能挽回的機會，妳每天的一通電話，我看到妳的努力。

妳說我對妳不滿意的，妳會努力去改，妳覺得我們還可以。
好幾次，好幾次我差點狠不下心來，答應讓我們重新開始。
請原諒我的自私，分開...只是不想妳再陪著糜爛的我過生活。
我讓妳陪了我爛了兩年，很抱歉...讓妳的初戀遇上了我。
對妳，我有著太多太多的虧欠。

兩個月前，突然卯起來想跟妳連絡，分開了一年多，
不知道這些日子，有沒有更好的人待在妳身邊照顧妳?
妳的即時通帳號，是妳的英文名字再加上妳我的生日，
我想，對妳來說...當時的我應該算是妳一個很重要的人吧。

我在妳的帳號留言，我說:
分開的這些日子，妳過的好不好呢，應該是有更好的人陪著妳吧?
很抱歉，請妳原諒我當年的不成熟、幼稚以及不懂事，對不起...
希望有空能聊聊天，我們始終還是好朋友唷。

當我留下這些話，想必是懺悔以及想彌補的成分居多，
我沒想過要再次的把妳帶回我的世界，也沒有任何的遐想。
只是想，畢竟曾經是交往過，我不希望是因為我的關係，
讓妳從此之後的感情蒙上一層陰影，我希望妳是幸福快樂的。

隔天，我收到了妳寄來的MAIL，妳說妳很訝異我的出現，
沒有任何尷尬，妳對我說:要聊天也得先把我加入好友吧!!
我想也對...三條線...，於是加入了之後馬上就看到她在線上。
我們聊一些很瑣碎的事，並約她出來吃個飯聊聊天。

許久不見，見面的感覺有些生疏；有些陌生，像是初認識不久。
她對待我的方式，好像我是強盜，我在腰間藏了一把刀，
準備伺機對她下手行搶一樣，那種被防備著的氣氛真的很僵。
她的冷漠無情，或許是我造成的，所以我一概全盤接受。
 
第二次的見面，她仍舊是一副全神戒備的感覺，或許...
或許我的離開，對她的性格造成許多的傷害與影響。
我問她是不是很討厭我；是不是很怕我?? 她說沒有。
我說那為什麼那樣子防著我?? 我不習慣妳那種眼神...

突然有種很捨不得的感覺，特別是當我知道分手的這段日子，
她也沒再交過其他男朋友，她...應該要有人好好照顧的，怎麼會??
或許我真的做錯了，我一直以為她離開我會過的更好的。
甚至認為，她一定會過的很開心...很開心的...
我有股衝動，想把她接回我的世界，讓我繼續照顧她。
雖然我自身的問題並沒完全克服，但我再也不願意看她這個樣子。

於是我回家之後，最後還是對她提出來我的想法。
她很冷靜的回我MAIL，內容如下 (內容是直接複製下來的，應該看的懂)

我想說..再給我一段時間吧,因為我們分開也有一段時間了。
想法總是會改變,我不知道你是不是真的會為我改變。
也不想我們是因為一時的寂寞想要有人陪伴而在一起。
畢竟當時你也說了很多我讓你不滿的事情,我也曾經受過傷。
事後我也想過,或許我們真的是因為個性不合，無法溝通。
我不讓你睡覺，逼你逼的太緊而分手的。

但是現在你這麼說,我真的不知道我該相信哪些話?
也想過,若是我們彼此還是一樣無法改變,那就當朋友吧。
才不會造成二度傷害,我也會害怕你會不會遇到更喜歡的人之後,
又會分開.....
有很多的話想說,卻不知道如何跟你說,再讓我多觀察一些吧。
如果你想清楚可以為我改變能接受任性的我，請讓我看見....

我仔細的看了幾遍，也冷靜了下來，她其實說的很有道理。
或許是一時的寂寞，也許是因為太過於想要補償的心態。
才會有如此激動的反應，因為她的一句話才點醒了我。
是的，她現在的生活過的很好，已經不再需要我的照顧。
於是我這兩個月以來，都以朋友的身分，陪她聊天。
在她需要幫忙的時候，適時幫助、以及給予鼓勵。
要照顧一個人，原來不一定要當她的男朋友，這道理我現在才明白。

今天晚上，她支支吾吾的，似乎是有事想說...
我...大概猜的到她想說什麼了，依這幾個禮拜她的變化。
她想說的事情，我其實早知道會有這麼一天，只是不願意去多想而已。

她問我，我之前向她提的那件回到我身邊的事情，
她說，其實她還在等我說第二次，也觀察我好一陣子了。
覺得是時候了，所以她才向我提起這麼一件事。

我對她說:
那天之後我有仔細去想過她說的話，她說的很對，或許...
或許我只是寂寞而已，我跟她僅存的關係可能根本就不是愛情，
在她需要人幫忙的時候，我幫她。在她需要鼓勵的時候，有我在。
或許，我跟她的關係已經昇華成無話不談的好朋友了吧。
這是我想見到的，應該也是她想見到的，不是嗎??

我叫她別亂想了，早點休息，明天就是她新工作的開始。
我不希望她胡思亂想，睡不好覺連上班都不專心，得不償失。
她最後說...她是大笨蛋...她早該聽同學的話!!
她朋友當初對她說:想在一起，就在一起呀!!
我忽然之間不知道該說什麼安慰才好，
於是...我沉默...直到她下線為止...對不起...


呼...!!忽然有種感覺，自己似乎感情豐富過了頭，導致濫情。
回想每段感情，幾乎都是自己在一開始就一頭栽進愛情裡。
在開始就急著付出全部，付出自己的熱情與真心誠意。
最後的結局，都是自己一個人，安靜的收拾那用心過後的殘骸...
每一段追求的失敗，每一段感情的結束，那感覺就像...
一次次的撞毀心防的城牆，每坍塌一次，
便要更努力，更用心的再次築起更高更厚的牆，來面對明天的損傷。
自己一直都是那麼走過來的。不過...好累!!好想定下來唷...

平時的修養、冷靜，完全都無效於自己，明明自己很會開導人的...
偏偏這一陣子，發生的事情大多都曲折離奇，大家應該都很明白吧。
愛我的愛不對時機，我愛的接受不了我所給的，能躲的都躲光了。
這時候才要逼自己承認，原來不是真正用心的去愛就一定會有好下場。

至少...在我身上發生的就是如此。

十年

作詞：林夕　作曲：陳小霞

如果那兩個字沒有顫抖　我不會發現　我難受　
怎麼說出口　也不過是分手

如果對於明天沒有要求　牽牽手就像旅遊　
成千上萬個門口　總有一個人要先走

懷抱既然不能逗留　何不在離開的時候　一邊享受　一邊淚流

十年之前　我不認識你　你不屬於我　我們還是一樣
陪在一個陌生人左右　走過漸漸熟悉的街頭

十年之後　我們是朋友　還可以問候　只是那種溫柔
再也找不到擁抱的理由　情人最後難免淪為朋友

直到和你做了多年朋友　才明白我的眼淚　
不是為你而流　也為別人而流

鄰居們...第一次看到Daniel寫那麼內心的東西吧。
不知道妳們有沒有看到裡頭的內心戲呢??
還是只是純粹覺得這篇日記又臭又長...哈哈哈!!
沒關係啦，我發現我廢話越來越多囉，妳們得慢慢習慣捏^^
親一個唷

附圖:去年年初 我和她的回憶照 都過去了...