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篇名: 寧死不屈
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2013.02.03　　天氣: 　心情:

所有的一切竟淪為即使他愛深了，
但他卻未必會懂的心酸呢？

心靈交流，可嘆的還是我無法得到。

儘管不斷仰望與不斷地自我交戰，
我曾想過或許會有那麼一天。

然而今天的他，
卻只是淡淡地帶過一句話。

片刻間，我已全然明白，
那個『會有那麼一天』恐怕是不存在了。

我的心思，他真的懂嗎？

就算稍稍的靠近理解了，
又能用我所期望的角度來回應嗎？

或許這是最不該強求的部分，
卻也是我畢生執著不斷找尋的唯一。

我已經毫無掩飾的剖白了自己，
掏心挖肺的將自己都攤了開來。

『我總以為我走對路了，卻常發現我是迷路了。
但即使迷路也好，我不想走出去，
不想走到任何一個沒有你的地方。

你，就是我的全世界，是我世界的中心。』

好的，壞的，全都寫在這裡了。

他卻只是說了一句『妳說的都是對的』。

該死的！這就好像我們去看了一場饒有興味的電影，
走出來之後身邊的人們問及觀影心得跟感想。

就算只是簡單的說一句『好看』或『不好看』也好，
感動或爆笑也好，劇情不合邏輯或意境太深看不懂也好。

都比像這樣回答『看完了，電影內容沒問題，就這樣。』來的好。

好說歹說，連任何的感覺都沒留下。

我覺得好像被人狠狠地踩過了我的心房，
把我那努力攤在陽光下的自己通通碾壞。

狠狠地被糟蹋，不被珍惜的心意在落淚了。

因為被敷衍的對待而傷心了起來，
卻被因此責怪這是我失眠的藉口。

我已經痛的連一句話都不想多說了，
我想立刻逃走，卻又被阻止踏出任何一步。

可憐的被困在這裡，動彈不得的傷心，
卻完全不能哭出來，因為連哭的理由都沒有。

我想，就算耗盡了數十年的時光，
恐怕他也真的是永永遠遠無法瞭解我了。

被踐踏的心意，就這樣擱在角落裡哭泣著，
而我卻只能冷眼望著，連憐憫我都給不起。

我連走出去好好地嘆息的機會都沒有，
無論早晨、無論中午、還是無論夜晚，
同一個問題，在不同的時間裡，都沒有得到答案。

我是失望了，覺得儘管我再深愛這個人，
或許都無法與之共處接下來的數十年了。

我要的不是奴僕、不是家丁，
不是在生活上滿足我的需求，
不是照顧跟體貼就能了事的。

我需要一顆實實在在的真心，
實實在在真真切切的懂我的靈魂，
能與我的靈魂對話，並且勾勒出顏色。

我當然知道這很苛求，
所以他一點錯都沒有。

我很生氣，真的非常生氣，
卻連責怪他的理由都沒有。

他已經那樣認真的愛我了，
是我不知足的不識好歹了。

當然是我的錯，
只不過我因此再也無法與他一同生活了。

只要一想起未來的每天都會如此般枯燥無味，
如同行屍走肉般的困住這個靈魂。

哪怕就是給我再多金銀財寶我也是不願意的。

靈魂的溫度此生就要這樣耗竭於此了嗎？

一想到我就害怕，連好好地活著都沒辦法，
就想立刻停止呼吸，往世界的另一頭奔去。

我沒有辦法，再也沒辦法說服自己了。

如果要這顆心從此死去，
那麼竭盡心力去愛又有何意義？

我不想隨波逐流，千百萬個不願意，
隻身上岸的我，早已經嚐夠了孤獨，
再也再也不願意連靈魂都要被禁錮。

無法妥協，即使會這樣無止盡的失眠下去，
哪怕是我害怕黑夜來臨時的憂思令我膽怯，
又或是黎明將要來臨前的晨曦會將我帶走。

我還是不想就這樣束手就擒了我的愛情。

我需要知心，否則寧死不屈。

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